Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 130397 veces)

RadicalEd

Niño: Mamá, Mamá, en el colegio me dicen Windows Vista.
Mamá: Mejor callate y ponte ha hacer algo util.

RadicalEd

¿Realmente quieres ser informático?

Tal vez no se ha analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollamos los informáticos.

Un pequeño análisis:

Los informáticos...

... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)

... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las fufurufas)

... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las fufurufas)

... el auto del jefe siempre es mejor (como las fufurufas)

... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las fufurufas)

... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las fufurufas)

... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las fufurufas)

... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las fufurufas)

... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las fufurufas)

... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las fufurufas)

... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las fufurufas).

... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las fufurufas)

... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las fufurufas)

... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las fufurufas).

Estás seguro de que quieres ser informático ???

buhito

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20?.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.

Angel38

Carta de una madre.

Querido hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer deprisa.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La Nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite.
Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado.
Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los coches aparcados y se me está aburriendo.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “abra por aquí”. ¿Que te parece?
Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del coche.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?.
Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Tu madre que te ama: Yo

PD: Te iba a mandar 500 Euros, pero ya cerré el sobre.

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Espero no ofender a nadie con estos comentarios, dicen que son reales, otros dicen que son falsos, pero si son falsos tiene gran imaginación.

Son conversaciones de chat, muy buenos... Ese tipo está loco.

-Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
-Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
-Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
-Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
-Mariozord: la #### madre, me quedé huérfano
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-Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(
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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ####, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

BritneySpears14: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

BritneySpears14: jaja, bueno empecemos.

BritneySpears14: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

BritneySpears14: jaja, sabés que esto me está calentando?.

BritneySpears14: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

BritneySpears14: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

BritneySpears14: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

BritneySpears14: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

Eternal Idol

Lo primero es la carta de una madre gallega a su hijo y lo otro es extremadamente hilarante!

RadicalEd

Cita de: "Eternal Idol"

Lo primero es la carta de una madre gallega a su hijo y lo otro es extremadamente hilarante!

En colombia lo llamamos Carta de una madre pastusa a su hijo.

Y ya está tan regada que no causa gracia.

Eternal Idol

Cita de: "RadicalEd"

En colombia lo llamamos Carta de una madre pastusa a su hijo.

Y ya está tan regada que no causa gracia.

Puede ser pero esta es posterior a la que yo digo seguro ya que habla de euros y la otra hablaba de pesetas. La que decis no la conozco.

RadicalEd

Los gallegos y los pastusos vienen siendo casí los mismos personajes, pero en Colombia no se por que se burlan de ellos si son realmente Inteligentes.

dudesl

Muy bien, un chiste verde bien argentino

ojala lo entiendan:

EN una pequeña isla del oceano pacifico, llegada una cierta edad se castra a todos los hombres de una forma especial: dependiendo su oficio le cortan el miembro. Una vez al año, cientos de hombres de determinada edad se reunen por ley en el ayuntamiento donde se lleva a cabo el desmembramiento masivo. Es asi que estaban un dia todos los hombres de 40 años alli, reunidos listos para ser castrados...por supuesto la tristeza era enorme, todos llorando desesperados porque ya no tendrian mas a su amiguito...tratando de recordar todas las aventuras sexuales vividas, imposibles despues de ese dia. Asi iban pasando los pobres futuros castos:
-Tu de que trabajas
-Snif Snif yo soy carpintero.
Y ahi nomas con una sierra le amputan el miembro.
-Tu de que trabajas
-Snif Snif yo soy, snif, policia
Y ahi nomas de 3 balazos le vuelan el pajarito.
Y asi iban pasando los pobres condenados.
En eso que estaban se empezo a escuchar una risa del final de la cola
-JUA JUA JAAAJAJAJAJAJ JUA JUA JUA AAAA JUAJAA JUAAA
se acerca un empleado del ayuntamiento al ultimo hombre y le dice:
-SEÑOR, me puede decir de que se rie, estan todos sufriendo, desesperados por que los castran y usted aca riendose como si nada le fuera a pasar, por favor digame que le pasa
-A, mi señor, lo que pasa es que soy heladero, y tendran que chuparme el pito hasta que desaparezca-

TARAAAN. bueno aca nos gustan los chiste zarpados (verdes, fuertes).

Eternal Idol

Cita de: "dudesl"

Muy bien, un chiste verde bien argentino ojala lo entiendan:

¿Seguro que es argentino? Ayuntamiento=municipalidad. Y el voseo es rey

senzao18

Un día por la tarde llega un niño corriendo a su casa....
Entra hasta la cocina y le dice a su Mama.
¡Mama, Mama!
Un compañero de la escuela tiene el pipi como cacahuate (maní).
La mama le contesta.. ¿Como? Chiquito y retorcido...
"No, mama.. Saladito, saladito".

Es todo

...

riete....

Masiosare

Cita de: "Eternal Idol"

Cita de: "dudesl"
Muy bien, un chiste verde bien argentino ojala lo entiendan:
¿Seguro que es argentino? Ayuntamiento=municipalidad. Y el voseo es rey

Pues a lo que me parece quien lo cuenta tiene a un mexicano en el avatar (sub comandante marcos), por lo que debe de ser de por acá.

Y de paso pongo chiste:

Disimula...Y la mula dijó que sí.

Eternal Idol

Cita de: "Masiosare"

Pues a lo que me parece quien lo cuenta tiene a un mexicano en el avatar (sub comandante marcos), por lo que debe de ser de por acá.

Ademas de que ya dijo en otra oportunidad de donde es (San Luis, Argentina), su mensaje empieza asi:

Muy bien, un chiste verde bien argentino ojala lo entiendan

Y si fuera por eso todos lo que tienen un avatar del Che serian argentinos

¿¿Y yo seria frances??

Angel38

Se estan tirando el post, dejan comentarios y este post está hecho para hacer chistes.

Dejen el comentario y luego un chiste me parece justo.

Citar

Contestador Automatico de un Psiquiatra.

Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto !!!

Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra... relájese y cuénteme sus problemas.

*

Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.

*

Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.

*

Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

*

Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*

Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

*

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla '#' hasta que alguien se apiade de usted.

*

Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.

*

Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.

*

Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione... nadie atenderá.

*

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee trastornos mentales. Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el enfermo. ...Chiao!

Eternal Idol

Cita de: "Angel38"

Se estan tirando el post, dejan comentarios y este post está hecho para hacer chistes.

Supongo que querras decir thread ...

RadicalEd

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Angel38

frases geek para enamorar:
* Eres el Kernel de mi Linux.
* Eres el HTML de mi corazon.com.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de CDs.
* Eres el .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón)
* Eres el Enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.

RadicalEd

Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

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Sube un borrachito a un bus que estaba semi lleno y se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice:
Ay, caramba, creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borrachito dice:
¡Dije que me voy tirar un pedo no un corner!

x_reaccion

Iba un niñito que se llamaba mantequilla y...

Salio al SOL!

Imaginen lo que paso

PD : Mi aporte, soy re-Fome pero hice lo que pude

RadicalEd

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un peruano, el día de la final llegó y los participantes estanban preperado: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Perú: Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micro del culo.

RadicalEd

CÓMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA

paso 1.- Vaya a comprar un pavo
paso 2.- Tómese un trago de tequila
paso 3.- Ponga el pavo en el horno
paso 4.- Tómese otros dos tragos de tequila
paso 5.- Ponga el grado a 180 hornos
paso 6.- Tómese tres tequilas mas de trago
paso 7.- Horna el prendo
paso 8.- Tómese 4 tequilos mas de Traguila
paso 9.- Peva el mato
paso 10.- Tequila otra botella de traer
paso 11.- Inserte pavo en el termometro
paso 12.- Tequilese sirva de copa
paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas
paso 14.- Saque el horno del pavo
paso 15.- Saque el horno del pavo
paso 16.- Pave el piso del levante
paso 17.- Repave el Lleno
paso 18.- Consigssse otra tequella de Botila
paso 19.- Monga la pesa y tomeee-ssse una copa de Pavila
paso 20.- Bendiga la dicción, cómase y psese

RadicalEd

En el Corte Inglés de Cadiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".

Eternal Idol

Jajajaja, ese ultimo estuvo muy bueno!

RadicalEd

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…"
- "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…"
- "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"

Eternal Idol

Cita de: "RadicalEd"

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…"
- "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…"
- "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"

JUAZ MUY GÜENO!!!