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Asuntos Oficiales => La taberna del BIT => Mensaje iniciado por: Angel38 en Viernes 27 de Enero de 2006, 19:47

Título: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Viernes 27 de Enero de 2006, 19:47
Bueno para mi concepto entramos a este tipo de foros a relajarnos y conocer algo de los demas.

Ahora bien veamos que chistes buenos o malos tienen.
Dejo de primerito el mio para que vean que no me da pena.

Un Marica(Gay para los que no entiendan :P ) va en una moto y esta se vara, luego se baja y en esas aparece un Negro tipo King Kon y le grita.

¿Te la empujo? y marica grita, ¿ hay y donde pongo la moto?

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

 :o

No te gusto. :angry:

Bueno no critiques y cuenta uno. :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Widark en Viernes 27 de Enero de 2006, 22:52
Este es un chiste regional de la costa colombiana:

Llega un niño costeño y le pregunta al papá, papá, papá, papá, las vacas se comen?... y el padre le responde claro hijo, y los tomates... también se comen?... a lo que el padre, le responde, claro hijo, tambien se comen. Luego el pelao le pregunta: y los burros se comen, el padre da un grito y dice, jjaaaa, home, home, claro que se comen.

bueno era algo así
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Hao en Viernes 27 de Enero de 2006, 23:56
Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve. (al ratón nos vemos  :whistling: )

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Sábado 28 de Enero de 2006, 12:34
borrado. :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Sábado 28 de Enero de 2006, 15:39
borrado. ;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 29 de Enero de 2006, 02:42
En la playa sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el salvavidas empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó. Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....

Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:

- Esto no va funcionar … o… no… no va a andar, y repetía ….. no va a andar...

Al rato el salvavidas, ya casi agotado de tanto esfuerzo, y encima de escuchar al tipo que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:

- Escúcheme Usted que opina tanto ¿acaso es médico?

Humildemente le responde el otro:

- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que meta más en la playa al señor porque mientras siga con el trasero dentro del agua usted va a seguir bombeando hasta mañana.

Salu2
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 30 de Enero de 2006, 18:44
O es que no tienen sentido del humor los usuarios de solocodigo o es que el humor esta mandado a recoger??? :(

Animense lo peor que les puede pasar es que la gente se ria de sus chistes :unsure:  a un momento, esa es la idea :)

Ok.

Ahi va otro.

Un borrachit iba por la calle gritando.

¡Dios mio que me trague la tierra!, ¡Dios mio que me trague la tierra!

En eso que se cae en un hueco e inmediatamente grita (quitandosele la borrachera al instante) ¡DIOS MIO NO CREAS EN PALABRA DE BORRACHO!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Soultaker en Lunes 30 de Enero de 2006, 23:13
Hay un patita que va a un bar, y el mesero le pregunta hombre a ti te gusta hacer el amor de a tres, el hombre pensativo responde que si, que le encanta, en eso el mesero le dice: tonces anda corriendo a tu casa que ya empezaron sin ti  :D  :D  :D

Unas de Jaimito:

* Papá Papá ya no quiero ir a europa, Papá Papá ya no quiero ir a europa, Papá Papá ya no quiero ir a europa, (el Papá le dice) ya callate y sigue nadando.

* Papá Papá ya no quiero una piscina, Papá Papá ya no quiero una piscina, Papá Papá ya no quiero una piscina,  (el Papá le dice) ya callate y sigue escupiendo.

* Mamá Mamá mi abuelita es mecanica, (su mama le dice, no no es) y jaimito responde entonces que hace debajo de ese camion.


Espero que se hayan reido  :devil:  :D  :D  :devil:

 :comp:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: jrsmith en Lunes 30 de Enero de 2006, 23:30
Haber si sale....

Andaba un cura en la selva africana en mision
de pronto de entre los matorrales sale un feros y hambriento leon
y el padre que hecha a correr y el leon atras despues de una buena distancia
el cura se detiene y ya sin poder mas se inca y le pide a Dios " Dios mios dios mio has que este leon se haga un buen cristiano" y en eso llega el leon se detiene y se arrodilla y dice "Senor benidice estos Sagrados alimentos" :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: jrsmith en Lunes 30 de Enero de 2006, 23:37
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Widark en Martes 31 de Enero de 2006, 23:55
Estaban dos pescadores, en un día a calorado y donde no hubo pez alguno que hubiera caido en sus redes, al finalizar la tarde, estaban recogiendo la Red... y se fue haciendo más pesada y más y más, cuando ante sus ojos deslumbrados aparece un hermosa sirena, cabello liso y largo negro como el fondo del mar, rostro armonioso, labios gruesos, sensuales, provocativos... cuando uno de ellos la devuelve al mar y el otro lo que da viendo da asombro y de impotencia... a lo que le responde el primero: ¿y que, por donde?

------------------------------------
Informatico:
Error no documentado: "Usuario incompetente, por favor cambielo y presione una tecla para continuar"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Domingo 5 de Febrero de 2006, 20:42
borrado. ;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Lunes 6 de Febrero de 2006, 14:00
Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes.
   Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata.
   Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: !Ahórcalo¡ !Ahórcalo¡ !Ahórcalo¡ .
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: xcx en Lunes 6 de Febrero de 2006, 15:59
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Martes 7 de Febrero de 2006, 03:14
En el Templo Shaolín...

Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro: -La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso): -Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada): -En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer, sino de una perla  ;) .
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Martes 7 de Febrero de 2006, 11:56
borrado. :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 8 de Febrero de 2006, 19:03
Entra un apostador a una pelea de gallos, como viejo zorro que era busco a la persona mas inocente para preguntar cual seria el gallo ganador.
vio un niño que estaba sentado y le preguntó, mira niño te regalo un dulce si me dices cual de esos dos gallos es el bueno.

El niño cogiendo el dulce dijo ¡el gallo blanco!
El tipo apostó 5.000 dolares al gallo blanco.

se sentó a ver la pelea y en el momento que soltaron los gallos el negro en enos de un segundo matá al gallo negro.

el tipo enfurecido agarra al niño y le dice mira niño, no me dijiste que el gallo blanco era el bueno???

Y el niño le responde, si es que el gallo blanco era el bueno, el gallo negro es un desgraciado asesino.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Sábado 11 de Febrero de 2006, 12:08
Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaban café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal.
- Qué sábanas sucias está colgando en el tendal!
Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!
El marido miró y quedó callado.
Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas en el tendal y la mujer comentó con el marido:
¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias!  ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar ropas!
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina colgaba sus ropas en el tendal.
Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.
- ¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas!  ¿¿¿Será que la otra vecina le enseñó??? Porque yo no hice nada.
El marido calmosamente respondió:
- ¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana!

Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos.
Antes de criticar, verifique si usted hizo alguna cosa para contribuir.
Verifique sus propios defectos y limitaciones.
Debemos mirar, antes de todo, para nuestra propia casa, para dentro de nosotros mismos.
Lave sus vidrios. Abra su ventana.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Miércoles 15 de Febrero de 2006, 12:11
borrado. :o
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Hao en Miércoles 15 de Febrero de 2006, 15:23
Un chiste grafico ....
(http://img401.imageshack.us/img401/4246/image0011nm.jpg)

Hao
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 26 de Febrero de 2006, 22:21
Reglamento Del Club de Gordos Tramposos :food:

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo,entonces no tiene
calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías
de la torta son anuladas por  las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan  mientras
usted no coma más de lo  que comen los demás.

4. Los alimentos usados con prósitos medicinales (combatir    baja
presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías,  como
el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se
verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo,chocolate,
galletitas, maní con chocolate,pizza  y cerveza posterior) no tienen
calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu
programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%)es falso porque a)
todo el mundo sabe que las  galletitas de agua se hacen sólo de agua,
B) la grasa  se derrite con el calor - el horneado debe   hacer que la
grasa se escurra  fuera de la galletita!

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías  si se está en proceso de  preparar algo. Por ejemplo,
mayonesa al preparar  sandwiches o helado al preparar copas sundae para
veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad
de  calorías. Por ejemplo,  espinacas, manzanas verdes y helado de
pistacchio;  champignones y chocolate blanco.

NOTA: el  chocolate es un color universal,  por lo tanto substituye
cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo
el  mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo:  helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por
televisión no cuentan.

    Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las  novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al
gimnasio, mínimo tres veces al  año, he observado que sólo la gente
delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que
tomar  Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque
son  de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen
más de una porción mienten.

TODOS los paquetes son de una porción. El balde de  helado de tres
litros, el paquete de papa  fritade 500g, la botella de  gaseosa de 2
litros sólo cuentan como una porción
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: micropais en Domingo 26 de Febrero de 2006, 23:23
borrado.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 23 de Abril de 2006, 02:04
Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido
escritos con toda la buena voluntad...


* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor,
pedir entrevista para que las atienda el párroco en su
despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves
por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados
de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos
de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye
también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya
en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la
primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón
parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos
sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Domingo 23 de Abril de 2006, 02:51
Cita de: "micropais"
borrado. :o
Mensaje modificado por micropais el 24/03/2006, 05:19 PM
Este es  mejor, asi estan el 80% de sus mensajes, wow, la discusion del Ring 0 lo dejo muuuy mal  :lol:  :huh:  ho pero...  :o
Bueno los chistes estan buenos, lastima que no me acuerde de ninguno.  :(
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Domingo 23 de Abril de 2006, 04:07
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

Jaaaaaajajajaja. ¿Se ahogó?  :lol:   :lol:



Tengo unas preguntas a ver quien se suma.

* Quien asesinó al Mar Muerto?  :blink:

* Quien pintó el mar rojo y el negro?  :blink:

* Porque la brisa sopla más fuerte cuando vas en carro?  :unsure:

* Si el sol te persigue cuando caminas quiere decir que detras de ti se hace de noche?  :alien:

* Si hay un más allá, ¿Quiere decir que estamos en el menos acá?  :scream:

* En que parte del mundo queda "punto"? aveces que pido la hora me dicen la de ese lugar.  :angry:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 23 de Abril de 2006, 04:52
más preguntas...

* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?  :devil:  

* ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?  B)

* ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?.

* Si la piscina es honda, el mar es toyota?.  :rolleyes:

* ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?  :huh:

* Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.  :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Jueves 6 de Julio de 2006, 01:26
En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras
hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de
la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Sábado 8 de Julio de 2006, 00:16
Un tipo sin trabajo llegó a la Iglesia.

Arrodillandose suplicó, Dioooossss miooooooo me voy a casaaarrrrrrr en tres meeeessseeessss!!!!
Haz que me gane la loteriaaaaaa, te doy el 20% de las ganancias.

Pasado un mes volvió a la Iglesia y otra vez se arrodillo y gritó.

Dioooossss miooooooo me voy a casaaarrrrrrr en dos meeeessseeessss!!!!
Haz que me gane la loteriaaaaaa, te doy el 50% de las ganancias, miti y miti para que veas que tengo buenas intencionessssss.

Pasado el segundo mes volvio a la iglesia y esta vez se arrodillo y se rasgó la camisa.
Diosssssss, solo comprare lo necesarioooo y lo demas será para tiiiiiiii.

Depronto.

Una luz ilumino la iglesia, y una voz atronadora dijo.

¡¡¡COMPRALAAAAAAAA GRAN PENNNDEEEJOOOOO!!!!!

 :lol:   :lol:   :lol:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Miércoles 12 de Julio de 2006, 18:14
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Max_D en Domingo 23 de Julio de 2006, 23:45
Un tío va con su coche por la carretera tranquilamente. Al cabo de un rato ve una persona en medio de la carretera vestida por completo de rojo. Se para y le dice el de rojo:

-Hola soy el maricón de rojo. O me das tu bocadillo o no te dejo pasar.

El conductor le da el bocadillo y sigue su viaje.
Un poco más tarde ve otro hombre en medio de la carretera vestido por completo de azul. El conductor tiene que parar y el de azul le dice:

-Hola soy el maricón de azul. O me das todo tu dinero o no te dejo pasar.

El conductor ya indignado le da el dinero para poder seguir y prosigue su camino.
Ya totalmente cabreado ve a lo lejos un tío vestido de verde. Llega y le dice:

-¡Y tú que quieres maricón de verde!

-De momento baje y documentación.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Lunes 24 de Julio de 2006, 03:24
Un borracho (pero bastante) llega una mañana a un edifició de departamentos, de esos que es privado y tiene un interfón y los timbres por fuera.

Timbra en el primer departamente...Contesta una señora:-¿Sí?, diga. -Sheñora, ¿Eshhhhta su marido en casha?. -Sí, ¿Quiere hablar con él?. -No, no lo moleshte, dishculpe.

Timbra en el siguiente...Vuelve contestar otra señora: -Buenos días. -Buenosh diásh, ¿Eshhhta su marido en casha?. -Si, ahorita le llamo. -No, no, no, dishculpe.

Timbra en otro, y le contesta una señora de nuevo: -Hola. -Sheñora, ¿Eshta shu marido en casha?. -Sí. -Dichculpe.

Y así hasta que una señora le contesta que no está su marido. A lo que responde el borracho: -¿No podría hacher el favor de achomarche para ver si no choy yo?.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 12 de Septiembre de 2006, 19:51
Chistes extraidos de: El Antro (http://www.antro.cl)

Lo bueno, lo malo... y lo feo.

Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste varias porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.



<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>TEST PARA MACHOS[/size]
Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
Una Libro o Ropa............................................(F INO)
Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ........................................(MARICONAZ O)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa............................................... ............(M ACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)
Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA )
Usa todo el año ............................................(MARIC ONAZO)

3. MASCOTAS

No tiene............................................. .......(REA L MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)
Tiene gato.............................................. ...(ES NIÑITA)

4. LAS PLANTAS

Se las come ..............................................(RAM BO)
No tiene. .................................................. (MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO

No usa............................................... ............(VIKINGO)
Sólo para peinarse.......................................... (HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)

6. PEINADO

No se peina............................................. ....(PELADO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)

7. LIMPIEZA DOMICILIARIA

Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas........................................(ROMÁ NTICO)
Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)

8. DEPORTES

Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO )
Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUY YYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)

9. COMIDAS PREFERIDAS

Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ..........................................(METROSE XUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)

10. BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)
Vino .................................................. ............(REFINADO)
Pipeño o Chicha ............................................(BORRA CHÍN)
Bayleis y agua mineral.....................................(MARIP OSON)
Primavera sin licor..........................................(DE VORA PENES)

11. ASEO PERSONAL

Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)

12. LA CERVEZA

Bien helada y por litros .................................(MACHOTE)
Sólo una para el calor....................................(AMANERAD O)
Lemon Stone ................................................(M ARICÓN)
Sin alcohol .................................................. ..(MARICÓN MENTIROSO)

13. CUIDADO DEL AUTO

No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)

14. TELEVISIÓN

Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...........................................(SENSIB LE)
Teleseries........................................ ..(HUECO)
Realitys.......................................... ...(RECONTRA GAY)

15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

Los Primarios ......................................(MACHO)
Más el verde y café .............................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)

16. LOS OLORES

A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)
A poto ..............................................(WEO N COCHINO)
A desodorante ..................................(DELICADITO)
A perfume ........................................(FLETO)
A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.

Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.

Si tiene más de 8, 'BUENOS DIAS SEÑORITA'
</span>
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 12 de Septiembre de 2006, 20:48
Un chileno llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle: "si le pasa algo a mi hija te aplicale los tles castigos chinos". El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la Chinita... Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió. A la mañana siguiente amanece con una roca encima de su cuerpo, con un papel que decía: -"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo." El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía: -"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho." El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía: -"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama."
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 16 de Septiembre de 2006, 15:55
Buena Comunicación en la Empresa, veamos , jejejejeje

El Director General le dice al Gerente General:

El viernes próximo, alrededor de las 5:00 p.m., aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años; porfavor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.


El Gerente General le dice al Gerente de Planta:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparcerá sobre el patio de la fabrica el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos ahí, o, si llueve, al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


El Gerente de Planta le dice al Gerente Administrativo:

A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración sobre esto en el patio de la fabrica.


El Gerente Administrativo le dice al Gerente de Recursos Humanos:

El viernes, a las 5, el Director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental Halley Desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.


El Gerente de Recursos Humanos le dice a su secretaria:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad de la fabrica en el patio este viernes a las 5. El Director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo para mostrará el documental 'Bailando bajo la Lluvia'. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.


En el mural de la planta aparece el siguente aviso:

El viernes cumple el Director General 78 años, por lo cual se liberará a todo el personal para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de al tarde. Todo el personal deberá asistir desnudo ya que asistirá el grupo Halley y sus cometas. Todos deberán llevar consigo protección ya que se formará una tremenda partuza cuando llueva en el patio de la fabrica
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Lunes 18 de Septiembre de 2006, 03:29
¿Que haces si un hipopotamo, un leon y un tigre te persiguen?
:think:
Aun no leas la respuesta



no vale correr.


Vamos tu puedes dar con ella.















R: Te bajas del carusel
 :(
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Lunes 18 de Septiembre de 2006, 03:35
un tipo sale corriendo y un leon va de tras, corra que corra y el leon lo esta alcansando, de pronto el leon se resvala, huy el tipo corre mas y mas, otra vez el leon esta muy detras y se resvala de nuevo.
De pronto ve la casa de un amigo, que estava entrando, corre a la casa, el leon de resvala nuevamente y el tipo entra a la casa con el amigo.
El amigo pregunta: ¿Hey que pasa?
En esas el le responde respirando cansadamente: un leon me iba tras de mi, cada vez que yo corria y el estava por comerme se resvala.
El le dice, huuuy como para c*g*rs# del miedo.
¿Y por que crees que se resvalo?
 :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 18 de Septiembre de 2006, 22:23
Lana sube lana Baja.




Superman teniendo relaciones con Lana Lane  :lol:   :lol:   :lol:


Me lo acabo de inventar, que chiste tan malo  :lol:   :lol:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shakka en Martes 31 de Octubre de 2006, 20:33
Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido al informático?. Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un informático.
_____________
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 1 de Noviembre de 2006, 18:53
Que bien que aun posteen aqui.

Mientras que los post donde se dan grandes discusiones muere a los pocos dias, este hilo sigue desde que lo hice, se podria decir que lo hice a la semana de registrarme en este foro.


El marido limpiando el carro el grita a su mujer.

Mijaaaaa!!! pasame el trapo para el polvoooo!!!

Y ella le pasa las sabanas.  :lol:   :lol:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Miércoles 1 de Noviembre de 2006, 19:14
(http://img112.imageshack.us/img112/5784/23112004182424og1.jpg)


 :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 2 de Noviembre de 2006, 15:10
Juanito le pregunta a su papá:
-Papi, papi, si aterrizar es llegar a la tierra, alunizar, llegar a la luna y amarizar es llegar al mar, entonces…que carajo es analizar?

Frases de celebridades

-¿A usted qué música le gusta?
-”La de los cds”. Natalia Paris .
——————————-
-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno. Yo soy justo la indicada para hacerlo!”. Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell.
——————————-
Pregunta:-”Si usted tuviera que elegir entre ser agua o fuego ¿cuál elegiría?”
-”Bueno, es imposible que yo sea agua o que sea fuego, ya que soy un ser humano y no entiendo cómo podría ser agua o fuego.” Miss Serbia & Montenegro, Miss Universo 2003.
——————————-
-”El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal.
——————————-
-Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría y por qué?
“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cuál yo no viviría para siempre.” Miss Alabama, concurso Miss América.
——————————-
-”Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.” dijo—Natalia Paris.
——————————-
-”No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy.
——————————-
-”No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson Lee.
——————————-
-¿A que personaje le gustaría conocer?
-”Definitivamente me gustaría conocer a Lady D …afortunadamente ya se murió.” Señorita Cauca, concurso Miss Colombia, 2000.
——————————-
-Si hubiese un holocausto nuclear, a que pareja (hombre y mujer) en el mundo elegiría Usted para preservar y multiplicar la especie humana?
-”Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”. Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile, 2000.
——————————-
-A que lugar le gustaría viajar y porqué?
-”A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo”. dijo—Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza, 1999.
——————————-
-”¡Buenas noches Bolivia!” Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.
——————————-
-¿Cree Usted que todas las bonitas son brutas? ”
-No, también hay feas que son brutas”. Natalia Paris
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 2 de Noviembre de 2006, 16:18
Cita de: "RadicalEd"
-Si hubiese un holocausto nuclear, a que pareja (hombre y mujer) en el mundo elegiría Usted para preservar y multiplicar la especie humana?
-”Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”. Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile, 2000.

Esa es magistral eh  :lol:

Cita de: "RadicalEd"
-”¡Buenas noches Bolivia!” Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.

Nada como el gran "Viva Honduras" de Federico Trillo  :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Jueves 2 de Noviembre de 2006, 16:21
¿ LA SIRVIENTA BRUTA...?

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que
no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete  disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ArKaNtOs en Jueves 2 de Noviembre de 2006, 17:12
muy buena danielo, muy buena :P

Cita de: "RadicalEd"
-”El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal.
excelente :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: buhito en Jueves 2 de Noviembre de 2006, 23:26
la cosa es que entra un enano a un bar y estan haciendo un concurso de quien la tiene mas buena

sale chuck norris se baja el cierre y se saca esa espada jedi  :lightsabre:

algunos queraron impactados

despues aparecio mr t diciendo q los negros la tenian mas grande y se bajo el cierre sacando esa mera que cuando la puso en la mesa temblo y a alguien se le bajo la presion

despues sale el enano y dice

"yo la tengo mas grande que ustedes 2 juntos"

se bajo el cierre y al ver todos eso hubieron gritos de susto y fascinacion
nadie podia creer lo que estaba viendo

a lo que el enano respondio





























les gusta mi nueva dell  :devil: ?
el maletin es de lo mejor
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 19:17
...Estaban en un congreso de vampiros de todo el mundo discutiendo acerca de como
solucionar "la sequia" no habia sangre y estaban en peligro de morir entoces llega un vampiro
con la boca llena de sangre que hasta le escurria como que acabara de degustar un "banquete"
y todos de inmediato se pusieron de pie y comenzaron a preguntar... "¿Como le hisite?" donde
has conseguido sangre... el vampiro contesta "¿ven aquella pared?" -señalando-
los demas vampiros contestan a unisono y desesperados por saber.... "Si!!!!"




"Pues yo no la vi :(".....
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: lencho en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 22:16
tu chiste ta weno F_Tanori, muy weno.
 :lol:
BYTE.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: lencho en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 22:23
Test: ¿Eres un adicto a Internet?

* ¿Piensas que 'navegar' es una actividad de tierra firme?

* ¿Te pasas el tiempo revisando tu 'InBox', esperando que lleguen nuevos e-mails?

* ¿Te comunicas con personas de otro continente más que con tus propios vecinos?

* ¿Te prometes cada 15 minutos que solo seguirás conectado 15 minutos más?

* ¿Todas las noches esperas a que tu mujer y tus hijos se duerman para poder conectarte un rato más?

* Piensas que el Fax es algo obsoleto?

* ¿Todos tus conocidos te preguntan por qué tu teléfono da siempre ocupado?

* ...reconocés que tus amigos tienen razón. Entonces ¿Comienzas a considerar seriamente obtener una segunda línea de teléfono?

* ¿Vuelves a pensar en tus amigos y compras un contestador automático para tu segunda línea?.

* ¿Te olvidas de comer, porque estás demasiado ocupado navegando la Web?

* ¿Te levantas antes de que el Sol salga para chequear tu e-mail, y te encuentras en la misma posición mucho tiempo después de que el Sol se puso?

* ¿Cuando alguien te pregunta tu dirección le das tu URL o MAIL?

* ¿Te sientas a la computadora después de cenar y tu mujer te dice 'te veré en la mañana'?

* ¿Tu hijos han cambiado el 'mi papá' por 'el tipo que está frente al monitor'?

* ¿Le gritas todo el tiempo a tu familia por usar el teléfono para cosas tontas... como hablar?

* ¿Un olor te descompone y te recuerda que no sacaste a pasear al perro en los últimos 4 meses?

* ¿Te compras un portatil (Laptop) y un teléfono celular y entonces sacas a pasear al perro?

* Eres muy adicto a la red si ...

* ¿Decides seguir en la Universidad por uno o dos años más, solo para tener acceso a Internet gratis?

* ¿Le cuentas a todos tus amigos que tal estuvo tu sábado a la noche... pero sin decirles que fue en un chat?

* ¿Te pasas toda la noche haciendo que el contador de tu página supere el número 2000?

* ¿Te das por vencido en la búsqueda de 'la mujer perfecta'... 'Si no está en Google no debe existir'?

* ¿Le mandas un e-mail a tu jefe, avisándole que llegarás un poco más tarde?

* ¿El abogado de tu mujer te envía los papeles de divorcio... por e-mail?

* ¿Te acostumbras a tomar el café frío y a que tus cigarrillos se consuman en el cenicero?

BYTE.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 22:39
Y eso es chiste  :huh:  "adicto a internet", pero si eso no se puede, uno no es adicto a un medio de comunicacion, es como ser adicto al correo, pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si, eso no se puede o es que te da poderes sexuales conectarte a internet? eso es reidiculo, nada de gracioso  :blink:

 :alien:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: lencho en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 22:47
Citar
Y eso es chiste
tienes razon.

y tu lo dijiste.
Citar
pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si

voj mismo lo decis uno, no todos, por que en realidad hay mucha gente como esa, (se que no es tu caso, ni el mio).

 :huh:

BYTE.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Viernes 3 de Noviembre de 2006, 22:49
Cita de: "lencho"
Citar
Y eso es chiste
tienes razon.

y tu lo dijiste.
Citar
pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si

voj mismo lo decis uno, no todos, por que en realidad hay mucha gente como esa, (se que no es tu caso, ni el mio).

 :huh:

BYTE.
Ah hum, bueno perdon por el mal humor...  :mellow:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Darktigerhell en Sábado 4 de Noviembre de 2006, 07:49
Chistes que solo pueden entender los ingenieros

>>> > >>-------------------------------------------------------------
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
        
        
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así
que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias
del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control
visual, sistemas de
detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo están por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale
mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error,
nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van
al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y
me voy a quedar con él
eternamente".
Dios:  "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

>>> > >>-------------------------------------------------------------

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente
y le dice: * Ven a bailar, INTEGRATE!!!! y el le responde: * No, para qué?! Si da igual!!

>>> > >>-------------------------------------------------------------
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

>>> > >>----------------------------- ---------------------------

Dios es real, a menos que sea declarado entero.
>>> > >>----------------------------------------------------------

Jesús a sus discípulos: De cierto de cierto os digo: y= x2+3x+4  !!!!

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se
dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!

>>> >>----------------------------------------------------------------

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.

* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el
trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
*" Si me besas para que me
vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió ameter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una
hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: * "Mira, soy un
ingeniero.
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"


Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto
es muy chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros
son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador... ¡Es que los usuarios no
entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la
gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos
estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás
estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus
problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a
estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la
incomprensión.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: lencho en Domingo 5 de Noviembre de 2006, 23:17
Citar
QUOTE (lencho @ Noviembre 03, 2006 09:47 pm)
QUOTE
Y eso es chiste

tienes razon.

y tu lo dijiste.
QUOTE
pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si


voj mismo lo decis uno, no todos, por que en realidad hay mucha gente como esa, (se que no es tu caso, ni el mio).

huh.gif

BYTE.

Ah hum, bueno perdon por el mal humor... mellow.gif

 :D jajaj, no hay problema. :D

BYTE.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 6 de Noviembre de 2006, 21:01
Darktigerhell, muy buenos esos chistes de ingenieros me gustó bastante el de jesus  :lol:   :lol:   :lol:  una parabola  :lol:  :lol:  :lol:

Oigan, si dejan algún comentario, tambien dejen un chiste, esto es para chistes asi que la opinion y luego uno. :P



El marido llega del trabajo cansado.
La mujer cariñosamente le dice.

¿Mi amor te sirvo?

Y el marido le dice, poquititas veces mija.


Juaaajajajajaj  :lol:   :rolleyes:   :)   <_<   :unsure:   :(
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Martes 7 de Noviembre de 2006, 03:57
A mi también me gustaron los chistes de ingenieros :good:
Aquí va otro, para no ser menos B)

  Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario público se banaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes  hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y  las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :
-  ¡Termómetro, haz tu número!

El perro abre la nevera, agarra un litro de  leche, va al armario a  conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :
-  ¡Disco duro, impresiónales!

El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario público y le preguntan:

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come  las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y toma una baja de seis meses.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Martes 7 de Noviembre de 2006, 06:54
Un chiste bien cortito...


ahi les va otro....
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Un quimico, un arquitecto, un informatico viajan en un carro a 150 km/hr 'derrepronto' el auto comienza a fallar, deciden detenerse...

el quimico dice debe haber sido la gasolina que tenia un octanaje mal regulado, tal vez tenia que ser

  H H H H H H H
  | | | | | | |
H-C-C-C-C-C--H
  | | | | | | |
  H H H H H H H

si hubisemos tenido 97% isooctano y esto no hubiese ocurrido.... por supuesto el arquitecto y el informatico no entendieron nada :wacko:  (ni yo  :ph34r: )


el arquitecto dice pues yo pienso que el atomovil no tiene un correcto diseño que le permita moverse libremente por estas calles de dios.... y eso aprovocado el desgaste ademas que le faltan un toque de color fiusha.... :jumpie: , eso para darle un aspecto mas bello, y fresco  :wub:


El informatico dice.... Porque no salimos y volvemos a entrar....  :hitcomp:


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Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: jj-tony en Martes 7 de Noviembre de 2006, 10:51
muy buenos chistes


a ver si me sale

saben porke las gallinas son muy presumidas?













porke se creen la mama de los pollitos....  :lol:   pues es que no se muchoas chistes :(


Bye
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Sábado 18 de Noviembre de 2006, 08:12
LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".




Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.












_________________________________________________________________


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


_______________________________________________________

internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: Médico de pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo pararespirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

________________________________________________________


Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.

Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:

¿DONDE ESTOY?

Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:

ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.

El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.

Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió:

-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.


____________________________________________________

Avisos verdaderos en algunos productos.



1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(Como ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
(sin palabras)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Sábado 18 de Noviembre de 2006, 09:28
-------------------------------- (1)
.... :rolleyes: ..... borrado!
-------------------------------- (2)
....(ponganle del pais que quieran :P)....

Dos Gallegos gabachos (pero hablaban español :P)  viajan en un avion y estan conversando cuando se oye la voz del piloto que dice -"Atencion pasajeros, les habla su capitan hemos tenido un desperfecto en uno de los motores, de la ala izquierda, por ese motivo nos retrasaremos 1 hora, por su Atencion Gracias"- le dice 'manolo' Peter a 'venancio' John, "Que barbaro yo que tenia que estar temprano en Madrid Washington, y con estos retrasos, bueno a ver que pasa", a la media hora -"Pasajeros de nuevo aqui su capitan, para informarles, que ya no tenemos el daño en un motor..., ahora son dos motores los del problema por ese motivo tardaremos 2 horas en llegar a nuestro destino"; entonces ahora si Peter se molesta y dice "Hombre!!! como sigamos perdiendo motores vamos a pasar todo el dia en el aire "

-------------------------------- (3)
Otro de aviones...

"Buenos dias,mi nombre es Zam y soy el piloto de este avion,sean bienvenidos a este vuelo 100% automatico, es sido programado para conducir este avion sin la intervencion de un humano estoy programado con la mas alta tecnologia en Visual Basic .NET y corro sobre el sistema Windows ME, es sido probado y compilado unas 2800 veces estoy libre de errores,  y no puedo fallar....no puedo fallar....no puedo fallar....no puedo fallar.....no puedo fallar....no puedo fallar...."







Saludos
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Lunes 20 de Noviembre de 2006, 10:03
Cita de: "lencho"
Test: ¿Eres un adicto a Internet?

 
Lo diras en broma pero...

http://www.adictosainternet.com (http://www.adictosainternet.com)

Yo saque un 4 según recuerdo. En peligro de caer.

 :o
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Martes 21 de Noviembre de 2006, 03:47
Saque 8 puntos, pero ese tercer test, lo completará la madre de quien lo hizo.


Nota: Tomese como chiste el comentario. :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Sábado 25 de Noviembre de 2006, 18:29
Cuando empiezan estos días primaverales a hacerse comunes, es cuando me gusta sentarme a filosofar y charlar conmigo mismo.
Me gusta observar la naturaleza, ver a mis perros correr por el jardín, escuchar el canto de los pájaros, ver las flores que empiezan a aparecer...

Es el momento ideal para hacer una reflexión y charlar con el Creador. En uno de esos diálogos le pregunto:
- "¿Dios, vos que sos infinito, Cuánto es para vos un millón de años?".

Y siento entonces, en la naturaleza, la voz de Dios que responde, como una suave brisa primaveral:
- "En mi eternidad, es como un segundo...".

Siento que la piel se me eriza, y un estremecimiento me recorre el cuerpo, mi humana curiosidad por tanta grandeza me hace preguntar:
- "Dios, si algo tan etéreo como el tiempo puede compararse de ese modo, algo más material como por ejemplo, un millón de dólares, ¿cuánto sería para vos?".

Sopla nuevamente la brisa y siento la respuesta vibrar en mis oídos:
- "En mi omnipotencia, un centavo...".

Ya mi éxtasis alcanza su pico. La experiencia es tan profunda que Mirando al cielo digo:
- "¿Dios, podría yo tener un centavo?".

Y siento en la brisa la respuesta:
- "Espérame un segundo"!.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Miércoles 3 de Enero de 2007, 08:45
Se encontraban 2 amigos platicando:

- ¡Hola!. Te veo muy contento, ¿por que?.
- Es que me compré un reproductor de DVD.
- Güau. ¿Pero como conseguiste el dinero para comprarlo si eres muy pobre?
- Fácil: vendí la Televisión
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Miércoles 3 de Enero de 2007, 17:09
Sargento: "Soldado, presente arma".
Soldado: "Fusil, Coronel. Coronel, mi fusil.

[dohtml]<hr>[/dohtml]

Sargento: "Soldados, armas al hombro".......
Sargento: No, no... el del tanque NOO

[dohtml]<hr>[/dohtml]

Un marido entra a su casa totalmente borracho a las 5 de la mañana.
En esto lo sorprende su mujer gritándole:

Mujer: ¿ESTAS SON HORAS DE LLEGAR?
Marido: ¿Llegar?, vengo a buscar la guitarra  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 3 de Enero de 2007, 23:39
Entra un borracho a su casa y dice:

Mi amor que haces con esa SartENNNNNNNNNNN!!!!!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Jueves 4 de Enero de 2007, 08:38
Niños.....

//==================================================
Entra un niño corriendo a la casa y dice...

Mamá .... Mamá en la escuela dicen que soy muy distraido....


...Yo no soy tu mamá niño y tu vives en la casa de enfrente..... <_<

//==================================================

Llega juanito a su casa y dice mamá te tengo dos noticias una buena y una mala
¿cual quieres oir primero? -a ver hijo dime la buena-

Es que me saque 10 en matematicas  B)

Que bien hijo, excelente!!!, me da mucha felicidad! ¿y la mala?

Es que es Mentira  :(

//==================================================
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 4 de Enero de 2007, 14:14
(http://www.tiraecol.net/modules/comic/cache/images/tiraecol-246.png)

(http://www.tiraecol.net/modules/comic/cache/images/tiraecol-239.png)

(http://www.tiraecol.net/modules/comic/cache/images/tiraecol-244.png)

(http://www.tiraecol.net/modules/comic/cache/images/tiraecol-237.png)

Logo Real de Firefox
(http://www.chistesinformaticos.com/graficos/thumbs/lrg-330-firefox_real.jpg)

(http://www.chistesinformaticos.com/graficos/thumbs/lrg-322-vista.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 4 de Enero de 2007, 23:32
 ¿que tienen en comun las mujeres y los servidores Web?

400 Bad Request------------------------Dímelo con flores
401 Unathorized-------------------------Estoy casada
402 Payment Required-----------------Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required-----ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found---------------------------He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed----------------No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable------------... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required--------------Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout-------------------¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict-------------------------------¿Quien era ESA?
410 Document Removed---------------Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required--------------------¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed----------------¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large---------Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large-----------Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type---------A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error--------------Tengo la regla
501 Not Implemented-------------------Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway-----------------------... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable--------------Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout------------------¿Ya está?[/color]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Jueves 4 de Enero de 2007, 23:58
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x" , "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!

/**********************************************************************/

Jesús a sus discípulos:
- en verdad os digo: Y= X^2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús
y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Lunes 8 de Enero de 2007, 07:37
-Mamá, mamá. Ya no quiero conocer al abuelo.
-¡Cállate y sigue cavando!.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Martes 9 de Enero de 2007, 17:39
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

( http://www.altillo.com/chistes/medicos.asp (http://www.altillo.com/chistes/medicos.asp) )
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Martes 9 de Enero de 2007, 18:31
-¿Qué es el Hardware?
Unos respondimos -"La parte física de la computadora..."
-No
Otros respondieron -"Los fierros de un equipo..."
-No
-¿Entonces?
-Lo que recibe los golpes cuando el Software no funciona.

 :hola:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Miércoles 17 de Enero de 2007, 05:35
Está un poco colorado, pero me hizo reir bastante:

Había una vez un hippie que sube a un autobus. Y se encuentra con una monja por la cual siente una fuerte atracción instantanea.

Como hippie que es, va con la monja y le confiesa: "Quiero hacer el amor con usted". La monja como era de esperarse le contesta que es una monja y las monjas no hacen el amor con nadie.

El chofer del autobús –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: "Yo sé como puedes hacerle el amor.

-¿Cómo?, preguntó el hippie.

-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres Dios.

Al martes siguiente el hippie se disfrazó como le suguirió el chofer, y fue al cementerio a la medianoche. Y encontró a la monja agachada rezando.

Entonces el hippie se acerca y dice: "Atenderé tus rezos pero primero debo hacerte el amor". responde la monja: "Está bien, pero que sea por atras, para poder mantener mi virginidad".

Al hippie le parece razonable la respuesta y acepta el acuerdo.

Al terminar de hacerle el amor por atras, el hippie se sacude un poco el polvo blanco y dice: JA JA JA JA...

¡YO SOY EL HIPPIE!.  :hippi:

Entonces la monja se levanta y dice: JA JA JA JA...

¡YO SOY...










EL CHOFER DEL AUTOBUS!    :devil:

:o

:hippi: QUE MAL VIAJE :hippi:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Viernes 19 de Enero de 2007, 05:06
Como se diferencia un termómetro oral de uno anal
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¡¡ POR EL OLOR !!  :lol:

Si, es malo  <_<
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Sábado 20 de Enero de 2007, 12:07
... Le preguntan a un sujeto que se ha cambiado sexo de Hombre a Mujer ... - y ¿que es lo que mas extrañas de ser hombre? - a lo cual el individuo contesta

 "Lo bien que sabia estacionar mi  auto  :( "

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..Llega un señor a su casa y encuentra a su hijo tejiendo  :blink:  el señor se sorprende y grita - Ey!!!! que estas haciendo!?!?!-- Basatante molesto le dice como es que estas tejiendo mañana que regrese del trabajo te quiero ver haciendo cosas de hombres...

... al dia siguiente vuelve a llegar el señor y encuantra de nuevo tejiendo a su hijo y le dice QUE NO TE DIJE QUE TE QUERIA VER HACIENDO COSAS DE HOMBRES?!?!?! y el hijo contesta --- es de hombre.... es azul --- (mientras le muestra el sueter que habia tejido)

//==============================================



 :guitar:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Martes 23 de Enero de 2007, 17:59
Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡Hola... hola!
- ¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos........y pensaba que ya es hora de cambiar el mío...así que entré y pregunté. A que no sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
-¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
   Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este celular?
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Miércoles 24 de Enero de 2007, 20:55
chistes de www.loschistes.com (http://www.loschistes.com)
Chiste 1.
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"





+++++++++++++++++++++++
chiste 2

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

"Creo que voy a levantarme por una Coca".

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Jueves 25 de Enero de 2007, 17:32
La maestra ha dibujado con la tiza dos puntos en la pizarra. Le pregunta a un pequeño
alumno que hay ante ella si sabría decirle cual es la distancia más corta entre esos dos
puntos.
El chico vacila un momento y después dibuja con cuidado una línea curva.
"Es este el camino más corto" le pregunta la maestra sorprendida. "¿Quién te lo ha
enseñado?"

"Mi Papá. Él es taxista."  :whistling:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 28 de Enero de 2007, 01:42
Seguro que no soy el único que quiere un gabinete como este  :beer:

(http://www.ubergizmo.com/photos/2006/2/beer-pc.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Martes 30 de Enero de 2007, 03:49
Un persona va a visitar  a un amigo pero no sebe como llegar entoces despues de varias horas de estar preguntando y preguntando como llegar decide llamarle a su amigo



(Ring...Ring!!)

Juan:Si, diga
Pedro: hola juan
Juan:ey que tal pedro ya mero vienes para aca?
Pedro: Pues eso intento pero creo que me perdi
Juan: pero como esta eso? si es muy facil de llegar
ademas acuerdate del famoso dicho "Preguntando se llega a Roma"

Pedro: ¿y de donde crees que te estoy hablando?  :ouch:

//==================================================

En una competencia mundial para medirse entre paises se organiza el mundial de peleas de perros

La final
EUA vs Colombia

Habia sido una competencia muy reñida y solo quedaban los dos ultimos mejores era momento de la gran final  :o

Empiezan a salir los competidores primero salta un Rottweiler (http://es.wikipedia.org/wiki/Rottweiler) entrenado durante 6 años para este mundial, y reservado para la final por parte de EUA


Un minuto despues salta a la escena otro aleman, pero entrenado por y para  colombia un Dachshund (http://en.wikipedia.org/wiki/Dachshund)

Estados Unidos se rie y dicen -jaja  con eso pretenden ganar?-

y comienza la pelea zaz! en 1 minuto y medio cae muerto el Rottweiler

EUA: :o
No puede ser posible tantos años dedicados a este perro comidas especiales, adiestramientos, hasta masajitos para el estres, reservado para la final y para que dure 1 minuto 1/2

NOS HA COSTADO MILLONES!!!


Colombia:  B)  No creo que tanto como las cirujias plasticas a este cocodrilo  :devil:

//==================================================
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Viernes 16 de Febrero de 2007, 16:50
Programar es como el Sexo
    * Puedes hacerlo por dinero o por diversión.
    * No se lo enseña lo suficiente en la escuela pública.
    * Todos los que lo hicieron hacen bromas de los que no.
    * Si una sola pequeña cosa sale mal puede arruinarlo todo.
    * Algunas veces es divertido hacerlo usando juguetes caros.
    * No es un buen tópico de conversación durante las comidas.
    * Un error y tienes que darle soporte por el resto de tu vida.
    * Una vez que comenzaste, sólo te detienes cuando estas exhausto.
    * Todos actúan como si fueran los primeros en descubrir una nueva técnica.
    * Se necesita de otra persona experimentada para realmente apreciar lo que estás haciendo.
    * Algunas personas son buenas haciéndolo por naturaleza.
    * Pero otras personas no se dan cuentan cuán malas son, y tu perderías el tiempo tratándo de explicárselo.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Sábado 17 de Febrero de 2007, 05:11
Tarzan tenia que pasar tres pruebas para que lo reconocieran como heroe de la selva, la prueba se la pusieron los indigenas de esa region.

Tenia que tomarse 500 litros de Ron.
Sacarle con sus propias manos un diente a un Leon.
Y hacerle el amor a la mujer mas bella de la region.

Llega tarzan y se toma de un sorbo los 500 litros de Ron.
Entra a una de las chozas donde lo espera el Leon, se escuchan rugidos, golpes, y un revuelo dentro de la choza.
A los 15 minutos sale tarzan todo arañado, mordido y bien borracho.

- Guenoooo!!! Ahora a cual ezz la viejota que hay que zzaacarle el dientecito.


 :lol:   :lol:   :lol:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Domingo 18 de Febrero de 2007, 21:45
Estimado Señor Gerente:

Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea muy difisil.
Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar inmediatamente. Le agradesco por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3

Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio una foto en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.


(http://img235.imageshack.us/img235/4264/secreqe9.jpg)

Respuesta de la empresa:

Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.
Contratada!!.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Miércoles 7 de Marzo de 2007, 17:13
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

    Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”

    La hermana de 94 le responde: “No sé, deja subo para ver…” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

    La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
    !!Toco madera!!” Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”

    Ja Ja Ja … Y Yo, ¿ iba a mandar este chiste o me lo mandaron?

Tomado de videos y diversion (http://www.videosydiversion.com/categorias/chistes/)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 7 de Marzo de 2007, 19:12
Huy Juez con esos chistes, te deberian hacer una corte marcial. Eso es lo malo de alargar este tipo de post. jajajajaja.

Me toco reivindicar este post luego de ese chiste tan malo.

(http://img235.imageshack.us/img235/457/cerebro1pk1.jpg) (http://imageshack.us)

(http://img267.imageshack.us/img267/6272/cerebro2wy5.jpg) (http://imageshack.us)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 7 de Marzo de 2007, 20:39
Este me llegó por mail...

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de  que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis,  el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

"Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"  :argh:

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?? ??????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSS SSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra... Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver  relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de  comprar todo esto"...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Jueves 8 de Marzo de 2007, 15:30
:angry:  :lightsabre:  :lightsabre:  :lightsabre:  :lightsabre:  :lightsabre:

 :D  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Sábado 10 de Marzo de 2007, 07:11
Cita de: "juez"
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

    Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”

    La hermana de 94 le responde: “No sé, deja subo para ver…” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

    La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
    !!Toco madera!!” Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”

    Ja Ja Ja … Y Yo, ¿ iba a mandar este chiste o me lo mandaron?

Tomado de videos y diversion (http://www.videosydiversion.com/categorias/chistes/)



Hermana...¿Te acuerdas del nombre del aleman ese que nos tría loquitas?.

-Espérame, no me acuerdo...¡Ha sí, ya me acorde!...





Alzheimer.

:devil: :devil: :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 12 de Marzo de 2007, 18:21
Mujeres y su clasificacion

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando quieres usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero tan sólo la utilizamos para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: siempre nos tiene una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: siempre creemos que tiene lo suficiente, pero a la hora de... vamos a ver.... falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando menos te lo esperas, ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas desinstalarla, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, perderas todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para tus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándote con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerte de que eso es lo mejor. Idea planos para enfrentarte contra otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de tus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.

MUJER PASSWORD: crees que tu eres el único que la conoce, pero la verdad la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajártela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Lunes 12 de Marzo de 2007, 22:07
[sex@unix]#~: who | grep -i blonde | talk; cd ~;
wine; talk; touch; unzip; strip; gasp; finger; gasp; mount; fsck; more; yes; gasp;
umount; make clean; sleep
 :devil:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Miércoles 14 de Marzo de 2007, 04:29
Cita de: "Angel38"
Mujeres y su clasificacion

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando menos te lo esperas, ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas desinstalarla, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, perderas todo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerte de que eso es lo mejor. Idea planos para enfrentarte contra otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de tus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta

Estas conforman el 99.9%.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Jueves 15 de Marzo de 2007, 15:47
(http://img89.imageshack.us/img89/9724/humorpo9.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Lunes 26 de Marzo de 2007, 22:56
(http://www.unixprogram.com/images/f-inax-wp20.jpg)
(http://www.unixprogram.com/images/sco_toilet_paper.sized.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Viernes 13 de Abril de 2007, 10:30
Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo esta usted en un helicoptero y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Martes 17 de Abril de 2007, 18:35
For Sale
Useless Cat
(http://bertc.com/images/uselessCat1d.jpg)
(http://bertc.com/images/uselessCat2e.jpg)
(http://bertc.com/images/uselessCat3e.jpg)
(http://bertc.com/images/uselessCat4d.jpg)
(http://bertc.com/images/uselessCat5g.jpg)
(http://bertc.com/images/uselessCat6e.jpg)

*Tomado de http://bertc.com/uselessCat.htm (http://bertc.com/uselessCat.htm)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Martes 17 de Abril de 2007, 22:08
Ladron de imagenes! :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 17 de Abril de 2007, 22:43
Jeje, yo las vi antes de que pusieran eso  :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Miércoles 18 de Abril de 2007, 00:28
Igual, al mostrar esa imagen, sigo robando bandwidth ! xD

menos pero sigo...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Miércoles 18 de Abril de 2007, 00:33
Jesus y Satan tienen una discusion sobre quien es el mejor programador.
Esto tomo horas hasta que ellos acordaron llevar a cabo una competencia con Dios como juez.

Inician sus systemas y empieza. Mecanografian furiosamente varias lineas de codigo que fluyen en las pantallas.
Segundos antes del final de la competencia, un corto producido por un relampago elimina la electricidad.

Mas tarde, la enerngia se restaura y Dios anuncia que la competencia termina.

Satan se ve trastornado, y llora, "No tengo nada! Perdi todo cuando la energia se fue."

"Muy bien, entonces" dice Dios, "veamos si a Jesus le fue mejor".

Jesus entra un comando y la pantalla viene a la vida, las voces de un coro angelical vierte adelante de altavoces.
Satan esta asombreado y tartamudeando, "Pero como?! Perdi todo, y el programa de Jesus sigue intecto!.
Como lo hizo?"

Dios tira una riza ahogada y dice, "Jesus saves."  B)  :(
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Jueves 19 de Abril de 2007, 23:04
Código: Text
  1. Login: yes
  2. Password: I don't have one
  3. Password is incorrect
  4.  
  5. Login: yes
  6. Password: incorrect
  7.  
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 10 de Mayo de 2007, 23:48
Niño: Mamá, Mamá, en el colegio me dicen Windows Vista.
Mamá: Mejor callate y ponte ha hacer algo util.

 :whistling:  :whistling:  :whistling:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 11 de Mayo de 2007, 22:21
¿Realmente quieres ser informático?

Tal vez no se ha analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollamos los informáticos.

Un pequeño análisis:

Los informáticos...

... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)

... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las fufurufas)

... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las fufurufas)

... el auto del jefe siempre es mejor (como las fufurufas)

... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las fufurufas)

... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las fufurufas)

... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las fufurufas)

... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las fufurufas)

... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las fufurufas)

... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las fufurufas)

... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las fufurufas).

... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las fufurufas)

... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las fufurufas)

... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las fufurufas).

Estás seguro de que quieres ser informático ???
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: buhito en Sábado 12 de Mayo de 2007, 02:14
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20?.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Martes 15 de Mayo de 2007, 17:37
Carta de una madre.

Querido hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer deprisa.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La Nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite.
Lamento decirte hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy, tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado.
Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los coches aparcados y se me está aburriendo.
Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: “abra por aquí”. ¿Que te parece?
Tu hermano José cerró el coche con el seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del coche.
La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?.
Bueno mi hijo, no escribo el remitente por que no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Si te encuentras con doña Marta salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Tu madre que te ama: Yo

PD: Te iba a mandar 500 Euros, pero ya cerré el sobre.

_______________________________________________________________

Espero no ofender a nadie con estos comentarios, dicen que son reales, otros dicen que son falsos, pero si son falsos tiene gran imaginación.

Son conversaciones de chat, muy buenos... Ese tipo está loco.

-Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar (http://www.*******.com.ar) , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
-Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
-Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
-Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
-Mariozord: la #### madre, me quedé huérfano
________________________________________________________
_______________________________________________________

-Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo :'(
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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ####, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

-------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

BritneySpears14: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

BritneySpears14: jaja, bueno empecemos.

BritneySpears14: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

BritneySpears14: jaja, sabés que esto me está calentando?.

BritneySpears14: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

BritneySpears14: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

BritneySpears14: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

BritneySpears14: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 15 de Mayo de 2007, 17:58
Lo primero es la carta de una madre gallega a su hijo y lo otro es extremadamente hilarante!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 15 de Mayo de 2007, 18:55
Cita de: "Eternal Idol"
Lo primero es la carta de una madre gallega a su hijo y lo otro es extremadamente hilarante!
En colombia lo llamamos Carta de una madre pastusa a su hijo.

Y ya está tan regada que no causa gracia.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 15 de Mayo de 2007, 19:02
Cita de: "RadicalEd"
En colombia lo llamamos Carta de una madre pastusa a su hijo.

Y ya está tan regada que no causa gracia.
Puede ser pero esta es posterior a la que yo digo seguro ya que habla de euros y la otra hablaba de pesetas. La que decis no la conozco.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 15 de Mayo de 2007, 19:05
Los gallegos y los pastusos vienen siendo casí los mismos personajes, pero en Colombia no se por que se burlan de ellos si son realmente Inteligentes.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: dudesl en Jueves 17 de Mayo de 2007, 20:39
Muy bien, un chiste verde bien argentino :alien: ojala lo entiendan:

EN una pequeña isla del oceano pacifico, llegada una cierta edad se castra a todos los hombres de una forma especial: dependiendo su oficio le cortan el miembro. Una vez al año, cientos de hombres de determinada edad se reunen por ley en el ayuntamiento donde se lleva a cabo el desmembramiento masivo. Es asi que estaban un dia todos los hombres de 40 años alli, reunidos listos para ser castrados...por supuesto la tristeza era enorme, todos llorando desesperados porque ya no tendrian mas a su amiguito...tratando de recordar todas las aventuras sexuales vividas, imposibles despues de ese dia. Asi iban pasando los pobres futuros castos:
-Tu de que trabajas
-Snif Snif yo soy carpintero.
Y ahi nomas con una sierra le amputan el miembro.
-Tu de que trabajas
-Snif Snif yo soy, snif, policia
Y ahi nomas de 3 balazos le vuelan el pajarito.
Y asi iban pasando los pobres condenados.
En eso que estaban se empezo a escuchar una risa del final de la cola
-JUA JUA JAAAJAJAJAJAJ JUA JUA JUA AAAA JUAJAA JUAAA
se acerca un empleado del ayuntamiento al ultimo hombre y le dice:
-SEÑOR, me puede decir de que se rie, estan todos sufriendo, desesperados por que los castran y usted aca riendose como si nada le fuera a pasar, por favor digame que le pasa
-A, mi señor, lo que pasa es que soy heladero, y tendran que chuparme el pito hasta que desaparezca-


TARAAAN. bueno aca nos gustan los chiste zarpados (verdes, fuertes).
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 17 de Mayo de 2007, 20:46
Cita de: "dudesl"
Muy bien, un chiste verde bien argentino :alien: ojala lo entiendan:
¿Seguro que es argentino? Ayuntamiento=municipalidad. Y el voseo es rey  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: senzao18 en Miércoles 30 de Mayo de 2007, 18:51
Un día por la tarde llega un niño corriendo a su casa....
Entra hasta la cocina y le dice a su Mama.
¡Mama,  Mama!
Un compañero de la escuela tiene el pipi como cacahuate (maní).
La mama le contesta.. ¿Como? Chiquito y retorcido...
"No, mama.. Saladito, saladito".

Es todo :D...

riete.... :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Masiosare en Domingo 3 de Junio de 2007, 06:49
Cita de: "Eternal Idol"
Cita de: "dudesl"
Muy bien, un chiste verde bien argentino :alien: ojala lo entiendan:
¿Seguro que es argentino? Ayuntamiento=municipalidad. Y el voseo es rey  :lol:
Pues a lo que me parece quien lo cuenta tiene a un mexicano en el avatar (sub comandante marcos), por lo que debe de ser de por acá.


Y de paso pongo chiste:

Disimula...Y la mula dijó que sí.

:P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Domingo 3 de Junio de 2007, 09:45
Cita de: "Masiosare"
Pues a lo que me parece quien lo cuenta tiene a un mexicano en el avatar (sub comandante marcos), por lo que debe de ser de por acá.
Ademas de que ya dijo en otra oportunidad de donde es (San Luis, Argentina), su mensaje empieza asi:

Muy bien, un chiste verde bien argentino ojala lo entiendan

Y si fuera por eso todos lo que tienen un avatar del Che serian argentinos  ;) ¿¿Y yo seria frances??
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 4 de Junio de 2007, 08:53
Se estan tirando el post, dejan comentarios y este post está hecho para hacer chistes.

Dejen el comentario y luego un chiste me parece justo.


Citar
Contestador Automatico de un Psiquiatra.

Luego de la señal el costo de la llamada será de 45 ctvs. el minuto !!!

Ud. se ha comunicado con la Hot-Line del psiquiatra... relájese y cuénteme sus problemas.

*

Si Ud. es un obsesivo compulsivo, presione el 1 repetidas veces.

*

Si Ud. es un dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por Ud.

*

Si Ud. posee múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

*

Si Ud. sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*

Si Ud. sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

*

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla '#' hasta que alguien se apiade de usted.

*

Si Ud. es paranoico, sabemos exactamente quién es y que quiere. Solo manténgase comunicado para que podamos rastrear la llamada.

*

Si Ud. es esquizofrénico, escuche atentamente y una pequeña voz le susurrará que número apretar.

*

Si Ud. es indeciso, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*

Si Ud. es un maniático depresivo, no importa que número presione... nadie atenderá.

*

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Y recuerda, 1 de cada 4 personas posee trastornos mentales. Por lo tanto, busca a 3 amigos, si ellos están bien... tu eres el enfermo. ...Chiao!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Lunes 4 de Junio de 2007, 09:19
Cita de: "Angel38"
Se estan tirando el post, dejan comentarios y este post está hecho para hacer chistes.
Supongo que querras decir thread ...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Lunes 4 de Junio de 2007, 20:10
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 18 de Julio de 2007, 05:32
frases geek para enamorar:  
    * Eres el Kernel de mi Linux.
    * Eres el HTML de mi corazon.com.
    * Tus ojos brillan mas que mi torre de CDs.
    * Eres el .gif que anima mi vida.
    * Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón)
    * Eres el Enter de mi vida.
    * Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
    * Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
    * Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
    * Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
    * Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
    * Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
    * Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 19 de Julio de 2007, 01:02
Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

---------------------------------------------------------------------------
Sube un borrachito a un bus que estaba semi lleno y se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice:
Ay, caramba, creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borrachito dice:
¡Dije que me voy tirar un pedo no un corner!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: x_reaccion en Jueves 19 de Julio de 2007, 07:38
Iba un niñito que se llamaba mantequilla y...

Salio al SOL!  :blink:



Imaginen lo que paso  :huh:



PD : Mi aporte, soy re-Fome pero hice lo que pude  :ph34r:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 27 de Julio de 2007, 14:29
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un peruano, el día de la final llegó y los participantes estanban preperado: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Perú: Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micro del culo.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 27 de Julio de 2007, 14:50
 CÓMO COCINAR UN PAVO AL TEQUILA

paso 1.- Vaya a comprar un pavo
paso 2.- Tómese un trago de tequila
paso 3.- Ponga el pavo en el horno
paso 4.- Tómese otros dos tragos de tequila
paso 5.- Ponga el grado a 180 hornos
paso 6.- Tómese tres tequilas mas de trago
paso 7.- Horna el prendo
paso 8.- Tómese 4 tequilos mas de Traguila
paso 9.- Peva el mato
paso 10.- Tequila otra botella de traer
paso 11.- Inserte pavo en el termometro
paso 12.- Tequilese sirva de copa
paso 13.- Hornee el tequila por 4 horas
paso 14.- Saque el horno del pavo
paso 15.- Saque el horno del pavo
paso 16.- Pave el piso del levante
paso 17.- Repave el Lleno
paso 18.- Consigssse otra tequella de Botila
paso 19.- Monga la pesa y tomeee-ssse una copa de Pavila
paso 20.- Bendiga la dicción, cómase y psese
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 27 de Julio de 2007, 15:50
En el Corte Inglés de Cadiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Viernes 27 de Julio de 2007, 15:54
Jajajaja, ese ultimo estuvo muy bueno!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 27 de Julio de 2007, 16:05
Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…"
- "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…"
- "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Viernes 27 de Julio de 2007, 16:08
Cita de: "RadicalEd"
Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:
- "Hay que ver lo que son los años... yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…"
- "Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…"
- "Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…"
JUAZ MUY GÜENO!!!  :devil:  :devil:  :devil:  :P  :lol:  :lol:  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Jueves 2 de Agosto de 2007, 21:33
"CARTA DE DIVORCIO"
 
Querido esposo:
 
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
 
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de fútbol. Ya no me dices que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D.No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
 
Carta del Abandonado:
Querida Ex-esposa:
                           Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado juntos por estos 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:¨¡¡¡Luce como un hombre!!!" ... Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.
 
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía  podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto de 12.500 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para un Tour por Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado, solo encontré esa carta. Todo ocurre por una buena razón.
 
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que  por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D.No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó  bastante real.
 
 Firmado,
 Rico y Libre!!!!
 
                               Las Borrachas!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera y vueltas leña, les dieron ganas de orinar, pero lo unico que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del carro y orinar...
La primera no encontró con que secarse, asi que se limpió con su
"panty" y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que, asi que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.
 
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Oye ¡! esto ya es el colmo, estoy hasta los "eggs" de las salidas  de estas dos perras.
Ahora si que esta perra se pasó, imaginate..... llegar sin panties y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana y yo como bobito en casa.!!!!! y el otro le  contesta: No me jodas!, pues considerate con suerte,yo no se de que te quejas!!!
Por lo menos, la tuya llegó sin panties.
Mi mujer llegó con una tarjeta en las Pompis que decia:
 
"Nunca te olvidaremos - Con cariño: tus compañeros de Trabajo".
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 2 de Agosto de 2007, 21:36
juez: los dos güenisimos!  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: senzao18 en Viernes 3 de Agosto de 2007, 02:35
Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.
Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.

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Si querés leche fresca, poné la vaca a la sombra.

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Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Me querrás decir que se suicidó.
No, se suisizó, osea, se casó con un suizo.

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Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 3 de Agosto de 2007, 19:13
Estaban unos niños jugando a la pelota cuando de pronto uno de ellos pega un shut y cuela el balon en una casa...
Todos los niños se juntan para ver quien habla mejor:
- le toca a Crispin apodado el "largas".
El niño golpea en la casa y sale la mujer. Crispin dice:
- Estando mis amigos y yo haciendo un partido de fútbol de gran rivalidad, en un momento de gran exaltacion deportiva un compañero pega un shut y la pelota hace una extraña parabóla en el aire encaramandóse en su balcón y en consecuencia penetrando en su morada. En nombre de mis compañeros y yo venia a pedirles por favor que me fueran tan amable de devolverme el esférico.
A esto que la señora dice:
- Manolo ven y escucha esto!!!
- Vá niño repite, repite...
(suspiro de crispin)
- Le venia a pedirles por favor , que fueran tan amables de meterse la pelota por el culo, por que ya no la quiero...

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- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..

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Un nene le pregunta al papá cuando se esta bañando:
- ¿que tenes ahí papá?
- nada...Tomi,nada...
- dale papá decime lo que tenes ahí!
- te dije que nada hijo ¡BASTA!
- ¡¡PAPÁ DECIME QUE TENES AHÍ PORQUE LE DIGO A MAMÁ!!
- bueno hijo...tengo un pajarito
- aaahhh.. guachito ... y te lo estas culiando!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Hija de ####! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo

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Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo y uno le pregunta al otro:
- Que le vas a pedir a los reyes magos?
- Yo?, un tren electrico.
- Que tarado que sos.
- Porque? Vos que le vas pedir?
- Un tampon
- Y eso como funciona?
- Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 4 de Agosto de 2007, 00:55
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
- Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- "¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde :
- "Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio"

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Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide".

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Poema al Pedo.
Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo.

Con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,

El pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo
que nos divierte.

El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira

Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño

Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta

Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

Tambien los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,

El pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo,
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 4 de Agosto de 2007, 15:39
Estaban en el infierno el presidente George Bush de USA, La Reina Isabel II de Gran Bretaña y Alvaro Uribe de Colombia; George Bush le pide al diablo que le deje hacer una llamada a su país y este accede, después de 2 minutos Bush le pregunta a Satán que cuanto es a lo que él dice US$ 200.000, Bush acepta y paga, Isabel II pide también hacer una llamada a su país, después de 5 minutos le pregunta a Satán que cuanto es y este le dice que son £ 5000.0000 esta paga y se va, le toco el turno a Uribe y hablo casi por 2 horas seguidas, al pedirle la cuenta a Satán este le dice que son solo $ 10.000 Uribe le pregunta que por que tan barato si a Bush y a la Reina le habia salido bastante costosas las llamadas, Satán le responde que es que como Colombia desde el mandato de él se había convertido en un verdadero infierno entonces de Infierno a Infierno la llamada es local. :devil:  :devil:  :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 4 de Agosto de 2007, 16:05
Citar
Satán le responde que es que como Colombia desde el mandato de él se había convertido en un verdadero infierno entonces de Infierno a Infierno la llamada es local.
Sta bueno pero un poco largo el final.... con que el diablo diga: La llamada local es gratis sería suficiente.


Dos drogadictos van al infierno. Los recibe el diablo y los hace pasar a un cuarto enorme donde había plantacion de marihuana. Montones de plantitas maduras listas para cosechar. Los dorgadictos no lo creían, comenzaron a llenarse los bolsillos de yerba freneticamente pero el Diablo les dijo: "dejen eso, es basura"; y abrio una puerta nueva.
  En el nuevo cuarto la yerba estaba cosechada en packs de 10x10, los drogadictos sacando el canabis del otro cuarto comenzaron a llenarse con el nuevo, mejorado y cosechado. El Diablo pronuncio de nuevo: "dejen eso, es basura" y abrió otra puerta.
  El último cuarto estaba lleno de cajas de cigarillos de marihuana. Esto era el limite, los drogadictos no lo creían, tirando los packs de antes, se llenaban de cajas, uno de ellos abrió un paquete, saco un cigarillo y dijo: "No tenés fuego?".   El diablo le hizo una mirada desde ariba y dijo: "Si habría fuego, sería el paraiso".
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: senzao18 en Martes 7 de Agosto de 2007, 17:17
Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:

- 'Heyyy..! Soy yo, compadre!'

La comadre le abre y dice: 'Juan está en el baño'

Ahí va el compadre... entra y el compadre está a toda madre en un jacuzzi.

Y el compadre sorpendido dice: '¡PERO COMPADRE...  ¿QUÉ ES ESA CHINGADERA?'

- 'Ah como será güey compadre...! 'Es un jacuzzi...'

'¡Ah chingá!...¿Y dónde lo compró?'

'Mire, llame a este número y allí se lo venden'.

Y el compadre habla y les dice:   'Quiero una cosa  como la que compró mi compadre'.

'¿Y quién es su compadre? '

'Roberto Ortega Carrillo Martinez Benavides y le dicen El Charro   ¿conocen al güey?'

Los de la tienda recuerdan el acento regiomontano y le responden: 'Ah sí ya
recordé quién es, y usted ¿quiere un jacuzzi también? - Pos van a ser $2,500 dolares'

'¿QUÉ?....¿ no habrá otra cosa más barata...?'

'Pós.....'Una tina'.

'Bueno, pos la compro qué chingaos'.

Está bien.... 'Se la mandamos enseguida'.

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El
Charro y le pregunta, que, qué pedo, y el compadre le dice: 'Es que tiene que mandar un telegrama compadre.'

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:

- 'Miren cabrones, hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo'.

Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
- 'Son $500 varos!'

-'¿QUÉ??? ¿estás pendejo o qué?????'

'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena 'feria'.

'Está bien, haré otro'

Y en el otro telegrama escribe solo ' i '

A la semana le hablan los de la tienda: - '¿Señor José María Garza,?

- 'Sí... soy yo mero, Chema Garza. Por qué?'.

- 'Usted nos mandó un telegrama y no le entendemos, solo tiene una letra'.

- '¿Ah, sí?.... ¿Y que letra es?'.

- 'Una i.'

- 'Y qué tipo de i? '

- ' i ' latina.
- 'Ahi tá... pendejos!!!: ¿Y LA TINA?? ......
¿Ónde chingáo está la tina cabrones??

 :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Martes 7 de Agosto de 2007, 17:42
El ultimo está buenisimo,  :kicking:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 7 de Agosto de 2007, 18:15
A mi tambien me gusto  :)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Jueves 9 de Agosto de 2007, 22:08
Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los güevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?"

"No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)

 <_<  :blink:  :whistling:

Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bsh, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.

Bush se incomoda y dice "ya está bueno Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspendió la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.

Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.

Bin Laden incómodo le dice a Bush:

"Me voy para Afganistán."

Y Bush le responde:

"¿Cuál Afganistán?"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Jueves 9 de Agosto de 2007, 22:16
Un médico cubano presume:

"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".

Un médico italiano asegura:

"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".

Un médico brasileño se jacta:

"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".

El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:

"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".

Espero esto no moleste a los argentinos que utilizan este foro que colque esto.


Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 10 de Agosto de 2007, 20:53
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustaría que me dieras para esta
temporada. Durante este año he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al día, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la Comisión
Antimonopolios. Si, ya sé, seguramente algunas personas te
habrán pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sólo deseo que
Microsoft sea la única compañia de software, ¿qué hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sólo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Mozilla Firefox como su
browser de Internet, aunque realmente es muchisimo mejor que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la Comisión
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante compañia.
Recuerda que mi filosofía de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !Cómprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarían
todo lo que con tanto esfuerzo en todos estos años. !Imagínate!
Habría computadoras que no utilizarían Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es más que suficiente razón.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizé con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que también conviertan en un fracaso el
IntranetWare. Así Windows Vista será la única plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerán que quiero adueñarme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sólo quiero utilizar el más importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computación, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejoraré el soporte técnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
está en tus manos...

Atentamente,

Bill

PD. La última parte no te la tomes tan a pecho.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Viernes 10 de Agosto de 2007, 22:51
Un partido de beisbol, el bateador se acomoda en jon, mientras el pitcher le dice.

- Te voy a ponchar. y lanza la pelota puffff... Strike uno

Ni la vio el bateador, lanza la segunda, pffff... strike dos.

Le vuelve a decir el pitcher, te voy a ponchar.

El bateador ya bravo, al ver que lanza la bola más envenenada que se haya lanzado en esta vida y Toc!!! La saca del estadio.

Corre a primera, segunda, tercera, jon.

Todo el mundo celebra y el salta y salta, luego de 10 minutos un compañero se le acerca y le dice.

Ya, ya, esta bien la botaste pero deja de brincar.

El bateador le contesta.

Es que le pegué con el codo.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Viernes 10 de Agosto de 2007, 23:37
Doctor

  era una vez un paciente que llega al hospital y le dice al doctor doctor doctor tengo un hueso afuera y el doctor le dice hágalo pasar.

El aumento

ntra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Ingenieros
 Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-



 Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta:
-Señor, señor no vio usted a un ladron doblan la esquina?
-Y Condorrito le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada. :blink:  :blink:  :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 11 de Agosto de 2007, 15:33
Un joven que por primera vez consigue tener su primera cita con una chica,tiene la mala suerte de que ese dia habia comido un tremendo plato de aluvias,cuando se encontraron los dos se fueron a dar un paseo,entonces al chico le empezaron a dar muchas ganas de tirarse un pedo,pero claro se los aguantaba.en esto que fueron a pasar por la estacion de tren y el chico penso ,esta es la mia cuando pase el tren con el ruido .....cuando llega el tren el muchacho ya no podia aguantar mas asi que cerro los ojos y a la vez que el tren pasaba el dejaba libre su intestino.entonces al cabo de unos instantes la chica le toca en el hombro y le dice: a la majo que te han faltado vagones!..
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Lunes 13 de Agosto de 2007, 15:04
Cartas a Santa...


1.Querido Santa,
Me gustaría un a patineta y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Ricardito

Querido Ricardito:
En primer lugar como es que me quieres
si ni siquiera me conoces... Por otro lado se que no has
hecho travesuras porque has estado en cama
todo el año.
Por ultimo,
como se te ocurre pedirme un a patineta y una bici??? O sea que encima de
paralítico
eres imbecil ???
Santa
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2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... mocoso de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante
carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de
ortografía? y por cierto le voy a mandar
el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el
si sabe escribir!
Santa


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3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.


Con amor, LOLI


Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa


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4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión
de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis


Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame
por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar
tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de
bomberos que quieras.
Santa

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5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría
que juntaras a mis papas otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y
su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con
unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y
una
guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido ' T i b u r c i o ', ¿algo mas que se te ofrezca?
Quien putas le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa
verdad????

Santa

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7.Querido Santa

Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas
zanahorias para tus renos.

Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que
los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres
tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y
convence a Tu
mami que se ponga la tanga que usa con el carpintero.

Santa

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 8.Querido Santa, de verdad nos ves por
la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica


Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en
la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu
casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________

8.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta
intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que como no pueden
procrear
te adoptaron
y te toleran todo, pero aquí esa mierda
no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama
otra vez. Y AÑO es con eñe, o es que quieres el perrito por el ano?
Santa.[/size]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Lunes 13 de Agosto de 2007, 15:21
Recuerdo que Danielo había ya posteado el chiste de las cartas a Papa Noel pero no encuentro donde.... :rolleyes:  :P
Al parecer no fue en este hilo.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Lunes 13 de Agosto de 2007, 15:27
(http://blogs.techrepublic.com.com/geekend/images/goto.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Lunes 13 de Agosto de 2007, 15:34
Cita de: "Enko"
(http://blogs.techrepublic.com.com/geekend/images/goto.jpg)
Excelente  B)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 17 de Agosto de 2007, 23:02
(http://www.c-avolio.com/uploaded_images/globalwarming.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 18 de Agosto de 2007, 16:39
This is an update to an old series of jokes about computer languages being like cars. I've added some more modern languages to the list. Any suggestions are welcome!

    *

      C   is a racing car that goes incredibly fast but breaks down every fifty miles.
    *

      C++   is a souped-up racing car with dozens of extra features that only breaks down every 250 miles, but when it does, nobody can figure out what went wrong.
    *

      Java   is a family station wagon. It's easy to drive, it's not too fast, and you can't hurt yourself.
    *

      C#   is a competing model of family station wagons. Once you use this, you're never allowed to use the competitors' products again.
    *

      Ocaml   is a very sexy European car. It's not quite as fast as C, but it never breaks down, so you end up going further in less time. However, because it's French, none of the controls are in the usual places.
    *

      Haskell   is an incredibly elegantly-designed and beautiful car, which is rumored to be able to drive over extremely strange terrain. The one time you tried to drive it, it didn't actually drive along the road; instead, it made copies of itself and the road, with each successive copy of the road having the car a little further along. It's supposed to be possible to drive it in a more conventional way, but you don't know enough math to figure out how.
      [Monadic version:]

      Haskell   is not really a car; it's an abstract machine in which you give a detailed description of what the process of driving would be like if you were to do it. You have to put the abstract machine inside another (concrete) machine in order to actually do any driving. You're not supposed to ask how the concrete machine works. There is also a way to take multiple abstract machines and make a single abstract machine, which you can then give to the concrete machine to make multiple trips one after another.
    *

      Lisp   looks like a car, but with enough tweaking you can turn it into a pretty effective airplane or submarine.
    *

      Prolog   is fully automatic: you tell it what your destination looks like, and it does all the driving for you. [Addendum from Paul Graham:] However, the effort required to specify most destinations is equivalent to the effort of driving there.
    *

      Perl   is supposed to be a pretty cool car, but the driver's manual is incomprehensible. Also, even if you can figure out how to drive a perl car, you won't be able to drive anyone else's.
    *

      Python   is a great beginner's car; you can drive it without a license. Unless you want to drive really fast or on really treacherous terrain, you may never need another car.
    *

      Smalltalk   is a small car originally designed for people who were just learning to drive, but it was designed so well that even experienced drivers enjoy riding in it. It doesn't drive very fast, but you can take apart any part of it and change it to make it more like what you wanted it to be. One oddity is that you don't actually drive it; you send it a message asking it to go somewhere and it either does or tells you that it didn't understand what you were asking.
    *

      Ruby   is a car that was formed when the Perl, Python and Smalltalk cars were involved in a three-way collision. A Japanese mechanic found the pieces and put together a car which many people think was better than the sum of the parts.
    *

      Erlang   is a fleet of cars that all cooperate to get you where you want to go. It takes practice to be able to drive with one foot in each of several cars, but once you learn how you can drive over terrain that would be very hard to navigate any other way. In addition, because you're using so many cars, it doesn't matter if a few of them break down.
    *

      Fortran   is a pretty primitive car; it'll go very quickly as long as you are only going along roads that are perfectly straight. It is believed that learning to drive a Fortran car makes it impossible to learn to drive any other model.
    *

      Cobol   is reputed to be a car, but no self-respecting driver will ever admit having driven one.
    *

      Forth   is a car you build yourself from a kit. Your car doesn't have to look or behave like anyone else's car. However, a Forth car will only go backwards.
    *

      Assembly Language   is a bare engine; you have to build the car yourself and manually supply it with gas while it's running, but if you're careful it can go like a bat out of hell.
    *

      Eiffel   is a car that includes a built-in driving instructor with a French accent. He will help you quickly identify and learn from your mistakes, but don't you dare argue with him or he'll insult you and throw you out of the car. [From Daniel Prager with some embellishments]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Darktigerhell en Lunes 27 de Agosto de 2007, 20:02
GOLF DE ALTURA
 
Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
ello despertó tan grande interés entre los aficionados que el campo estuvo
lleno de fánaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo
considerado como el más difícil porque tenía un lago en todo el centro
Moisés tiro primero. La pelota salió disparada, cayo exactamente en el
medio del lago, y se hundió. Moisés camino hasta el borde del lago,
alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando
hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo.
Enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le
aplaudió emocionada.
 
Luego le toco el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada,
e igualmente se fué derecha a caer en el lago, pero repentinamente se
detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la suprficie. Jesús
camino entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota>
directamente al hoyo. la ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayo
en el lago y se hundió hasta el fondo y el público callo respetuosamente>
preguntándose que podría hacer el pobre anciano. De repente, del agua
salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso una
águila y lo pesco en pleno vuelo. El águila se alejo volando
majestuosamente por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras
este sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció
una nube muy negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en
la cabeza del águila, la mato al instante.

En su caída, el pobre animal soltó al pez, el pez soltó la pelota y
esta> >cayo exactamente en el hoyo! Primero se hizo un silencio de
drámatica> >incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpio en
cerrado aplauso y> >en vitores para el viejito.> >> >Jesús se acerco
entonces al viejito, que sonreia timidamente, y le dijo:

"Papá..........no mames!!!"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: senzao18 en Martes 28 de Agosto de 2007, 21:54
El ultimo esta bueno....
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 1 de Septiembre de 2007, 16:42
Acronyms - Abbreviations Coded Really Ominously Nullifying Your Memory System

PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
SCSI - System Can't See It
DOS - Defunct Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too
ISDN - I Simply Don't Know
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 7 de Septiembre de 2007, 15:24
El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posicion ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿ estás loco?
- Dale, rapidito, no pasa nada...
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Noooo, pueden bajar a tirar la basura...
-Dale,  una chupadita rapidito.....
- ¡No! Pueden bajar...
- Dale, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Daale, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda
despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes
de una #### vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y
se la chupa, pero por favor,que levante la mano del puto timbre que son
las 3 de la mañana!!!!!!!!!!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Viernes 7 de Septiembre de 2007, 15:40
Muy güeno ese RadicalEd  :guitar:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 11 de Septiembre de 2007, 03:57
jejeje bueno  :D  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Martes 11 de Septiembre de 2007, 12:12
Una persona va a un centro comercial, y hace unas compras cuando se quiere ir se da cuenta que ha perdido las
llaves de su auto,:o y decide aunciarlo a traves del microfono de la tienda... como nunca ha hecho un auncio de ese
tipo dice...

"Se extraviaron llaves de Jetta Color Rojo Placas DMCR-4719, si alguien las encuentra
por favor reportarlas a la gerencia... gracias"

- 2 horas más tarde -

"Se extravio Jetta Color Rojo Placas DMCR-4719, si alguien lo encuentra
por favor reportarlo a la gerencia... gracias :("


#------------------------------------------------------------------------------------------------

Le preguntan a un adolescente en una clase de Español

Maestra: A ver Juan en que tiempo verbal esta
       
        "¿Ésto no debio haber pasado?"

Juan: Preservativo Imperfecto, Maestra.

#------------------------------------------------------------------------------------------------
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ElNapster en Martes 11 de Septiembre de 2007, 18:09
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  muy buenos !!!!!!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Martes 11 de Septiembre de 2007, 23:11
Click imagen para agrandar.
[doHTML]
<a href='http://www.tonyrogers.com/humor/images/beerguysintogirls_lo.jpg'><img src='http://www.tonyrogers.com/humor/images/beerguysintogirls_lo.jpg' width='80%' height='80%'></a>
[/doHTML]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 11 de Septiembre de 2007, 23:33
Excelente ese ultimo Enko.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:00
;) psss y despues se preguntan porque no hay chicas en el foro











PD: podria poner 1000 chistes feministas pero los chistes sexistas me parecen ridiculos y poco graciosos  :alien:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:07
Cita de: "Toph"
;) psss y despues se preguntan porque no hay chicas en el foro
¿Carecen de sentido del humor?  :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:14
Cita de: "Eternal Idol"
Cita de: "Toph"
;) psss y despues se preguntan porque no hay chicas en el foro
¿Carecen de sentido del humor?  :P
<_< De ese sentido del humor Obvio que si.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Darktigerhell en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:19
jajajajajaja vaya estan buenos los chistes, jejejejejejejeje.

Bueno el ultimo seguro es molesto para las feminas, no digo que este bien, pero la mayoria de los chistes afectan a algun tipo de gente en especifico. Concuerdo contigo Toph, los chiste de ese genero son molestos pero hay que aprender a lidiar con ellos, que sean posteados no implica que realmente pensemos de esa manera...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:28
Cita de: "Darktigerhell"
Concuerdo contigo Toph, los chiste de ese genero son molestos pero hay que aprender a lidiar con ellos
Esto es Cierto ya que la estupidez no conoce limites. (hablando de chistes sexistas y racistas)
 
Cita de: "Darktigerhell"
que sean posteados no implica que realmente pensemos de esa manera
:ph34r: Eso si es extraño a mi parecer si puesto que si se encuentran graciosos algo de verdad debe encontrarse en ellos para el que los pone ¿o no necesariamente? vaya pensamos muy diferente, mis chistes favoritos son los de politica (Amo a Mafalda, genio Quino) y a mi me parecen graciosos puesto que creo que es verdad que los politicos son como los pintan los chistes  :devil:
En fin diferencia de opiniones  :whistling:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Darktigerhell en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:33
Citar
En fin diferencia de opiniones whistling.gif

Es exactamente eso, hay que lidiar con la diferencia, no todos pensamos igual o vemos las cosas con el mismo enfoque...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:33
Ese chiste es generalizacion pura, el que se sienta aludido por algo sera.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:37
Cita de: "Eternal Idol"
Ese chiste es generalizacion pura, el que se sienta aludido por algo sera.
Definitivamente, igual que el que se sienta eludido con que la Estupidez no conoce limites.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Darktigerhell en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:41
jejejeje no hacer caso de provocaciones, que no queremos que este buen post de chistes sea cerrado, veras como ignorandolo no pasa nada...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 19:50
Cita de: "Toph"
Definitivamente, igual que el que se sienta eludido con que la Estupidez no conoce limites.
Me siento eludido  :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 20:03
Cita de: "Darktigerhell"
jejejeje no hacer caso de provocaciones, que no queremos que este buen post de chistes sea cerrado, veras como ignorandolo no pasa nada...
No pienso cerrarlo ni creo que Hao ni SoloCodigo lo hagan. Por mi aqui finaliza esta discusion, ya no dispongo de tanto tiempo libre y este es un Post de chistes.
Asi que les recomiendo este sitio para los que gustan del humor de Mafalda
http://mafalda.dreamers.com/ (http://mafalda.dreamers.com/)



Genio Quino  :hola:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 21:57
Cita de: "Toph"
Cita de: "Eternal Idol"
Cita de: "Toph"
;) psss y despues se preguntan porque no hay chicas en el foro
¿Carecen de sentido del humor?  :P
<_< De ese sentido del humor Obvio que si.
Solo es un chiste, es gracioso, si el feminismo o el machismo es un límite para vos, no me hago cargo.
A mi siempre me resultaron gracios los dos grupos, por eso que no discrimino.
En cambio vos, solo criticaste el grupo de chistes machistas sin decir nada de los feministas, con lo que dejarias en claro que no te molestan; asi, solo muestras que DISCRIMINAS. :devil:, DISCRIMINADORA  :bad:   :whistling:  




 :D no lo temes serio
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 23:24
http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089 (http://foros.solocodigo.com/index.php?showtopic=19529&st=105&#entry109089)

:P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 23:28
Cita de: "F_Tanori"
http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089 (http://foros.solocodigo.com/index.php?showtopic=19529&st=105&#entry109089)

:P
Es cuestion entonces que el moderador borre un par de posts en el thread.
Por sierto, fue la Moderadora (Toph) la que comenzó esta seccion off-topic. ;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 12 de Septiembre de 2007, 23:54
(http://farm2.static.flickr.com/1045/1350709070_1a04690d83.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Jueves 13 de Septiembre de 2007, 01:46
Cita de: "Toph"
Cita de: "Darktigerhell"
jejejeje no hacer caso de provocaciones, que no queremos que este buen post de chistes sea cerrado, veras como ignorandolo no pasa nada...
No pienso cerrarlo ni creo que Hao ni SoloCodigo lo hagan. Por mi aqui finaliza esta discusion, ya no dispongo de tanto tiempo libre y este es un Post de chistes.
Asi que les recomiendo este sitio para los que gustan del humor de Mafalda
http://mafalda.dreamers.com/ (http://mafalda.dreamers.com/)



Genio Quino  :hola:
Idola !! B)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 13 de Septiembre de 2007, 16:16
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Bogota; toca la puerta y se dirige al guardia:

'Quiero ser Jefe del Gobierno de la capital, ?cuales son los requisitos?'

'!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!'

'!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!'
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Jueves 13 de Septiembre de 2007, 17:57
Cita de: "Eternal Idol"
Cita de: "Toph"
Definitivamente, igual que el que se sienta eludido con que la Estupidez no conoce limites.
Me siento eludido  :rolleyes:
error de dedo quize decir aludido y supongo que vos tambien cometiste el error  :lol:  :lol:  :lol: , (es chiste  :blink: ).

Cita de: "Enko"
En cambio vos, solo criticaste el grupo de chistes machistas sin decir nada de los feministas, con lo que dejarias en claro que no te molestan; asi, solo muestras que DISCRIMINAS. , DISCRIMINADORA

dije claramente sexistas (incluye cualquier genero)   ;)

Cita de: "F_Tanori @ Septiembre 12"
http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089 (http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089)

Citar
Es cuestion entonces que el moderador borre un par de posts en el thread.
Por sierto, fue la Moderadora (Toph) la que comenzó esta seccion off-topic.  
F_Tanori Escrito el Septiembre 12, 2007 03:24 pm
http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089 (http://foros.solocodigo.com/index.php?show...05&#entry109089)
será que esta es la taberna del bit y aqui nada puede ser Off-topic, pues se puede hablar de lo que sea en el post que sea tal como sucedio en esta discusion y en  muchas otras
http://foros.solocodigo.com/index.php?show...&hl=musica&st=0 (http://foros.solocodigo.com/index.php?showtopic=24489&hl=musica&st=0)
y para no arruinar el Hilo como sugerio Angel 38 mi aporte:

(http://img515.imageshack.us/img515/156/li14dz0.gif)
(http://img527.imageshack.us/img527/808/li13kt8.gif)

EDIT:
ya quedaron legibles para los que les gusta el humor de Quino genio
:smartass:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 13 de Septiembre de 2007, 20:16
Cita de: "Toph"
error de dedo quize decir aludido y supongo que vos tambien cometiste el error  :lol:  :lol:  :lol: , (es chiste  :blink: ).
Por supuesto, por eso puse este emoticon ironico  :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Viernes 14 de Septiembre de 2007, 17:11
:P  :P  :P  :P


Nahhh todos los chistes ofenden atacan o minimizan a alguien, claro los hay machistas, feministas de politica y de todo, y por supuesto todos llevan algo de verdad o de la forma de pensar de la gente, asi el mundo no lo podemos ocultar que las mujeres se sientan ofendidas pues ni modo no vamos a cambiar el mundo, sino salgan alla afuera lejos de sus computadoras y se daran cuenta que hay machismo feminismo y estupidez y media y no no lo vamos a cambiar con el hecho de omitir los chistes, pues va con el solo hecho de ver que de programadores hay 1 mujer de cada 20 programadores, es evidente es un sector predominantemente machista, creanlo o no aceptenlo o no, es mas que la pura verdad...
y de hecho toph creo es la unica mujer que ha posteado en este hilo...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: antony_soluciones en Viernes 14 de Septiembre de 2007, 20:58
Un chiste un chiste

El Presidente Chavez es tan, tan podero que cuando ora dice, "SAGRADO CORAZÓN DE JESUS... CONFÍA EN MI"

jejejejejejejejejee
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 14 de Septiembre de 2007, 22:29
raton encima para agrandar
[doHTML]
<a
onmouseover="document.getElementById('img_enko_7854').height='667';
document.getElementById('img_enko_7854').width='500';"
onmouseout="document.getElementById('img_enko_7854').height='333';
document.getElementById('img_enko_7854').width='250';"
>
<img
src="http://laviroutade.nuxit.net/francais/asie/chine/Jiangsu/Shanghai/bar.jpg"
width="250" height="333"
id = "img_enko_7854"></a>
[/doHTML]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 14 de Septiembre de 2007, 23:00
raton encima para agrandar
[doHTML]
<a
onmouseover="document.getElementById('img_enko_789456').height='600';
document.getElementById('img_enko_789456').width='600';"
onmouseout="document.getElementById('img_enko_789456').height='300';
document.getElementById('img_enko_789456').width='300';"
>
<img
src="http://www.myconfinedspace.com/wp-content/uploads/2007/03/sad-fruit.jpg"
width="300" height="300"
id = "img_enko_789456"></a>
[/doHTML]
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 14 de Septiembre de 2007, 23:17
(http://www.snorgtees.com/images/SometimesAlcoholISTheAnswer_Fullpic_1.gif)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 15 de Septiembre de 2007, 15:35
Una señora entra a una farmacia y dice:
-Necesito una botella de cianuro para matar a mi esposo.
El farmaceuta poniendo los ojos bien grandes responde:
-No le puedo dar cianuro para matar a su esposo, es contra la ley!
La señora saca una foto de la cartera y se la muestra, estaba su esposo en la cama
con la esposa del farmacetua.
El farmaceuta responde:
-Aha... ya veo, tiene receta.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 15 de Septiembre de 2007, 16:30
(http://img107.imageshack.us/img107/650/8991tc4.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Miércoles 19 de Septiembre de 2007, 02:47
:D  :D  :D  :D  :D



Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.


Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
Sabes en que se parece una mujer a una TV? en que las dos sirven para divertirce.
Por que toda las cosas en la cosina son de color blanco? para que coincida con el vestido de novia.
"Conversaba Dios con Adán y Eva y les comenta que aún tiene algo que repartir pero que les dará la opción de elegir a ellos dos lo que quieran que les de a cada uno. Asi que menciona que una de las cosas es algo con lo que se puede hacer pipí además de otras cosas más...e inmediatamente Adán le pide que se lo dé a él porque el sabrá como usarlo y hasta le ruega tirando de la túnica de Dios que por favor!! se lo dé porque solo él podrá usarlo bien. Pues Dios no duda y se lo entrega, a lo que Adán sale corriendo y se para frente a un árbol para estrenar su regalo orinando su tronco. Luego sale corriendo y grita de alegria por lo que acaba de recibir y hacer y hasta escribe su nombre en la arena. Mientras tanto Dios y Eva lo miran y se sonríen. De pronto Eva le pregunta a Dios...y qué es lo otro que tienes para entregar...entonces Dios le responde: "Un cerebro Eva asi que este te lo entrego a ti"
Que es la mujer? El motor de la escoba
Que es lo mas inteligente que salio de la boca de una mujer? El pene de Einstein.
Que hace una neurona en la cabeza de una mujer? Aburrirse
Que hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer? Buscando que hacer.
De un edificio caen Superman, una mujer inteligente y un hombre. Quien cae primero? El hombre, porque Superman y la mujer inteligente son personajes ficticios.
Y si caen de un edificio, ahora un hombre y una mujer, quien cae primero? De nuevo el hombre, porque la mujer va preguntando: Voy bien?
En cuantas partes se compone un chiste? Introduccion, desarrollo, conclusion, risa y una vieja que dice: !No entendi!
En que se parece la carne para asar a una mujer? En que cuando empieza a sangrar, se le voltea.
En que se parece un globo a una mujer? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En que se parece una mujer a una foca? En que una es fea, gorda, bigotona, huele a pescado y se quiere hacer la chistosa, y la otra vive en el mar.
Las mujeres de hace tiempo, a los 30 eran novatas, y las mujeres de estos tiempo, a los 15 abren las patas...
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.


¿Por qué dicen que las mujeres se parecen a la capa de ozono?
Porque cada vez tienen el hoyo más grande

¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas?
Porque se tardan 9 meses en dar a luz.




jaja ei no es cierto, las mujeres son lo mejor que existe en el mundo por eso nos hicieron primero a nosotros hechando a perder se aprende, todo lo que dije fue mera comedia y les pido a todas disculpas ok.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 19 de Septiembre de 2007, 22:03
Bicholey, se infiltró uno feminista en tu serie:
Citar
"Conversaba Dios con Adán y Eva y les comenta que aún tiene algo que repartir pero que les dará la opción de elegir a ellos dos lo que quieran que les de a cada uno. Asi que menciona que una de las cosas es algo con lo que se puede hacer pipí además de otras cosas más...e inmediatamente Adán le pide que se lo dé a él porque el sabrá como usarlo y hasta le ruega tirando de la túnica de Dios que por favor!! se lo dé porque solo él podrá usarlo bien. Pues Dios no duda y se lo entrega, a lo que Adán sale corriendo y se para frente a un árbol para estrenar su regalo orinando su tronco. Luego sale corriendo y grita de alegria por lo que acaba de recibir y hacer y hasta escribe su nombre en la arena. Mientras tanto Dios y Eva lo miran y se sonríen. De pronto Eva le pregunta a Dios...y qué es lo otro que tienes para entregar...entonces Dios le responde: "Un cerebro Eva asi que este te lo entrego a ti"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Miércoles 19 de Septiembre de 2007, 23:05
Cita de: "Enko"
Bicholey, se infiltró uno feminista en tu serie:
Citar
"Conversaba Dios con Adán y Eva y les comenta que aún tiene algo que repartir pero que les dará la opción de elegir a ellos dos lo que quieran que les de a cada uno. Asi que menciona que una de las cosas es algo con lo que se puede hacer pipí además de otras cosas más...e inmediatamente Adán le pide que se lo dé a él porque el sabrá como usarlo y hasta le ruega tirando de la túnica de Dios que por favor!! se lo dé porque solo él podrá usarlo bien. Pues Dios no duda y se lo entrega, a lo que Adán sale corriendo y se para frente a un árbol para estrenar su regalo orinando su tronco. Luego sale corriendo y grita de alegria por lo que acaba de recibir y hacer y hasta escribe su nombre en la arena. Mientras tanto Dios y Eva lo miran y se sonríen. De pronto Eva le pregunta a Dios...y qué es lo otro que tienes para entregar...entonces Dios le responde: "Un cerebro Eva asi que este te lo entrego a ti"
 :D  :D  :D

si lo que pasa es que iba a poner machistas y feministas pero todavia no completo la serie de chistes feministas, hay muchos mas machistas...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 19 de Septiembre de 2007, 23:09
Cita de: "Bicholey"
Que es lo mas inteligente que salio de la boca de una mujer? El pene de Einstein.
 
BUENISIMO!!! BUENISIMO!!! BUENISIMO!!! :D  :D  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Jueves 20 de Septiembre de 2007, 02:10
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Algunos aportes mas de el Gato Bicholey:


Rico con pistola.............. precavido
pobre con pistola........... delincuente
Rico en un prostibulo........... busca placer
pobre en prostibilo.............. busca hermana
Rico leyendo el periodico.............. intelectual
pobre leyendo el periodico............... busca trabajo
Rico vestido de blanco.................. medico
pobre vestido de blanco............... heladero
Rico con maletin............... ejecutivo
pobre con maletin............... traficante

una mujer quedo viuda, millonaria, es muy hermosa y puso un aviso en el periodico que buscaba hombre sincero que nunca se fuera de su lado, no la maltratara y que la complaciera en la cama.
llegaron muchos hombres al puerta de su casa pero ninguno le gusto a la viuda.
un dia llego a la puerta de su casa un hombre, el era un enano sin brazos y sin piernas
entonces la viuda le dijo: - que no lo queria
el enano dijo ponga mucha atencion:
como no tengo piernas no me puedo marchar de tu lado como no tengo brazos no te puedo golpear
y la viuda le pregunta: y como me complaceras en la cama. El eneno le responde: y con que cree que toque el timbre

Un cuate fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vió un gran Oso Negro que le dijo:- Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.Decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: - Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado,se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vió un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo: - Admítelo, cab... ¡¡¡¡Tú no vienes a cazar!!!!

Una vez un chico con su novia que es virgen y siempre vestia de mini falda, pero el muchacho hacia todo lo posible por tener relaciones con su novia. pero ella se hacia la dificil.. en eso se lo ocurrio una brillante idea se compro unos zapatos de charol ( casi como un espejo) y juntos en la noche el muchacho le dice que si te adivino tres veces el color del panty aceptaria tener relaciones con el?, ella intrigada y como iba a ser dificil acepto, al dia siguiente la chica pregunta de que color es el panty que llevo hoy puesta?, el muchacho baja la mirada y le dice blanco, efectivamente al siguiente dia vuelve la muchacha a preguntarle y hoy de que color es mi panty?, el muchacho baja otra vez la cabeza y le dice rojo, efectivamente era rojo, pero la muchacha preocupada de que al siguiente dia podria perder su virginidad decide ir a su cita sin panty, le dice a ver y ahora de que color es mi panty? el muchacho baja la cabeza y dice..OH NO YA SE HIZO UN HOYO EN MI ZAPATITO..
mmmm mama!, mama! que hijo? la luz se comeeeeeeee?no hijo ! por que ? aaaaaaaaaaa es que papa le decia a la mucama ........ "apaga la luzz y comete.....l....a.... to...daaaaaaaaaaaaa"

GRITOS ....en lo que comprende al comportamiento sex. se refiere a la mujer pede ser de 4 tipos.... la asmatica, la matematica, la religiosa y la asesina.. al menos eso dicen los especialistas... aclarando .. no yo !...
reconoce tu comportamiento ....
LA ASMATICA...susurra.. AH, ah, ah..
LA MATEMATICA...grita... ,MAS+mas+mas...
LA RELIGIOSA..dice.. ay , dios , mioooooooo ..
LA ASECIINA.. amenaza... so te quitas , te mato ...

En que se parece una mujer y un cepillo de dientes
pues en que mas las usas mas se habren las cerdas

Dicen que las buenas mujers son como los telefonos publicos ya casi no hay y las pocas que hay o no sirven o estan ocupadas

Que tienen en comun Santa Claus, los reyes magos Y una buena mujer
que ninguno de las tres existe

Las 7 etapas de la vida de los pobres hombres y tu en cual estas?
(volcanes mexicanos)

1.- de los 5 alos 12anos estan como el iztaccihuatl.. ... completamente dormidos
2.-de los 15 a los 20 anoscomo el paricutin ... en plena erupcion.
3 .-de los 20 a los 25 anos como el popocateptl..... todos quieren escalarlo
4 .-de los 25 a los 35 anos como el nevado de toluca ... frio , com poca nieve pero firme..
5 .-de los 35 a los 45 anos como el pico de orizaba.. a la mejor altura..
6 .-de los 45 a los 60 como el cerro del tepeyac... agotado con tantas visitas .
7 .-alos 60 anos en adelante como el ajusco .. completamente dormido y destruido ya no levanta nada..
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ruffus en Miércoles 26 de Septiembre de 2007, 16:47
El amor en el matrimonio

 
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias fueron subiendo de tono...
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...Sensaciones que creía olvidadas volvían...Su cerebro recordaba y ayudaba...Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...De repente....Nada.... Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!.
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-Cómo ya está???.
-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ruffus en Miércoles 26 de Septiembre de 2007, 16:49
EN EL MANICOMIO


Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. -¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja
seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
 La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Jueves 27 de Septiembre de 2007, 01:13
Estaban 3 condenados a ser fusilados y mientras estaban en su celda planeaban como escapar ... entonces dice uno - tengo una idea - cuando nos vayan a fusilar cada uno de nosotros grita una catastrofe y en medio de la confusion escapamos

-Buena idea!!- dicen los otros dos

Pasan al primero al frente....


El general: Preparen, Apunten!

y el prisionero grita "Terremoto!!!!" y todos empizan a correr asustados en eso el prisionero escapa y los otro dos  se animan


Pasa el segundo prisionero...

El general: Preparen, Apunten!

y el prisionero grita "Inundacion!!!!" y todos empizan a correr asustados en eso el prisionero escapa


Es el turno del otro prisionero el ultimo...

estaba nervioso y no sabia que gritar.... entonces se le ocurre a ya se un incendio : )

Lo pasan al frente....

El general: Preparen, Apunten!

y el grita "Fuego!!!! Fuego!!!" y fue el unico que no sobrevivio...... :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 28 de Septiembre de 2007, 16:13
No es un chiste pero resulta gracioso:
Citar
1)AbrÍ bloc de notas
2) escribi "Bush hid the facts" sin las comillas
3)Guarda el archivo de texto
4)Cerré y vovlé a abrir
A que no te lo esperabas?

fucniona si combinan la secuencia **** *** *** *****
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Viernes 28 de Septiembre de 2007, 17:00
Cita de: "Enko"
No es un chiste pero resulta gracioso:
Citar
1)AbrÍ bloc de notas
2) escribi "Bush hid the facts" sin las comillas
3)Guarda el archivo de texto
4)Cerré y vovlé a abrir
A que no te lo esperabas?

fucniona si combinan la secuencia **** *** *** *****
 :o  :huh:  :o  :huh:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: senzao18 en Viernes 28 de Septiembre de 2007, 19:06
Cita de: "Bicholey"
Cita de: "Enko"
No es un chiste pero resulta gracioso:
Citar
1)AbrÍ bloc de notas
2) escribi "Bush hid the facts" sin las comillas
3)Guarda el archivo de texto
4)Cerré y vovlé a abrir
A que no te lo esperabas?

fucniona si combinan la secuencia **** *** *** *****
:o  :huh:  :o  :huh:
Tambien funciona con otros nombres....

 :P  

Aunque no se que pasa que no simpre funciona con Bush ajaj
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ElNapster en Viernes 28 de Septiembre de 2007, 19:14
:alien:  :alien:  :alien:  :alien:

Que explicacion tiene eso  :scream:  :scream:

 :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 28 de Septiembre de 2007, 22:21
Cita de: "ElNapster"
Que explicacion tiene eso  :scream:  :scream:
para esas preguntas esta Google (http://www.google.com.ar/search?q=Bush+hid+the+facts&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:es-AR:official&client=firefox-a) con sus respustas.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 29 de Septiembre de 2007, 16:01
Plantación marihuana:
http://www.bulapictures.com/index.php?l=show&id=32 (http://www.bulapictures.com/index.php?l=show&id=32)

eso si que es hacer dinero 99.9999% seguro !!!!!!!!!!!!!
Me hace acordar de la Baticueva o de los centros de comandos subteraneos  en islas de los ArchiMalos de la saga de James Bond.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 3 de Octubre de 2007, 15:49
(http://farm.tucows.com/images/2006/06/data_bsod.gif)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Miércoles 3 de Octubre de 2007, 16:12
9x  :P  :P  :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 3 de Octubre de 2007, 17:47
este chavon se come las cosas más asquerosas que hay:
(fijense el "Steve, Don't Eat It! - Silkworm Pupas" vol 9)
http://www.thesneeze.com/mt-archives/cat_s...dont_eat_it.php (http://www.thesneeze.com/mt-archives/cat_steve_dont_eat_it.php)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Viernes 12 de Octubre de 2007, 19:09
Sabes por que a Jenna Jameson se la conoce como la PI/2 ???

Respuesta: porque el seno es maximo.

(todos los dias aprendo algo nuevo  :scream: )
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ichigo15 en Miércoles 17 de Octubre de 2007, 19:54
Lei algunos de sus chistes y me parti con muxos de ellos  :D  :D

Weno, pos me toca contar alguno, espero que no este repetido:

Después de una cita, deja el tio a la novia en la puerta de su casa, a lo que en lo que se  están despidiendo:

Luis: María, y si me la chupas un rato?
María: No, aqui no, que podria salir mi padre y pillarnos
Luis: Venga mujer, que son sólo 5 minutos
Maria: Que no, además, a estas horas, mi padre suele salir a sacar la basura

Al rato de estar discutiendo, sale la hermana y dice:

"Dice mi padre que ya ha bajado la basura y que se la puedes chupar tranquilamente, o si quiere, que te la chupe yo o que te la chupa mi padre, pero por favor, apartate del interfono que son las 3 de la mañana"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ichigo15 en Viernes 19 de Octubre de 2007, 17:26
Este es de un caso real. No se las palabras exactas, pero debió ser algo parecido a esto:

En una conversacion telefónica, una mujer y el técnico.

Mujer: Perdone, es que se me ha roto el posavasos que venía con el ordenador

Técnico (extrañao): Seguro que ese posavasos venían con uno de nuestros equipo? :blink:

Mujer: sí, sí.

Técnico (aún extrañado): Me puede decir de que marca es el posavasos? :blink:

Mujer: "8x"

Técnico: JAJAJAJAJJAJAJA (no se si se rio en voz alta, pero yo lo hubiera hecho)

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Sé que es muy viejo, pero tiene su gracia
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: GsOiD en Viernes 19 de Octubre de 2007, 20:57
En el cine, una hormiguita disfrutaba de la función, cuando de pronto se sienta delante de ella un elefante.. la hormiguita muy molesta le grita desde su aciento: -elefante elefante!! quitate!! no me dejas ver... y el elefante ni caso le hace... entocnes vuelve a gritar.. - elefante elefante quitate no me dejas ver !!... el elefante hace caso omiso...
indignada la hormiguita molesta se levanta y se acomoda en el aciento delante del elefante y le dice: - ja! , para que veas que se siente  :angry:

 :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Domingo 21 de Octubre de 2007, 21:48
(http://www.pello.info/coders/images/strips/strip039.jpg)
Je, je.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 2 de Noviembre de 2007, 20:50
En clase la profe pregunta a los niños.

- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano y dice:

- Yo sé como se hace

- ¿Cómo?, pregunta la profe.

Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe como meter tres agujeros en un agujero.

Carmencita levanta la mano...

- Dime Carmencita

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz.

Asi, señora, tres agujeros en uno.

- Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco agujeros en un agujero?

Carmencita vuelve a levantar la mano...

- Dime Carmencita

- Muy fácil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.

Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, dice:

- Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

Nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada.

Entonces la Profesora dice:

- No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas?

- ¡¡¡Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!

---------------------------------------------------------------------------

- ¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows?
- No, los virus hacen algo.

---------------------------------------------------------------------------

Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario...
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 8 de Noviembre de 2007, 13:14
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al Cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : "..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como  besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : "..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Jueves 8 de Noviembre de 2007, 17:04
Una indiecita ante un juez


-¿Porque mató a su marido?

- Puez istabamos solo jugando señor juez.

- expliquese!

-is que istaba lavando y de pronto viene el Geriberto y me dice como qui te llueve y me echa un baldao de agua.
Yo di la rabia le echo agua y le digo, como qui ti llovizna, luego el coje unas piedras me las tira y me dice, como qui te graniza, y yo cogi piedras se las tire y le dije, como qui ti graniza tambien, pero entonces el cogió el latigo conque azota el caballo y me da en la espalda y me dice, como qui ti relampaguea, y en esas yo que cogi una rabia, agarré el machete y...

JUAZZZZ...

Como qui ti parte un rayo desgraciao.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Lunes 19 de Noviembre de 2007, 20:06
Del cielo cayó un enano, con un banano en la mano.












Para meterselo por el ano.












A quien tenga el mouse en la mano.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Lunes 26 de Noviembre de 2007, 19:21
LA PALABRA MIERDA

Nuestro idioma se caracteriza por su
riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y  sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".

Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."

Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"

Valor dietético: "Coma mierda"

Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"  

Formación del carácter: "No sea mierda"

Escepticismo: "No le creo ni mierda"

Ignorancia: "No sabe ni mierda"

Venganza: "Volvámoslo mierda"

Accidente: "Quedé vueltomierda"

Efecto visual: "No se ve ni mierda"

Sentido del olfato: "Huele a mierda"

Despedida: "Vaya pa'la mierda"

Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"

Especulación: "Y esa mierda que es?"

Escasez: "No hay ni mierda"

Velocidad: "Va a toda mierda"

Tacañear: "No regala ni mierda"

Mentiroso: "Habla pura mierda"

Carácter: "El tipo es una mierda"

Difícil asunto: "Se formó el mierdero"

Economía: "Estoy comiendo mierda"

Desplazamiento: "Voló a la mierda"

Despecho: "Mándelo pa' la mierda"

Mecánica: "Esta mierda no funciona"

Sentido del gusto: "Sabe a mierda"

Situación anímica: "estoy en la mierda"

Si le gustó el curso, por favor envíe varias copias a sus amigos. Si no le gustó, pues entonces
"!!COMA MIERDA!!"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Martes 27 de Noviembre de 2007, 17:50
http://images.ibito.net/watch.php?img=img44 (http://images.ibito.net/watch.php?img=img44)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 28 de Noviembre de 2007, 14:15
Cita de: "Angel38"
http://images.ibito.net/watch.php?img=img44 (http://images.ibito.net/watch.php?img=img44)
Estás pasao :angry:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 28 de Noviembre de 2007, 14:22
Ta buenisima esa imagen !!!

Otro aporte:

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
- Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
- Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaniaco:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- y tú no dices nada???
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!

  :D  :D  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 1 de Diciembre de 2007, 17:44
Copiado de jjiker (http://www.trucoswindows.net/foro/usuario-47131.html)

Baboso Cleptómano: Toma las babosadas de los demás y las presume como suyas
Baboso Erudito: En cuestión de babosadas, se las sabe todas
Baboso Ermitaño: Se retira a hacer sus babosadas a donde nadie lo vea
Baboso Astuto: Cree que a todo mundo agarra de baboso
Baboso Sabio: Se abstiene de decir sus babosadas
Baboso Inteligente: Opina puras babosadas
Baboso Loco: Grita a mil voces sus babosadas
Baboso Invisible: Es tan baboso que nadie lo puede ver
Baboso Neurótico: Los nervios lo ababosan
Baboso Esquizofrénico: Lo baboso le viene desde dentro
Baboso Paranoico: Cree que todos saben que es baboso
Baboso Deprimido: No soporta ser baboso
Baboso Indeciso: Es baboso... a veces
Baboso Mediocre: Es medio baboso
Baboso Moderno: Hace sus babosadas por la internet
Baboso Computacional: Borra el disco donde guardó sus babosadas
Baboso Global: Todo el mundo sabe de sus babosadas
Baboso Local: Sólo hace babosadas en su casa
Baboso Visitante: Hace babosadas sólo en la casa del baboso local
Baboso Dependiente: Depende de otros babosos
Baboso Importado: El más fino de los babosos
Baboso Argentino: El más baboso de todo el mundo, según él
Baboso Abogado: Es baboso por derecho
Baboso Alternativo: Ejerce su libertad como baboso
Baboso Matemático: Es exactamente un baboso
Baboso Sociólogo: Viene de una sociedad babosa
Baboso Psicólogo: La sociedad lo hizo baboso
Baboso Fiscal: Cuestiona las babosadas que hacen los demás
Baboso Estadístico: En promedio, es un baboso
Baboso Contador: Lleva un registro de cada babosada que hace
Baboso Economista: Hace babosadas marginales
Baboso Político: Es baboso pero según él, tiene solución.
Baboso Optimista: Cree que no es baboso
Baboso Pesimista: Cree que solo El es baboso
Baboso Telescópico: Desde lejos se le nota lo baboso que es
Baboso Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo baboso
Baboso Aplicado: Se preocupa por aprender babosadas
Baboso Esférico: Por el lado que lo veas es baboso
Baboso Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo babosadas
Baboso Petulante: Se enorgullece de sus babosadas
Baboso Amigable: Tiene puros amigos babosos
Baboso Enciclopédico: Sabe un monton de babosadas
Baboso Simpático: Sus babosadas causan risa
Baboso Literario: Escribe un montón de babosadas
Baboso Campana: Es tan.. tan.. pero tan baboso
Baboso Creyente: Cree en cualquier babosada
Baboso Consciente: Sabe que es un baboso
Baboso Campeón: Nadie le gana a hacer babosadas
Baboso Pedigree: Desciende de babosos campeones
Baboso Alegre: Se ríe de cualquier babosada
Baboso Introvertido: A nadie le cuenta sus babosadas
Baboso Enamorado: Le gusta cualquier babosa
Baboso Lider: Le siguen todos los babosos
Baboso Inútil: Ni las babosadas las hace bien
Baboso Valiente: Se rompe la madre por cualquier babosada
Baboso Pelón: Cree que no tiene un pelo de baboso
Baboso Clandestino: Se esconde para hacer sus babosadas
Baboso Ambicioso: Sueña con ser un buen baboso
Baboso Convicto: Está preso por baboso
Baboso Hiperactivo: Hace las babosadas una tras otra
Baboso Filósofo: Se pregunta el por qué de sus babosadas
Baboso Políglota: Dice babosadas en varios idiomas
Baboso Xerox: Se copia las babosadas de los demás
Baboso Esperanzado: Cree que lo baboso se le va a quitar
Baboso Ignorante: Todos saben que es baboso menos él
Baboso Añejo: Con el tiempo se hace más baboso
Baboso Radiactivo: Irradia baboseria por doquier
Baboso Insistente: Hace la misma babosada varias veces
Baboso Vigoroso: No se cansa de hacer babosadas
Baboso Ecológico: Es baboso por naturaleza
Baboso Precavido: Es baboso, por si acaso
Baboso Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones
Baboso Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "Cómo es que se llama ese baboso?"
Baboso de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá donde está parado aquel baboso"
Baboso yo soy gay: El que por baboso se hizo ****
Baboso Apestoso: Se le huele lo baboso a leguas
Baboso Mil Usos: Hace babosadas en cualquier actividad que desempeñe
Baboso Magisterial: Le enseña a los demás a hacer babosadas
Baboso Estudioso: Estudia las babosadas de los demás para superarse
Baboso Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más baboso
Baboso Hipocondríaco: Se enferma de sus propias babosadas
Baboso Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus babosadas
Baboso Ahorrativo: Se guarda sus babosadas para cuando las necesite
Baboso Despilfarrador: Hace babosadas de más
Baboso Burócrata: Sólo hace babosadas de 9 a 6, de lunes a viernes
Baboso Ultra-burocrata: Idem, pero se abstiene además en los "coffee breaks"
Baboso Ególatra: No hace mas que hablar de sus babosadas
Baboso Presumido: Anda contando a todos su última babosada
Baboso Investigador: Prueba experimentalmente sus babosadas
Baboso Aries: Sólo ÉL es el baboso, nadie más
Baboso Tauro: Lento, pero baboso
Baboso Géminis: Baboso por partida doble
Baboso Cáncer: Se siente de cualquier babosada
Baboso Leo: Está orgulloso de ser "el baboso"
Baboso Virgo: Analiza por qué hace tantas babosadas
Baboso Libra: "¿Soy baboso? No.. pero...¿:y si sí? No..¿o si?"
Baboso Escorpio: Hace las babosadas con saña
Baboso Sagitario: Tiene gran visión para hacer babosadas
Baboso Capricornio: Hace babosadas pase lo que pase, caiga quien caiga
Baboso Acuario: Piensa antes de hacer una babosada
Baboso Piscis: Llora por cualquier babosada
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Viernes 7 de Diciembre de 2007, 21:18
Porque algunos dejan la ingenieria  :P

(http://img146.imageshack.us/img146/3227/ing2xz6.png)

(http://img89.imageshack.us/img89/2356/ing1ly7.png)


mas en:
www.rivasdaniel.com/Porque.ppt (http://www.rivasdaniel.com/Porque.ppt)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Martes 11 de Diciembre de 2007, 03:46
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:


En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!

CHISTE 2

Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre
imaginario.

CHISTE 3

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

CHISTE 4

Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!

CHISTE 5

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

CHISTE 6

* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

CHISTE 7

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
*" Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
* "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: * "Mira, soy un ingeniero.
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus
problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Martes 11 de Diciembre de 2007, 03:50
:P  :P  :lol:  :lol:  :lol:

Saliendo de un Cabaret, una mujer preciosa, con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera. Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice: Por ti tengo este auto!. Por ti, tengo estas joyas! Por ti tengo dinero!. Por ti tengo viajes! Por ti tengo a cualquier hombre! Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEDA. . . QUE SE ORINA! Enfadada voltea hacia abajo y dice: PORQUE LLORAS PENDEJA???? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO......!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Bicholey en Martes 11 de Diciembre de 2007, 04:01
:P  :P  :P


El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante
meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:

He estado pensando mucho y sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;

Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi
lado;

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.


Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?


Qué, querido?.pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se lenabade ternura...

Me traes mala suerte... sácate a la chingada pinche vieja salada!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Lunes 24 de Diciembre de 2007, 15:30
http://imagechan.org/img/img.php?id=4529&r=907 (http://imagechan.org/img/img.php?id=4529&r=907)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 4 de Enero de 2008, 16:22
LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su #### vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de ####!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Jueves 31 de Enero de 2008, 14:34
Otro que me llegó por correo....  :kicking:

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser!!!!!!!  Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo.....!!! guevóóóóóóóóónn !!!...

:P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: antony_soluciones en Viernes 1 de Febrero de 2008, 22:39
Hola, este es un chiste muy bueno... pillen


Entran a un bar un Frances un Español y un Gringo entonces el mesero pregunta:

¿Que... Esto es un chiste?

jejeejejejejejejje

Atte: Antony
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Jueves 7 de Febrero de 2008, 02:56
:blink:  :blink:  :blink:  :scream:  :scream:  amigo antony otro así y conseguiré más gente para que te expulsen de aquí....   :D  :D  :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 13 de Febrero de 2008, 12:47
CondonesEl Corral, Los de la receta original
Condones Energizer, Duran y duran.
Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones Haz de
Oros, Rinde que da gusto
Condones Nokia, Connecting people
Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
Condones Servientrega, La entrega segura
Condones Deprisa , De prisa y bien hecho

Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones Pepsi, Pide más
Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
Condones Carrefour, Chévere
Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones Knorr:  Sustancia Con Sabor Natural
Condones Solidaria, siempre junto a tí
Condones LG, Digital Yours
Condones Conavi, Quiere a la Gente
Condones la Mega, Te pegan al Cielo
Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones Aquafresh , te lo repito.......
Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones Nike, Just do it
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 15 de Febrero de 2008, 13:02
By Hao

Cierta vez un sabio arabe dijo :

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية
تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?!
yo casi lloro en la parte q decia ير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بي
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Lunes 25 de Febrero de 2008, 19:41
No es un chiste pero es gracioso.........

Definición de la RAE de la letra eme (http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual?LEMA=eme)  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Martes 26 de Febrero de 2008, 15:34
Otra, espero la entiendan.


http://img177.imageshack.us/img177/7189/noviazc0.png (http://img177.imageshack.us/img177/7189/noviazc0.png)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Abhero en Martes 26 de Febrero de 2008, 16:43
Citar
espero la entiendan.

Warcraft en Battle Net?  
:whistling:
Recuerdos,
Ab.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 29 de Febrero de 2008, 13:58

Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide hacer 2 cosas:
1.- Comprar un yate de lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. de peso como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer habìa comprado una buena dotación de condones.
Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande....
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en su cabeza, como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
- " No bebé , no seas tontito!! ¿ sabes ?? ahí no se acomoda papi....

Entonces le dice el negro con voz áspera:
- "NO MAMACITA... !! ¡ LO ESTOY AFLOJANDO....!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 5 de Marzo de 2008, 15:52
No es un chiste, pero me partí de la risa leyendolo cuando me llegó por correo...

Como todos saben, los diseñadores gráficos son la razón por la que hay tantas guerras y caos en el mundo. Se meten en nuestras mentes con los mensajes subliminales que usan en sus diseños, nos obligan a gastar nuestro dinero en productos inútiles, nos llevan a la depresión y a cometer actos violentos y claro, la mayoría de los diseñadores son comunistas.
Así que para salvar al mundo de los malvados diseñadores gráficos he creado esta lista de cosas que podemos hacer para asegurarnos de acabar con ellos y obligarlos a dejar su profesión… por siempre!!!!

1. Microsoft Office. Cuando tengas que mandarle un archivo a un diseñador grafico asegúrate que este hecho en algún programa de Microsoft Office, versión para PC de preferencia. Si le tienes que mandar imágenes asegúrate que estas estén incrustadas en un archivo de Office como Word o PowerPoint, esto lo volverá loco. No se te olvide bajarle la resolución lo mas que puedas a la imagen de esa manera tendrá que llamarte para pedirte una en mas alta resolución y cuando lo haga, mándale una aun más pequeña. Si usas email para enviársela olvida adjuntar el archivo un par de veces.

2. Fuentes. (Tipos de letra) Si el diseñador escoge Helvética, tú pídele Arial. Si él escoge Arial pídele Comic Sans. Si él escoge Comic Sans quiere decir que ya está medio loco y tu misión será más fácil.
3. Más es mejor. Digamos que mandaste a diseñar un volante. Los diseñadores gráficos siempre tratan de dejar espacio en blanco por todas partes: usan márgenes grandes, mucho espacio entre letras y entre las líneas de un párrafo. Ellos dicen que esto hace que sea más fácil de leer y que el diseño se verá más limpio y profesional. Mentira! La razón por la cual hacen esto es para que tu documento sea más grande y costoso. ¿Por qué hacen esto? Porque los diseñadores gráficos odian a la gente… también comen bebes…crudos.

Así que pídele al diseñador que use márgenes pequeños y el texto lo haga muy pequeño. Que use muchos tipos de letra y de esos dibujitos que vienen predeterminados en los programas de Office. Ellos trataran de defender sus razones pero no te preocupes, al final tú eres el cliente y tienes la razón.

4- Logotipos. Si le tienes que enviar un logotipo a un diseñador para algún proyecto asegúrate de seguir el procedimiento de mandar imágenes detallado en la regla #1 o mejor aun, dile que lo baje de Internet o mándaselo por fax. Una vez que el pobre diablo logre recrear tu logo en el diseño pídele que lo haga lo mas grande posible. Por otra parte, si quieres que te diseñe un logotipo personalizado haz tus propios bocetos en una servilleta o pídele a uno de tus sobrinitos que lo dibuje por ti. El boceto tienes que estar lo MENOS detallado posible. Entre menos entienda el diseñador mejor porque así lo obligaras a hacer mil cambios después. Nunca aceptes la primera propuesta que haga ni la novena. Pídele que meta una foto en el logotipo, letras en 3D con degradados de arco iris y que use por lo menos tres tipos de letras.
Cuando te entrega la décima propuesta dile que te gusto mas la segunda pero que se parezca a la quinta usando los colores de la séptima. Esto es cruel pero recuerda los diseñadores gráficos son la causa numero uno de cáncer en nuestro país.

5- Usa tus propias palabras. Cuando le describas un proyecto a un diseñador asegúrate de usar términos que no significan algo como por ejemplo: “Quiero un diseño súper padre” o “que se vea bonito”, “que vibre”, “algo espectacular”. Si lo prefieres usa términos contradictorios:“colorido pero en blanco y negro”“conservador pero extravagante ”Hacer esto pone al diseñador un paso más cerca de la locura y mas lejos de querer seguir ejerciendo su profesión.

6- Colores. La mejor manera de escoger colores para tu diseño es al azar. Puedes escribir los colores que más te gusten en papelitos y echarlos en un sombrero y escoger a ciegas. Los diseñadores sugerirán que escojas dos o tres cuando mucho pero no te dejes engañar ellos quieren sabotear tu trabajo, escoge cuantos colores quieras y si quieres cambiarlos a la mitad del proyecto estas en todo tu derecho.

7- Fechas límite. Cuando el diseñador te pida que apruebes el proyecto, tomate tu tiempo. No hay prisa, tomate dos o tres días hasta una semana si quieres siempre y cuando justo un día antes de vencer el plazo de entrega del proyecto le digas al diseñador que tiene que hacer mas correcciones y cambios. Esto probablemente hará que el hígado del diseñador explote pero ¿qué más da? Ellos son responsables de los ataques terroristas que ha sufrido nuestro país últimamente.

8- Acábalo!! Después de aplicarle todo lo de esta lista a tu víctima, el diseñador, por naturaleza humana (está por determinarse si son humanos o no) se sentirá un tanto inseguro. Para ahora se dará cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades y abandonara toda esperanza de ganar un argumento contra ti y hará todo lo que le pidas sin respingar. Si quieres tu diseño en amarillo canario con letras naranjas lo hará.

Es fácil pensar que después de todo esto has ganado la guerra contra los diseñadores pero recuerda que la meta es que el diseñador se retire del negocio. Así que prepárate para darle el golpe mortal. Cuando se estén haciendo las decisiones finales sobre los colores, el texto, las imágenes, etc. Dile que te sientes defraudado por su falta de iniciativa, que él es el diseñador y debería ser él quien tome las decisiones usando su experiencia y talento, no tú.
Dile que esperabas mas iniciativa y consejos de su parte y que ya estas harto de su falta de creatividad y que de ahora en adelante tú harás tus propios diseños en Microsoft Publisher o Word en vez de pagar por sus servicios. Después de esto puedes estar seguro de que en el mundo habrá un diseñador grafico menos del cual cuidarse.

(visto en Domestika hace algún tiempo…Y varias veces al dia en el mundo real)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 7 de Marzo de 2008, 22:06
=DIARIO DE LAURITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRASARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A
MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA
APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL
NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Viernes 14 de Marzo de 2008, 13:04
http://www.santabanta.com/jokes.asp?catid=8784 (http://www.santabanta.com/jokes.asp?catid=8784)
Citar
Hard Disk Girls:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.

Windows Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

Screensaver Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!

Internet Girls:
Difficult to access.

Server Girls:
Always busy when you need her.

Multimedia Girls:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.

Email Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.

Virus Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Domingo 16 de Marzo de 2008, 18:05
Que buena terapia ver el curso de emergencia para los Gringos


1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda
FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.

15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(léanlo en ingles, esta genial!)


1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo
voy a incrustar = I'm going to insert it in you
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 2 de Abril de 2008, 19:01
Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y  
frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida  sana.
y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO CON PAPAS Y COCACOLA, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar. Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'

Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentaron de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.

Y Satanás hizo el chunchulo e innauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.

Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'

 Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito , el guacamole y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tennis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.

Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentaron de peso.

Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?' Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!!

¡ Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada , profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.

Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, CAFE SALUD y una cantidad de EPS asesinas  '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL---- PUTAS!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Danielo en Lunes 14 de Abril de 2008, 00:45
EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La madre superiora se despierta y dice:¡¡Que noche hermosa  he  pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien' .Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

-Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también  el  sweater  que esta tejiendo...

-Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh…?

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

-Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está  quedando ese bordado...

-Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha  bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su  recorrido..., pero  todas monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a  la quinta monja  ya estaba que trinaba..., entonces la saludó conlos dientes  apretados:  

-Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si  me   hubiera
bajado por el lado equivocado de la cama'?-

- ... Si, madre...- ¿Y qué le hace pensar eso?--

- ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Jenncarol en Lunes 14 de Abril de 2008, 17:19
Cita de: "Angel38"
O es que no tienen sentido del humor los usuarios de solocodigo o es que el humor esta mandado a recoger??? :(

Animense lo peor que les puede pasar es que la gente se ria de sus chistes :unsure:  a un momento, esa es la idea :)

Ok.

Ahi va otro.

Un borrachit iba por la calle gritando.

¡Dios mio que me trague la tierra!, ¡Dios mio que me trague la tierra!

En eso que se cae en un hueco e inmediatamente grita (quitandosele la borrachera al instante) ¡DIOS MIO NO CREAS EN PALABRA DE BORRACHO!



   jajajajajajajajajajaj me gusto ese.... :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Jenncarol en Lunes 14 de Abril de 2008, 17:40
Vean esto... jejejeje :rolleyes:    :whistling:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ibito en Miércoles 16 de Abril de 2008, 23:14
CULTURA GENERL

 

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Martes 22 de Abril de 2008, 20:29
Este es de www.paranoias.es (http://www.paranoias.es/ya-es-lunes-cuidadito-con-los-controles/)

Un policía detiene a un coche en la carretera:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer)
-También lo voy a multar por la luz que tiene rota.
-¿Luz rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:
-Cierra el pico!!!

Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 23 de Abril de 2008, 14:14
En una escuela bogotana, una maestra pregunta a  sus alumnos:   A ver niños, ¿quién de ustedes es uribista?, Ante esta pregunta todos los niños
vestiditos con sus cachacos y sus caritas de cura levantaron las manos efusivamente, todos excepto uno, Jaimito.  
Al ver esto la maestra se le acerca y pregunta:
Jaimito ¿por qué no eres uribista?

Y éste le contesta: Porque soy del Polo Democrático, maestra.  

Ésta preocupada, le dice:  

Del Polo? ¿Cómo puedes decir eso?; en este país ser del Polo es ser de la izquierda, imagen de la guerrilla... ¿por qué dices que eres del Polo?  

Y Jaimito le responde: Por solidaridad maestra.  

La maestra intrigada le dice: ¿Cómo es eso?

Y él responde:   Bueno maestra, mi papá fue
secretario del Partido Comunista, mi mamá era la
directora el partido, mi abuelo fue uno de los
fundadores en los años 50, mi tío fue un diputado en la asamblea por la Unión Patriótica, mi hermano fue militante de Firmes, y mi hermana mayor era una de las relacionistas públicas de la UP...
Por eso maestra, no me queda más que ser del Polo Democrático.  

La maestra asombrada le dice:  
- ¡Pero eso es absurdo, y fuera de todo sentido! Y si tu mamá hubiese sido ####, tu papá un paraco, tu abuelo un clientelista ladrón, tu tío un ex
convicto senador, tu hermano un asesino de motosierra y tu hermana una prepago barata de barrio...
¿que serías tú entonces?  

Y Jaimito le contesta:  
- Uribista maestra.

 :lol:  :lol:  :lol: Y ni que decir de que ya le están cojiendo a los familiares paracos a esa porquería que tenemos de presidente acá en mi hermoso País :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Miércoles 30 de Abril de 2008, 18:22
mmmmm...

Por favor Radical Ed, si quieres crea otro post para hablar sobre politica, pues te estas saliendo del tema y no quiero que este lugar tan gracioso se vuelva una polemica, te invito a que habras un tread sobre Uribe y ChaVestia.

Por favor abre el Thread y te aseguro que te daré mi opinión personal.

por lo pronto sigamos con los chistes.


Un borracho llega a la jefatura de policia y le pregunta al oficial.

- ¿Señor puedo hablar con el ladron que entró anoche a mi casa?

Y dice el policia.

- ¿Se puede saber para que?

- Es que quiero preguntarle como hizo para entrar a mi casa sin despertar a mi mujer.

jajajaja... :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Quicksilver en Domingo 8 de Junio de 2008, 18:12
Habia una vez un niño tan pero tan pequeño, que no lo assutaba el coco sino un corozo, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja... este es el mejor.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Mollense en Domingo 8 de Junio de 2008, 18:39
(http://img236.imageshack.us/img236/4032/2898627872pbs9.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: NEXTOR en Domingo 8 de Junio de 2008, 20:30
Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, tan feo que le pregunta a su mama:

-Mamá, ¿tú me quieres?

-Sí, ... pero sólo como amigo.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 9 de Julio de 2008, 21:12
Como hace rato no se actualiza este, pues aqui posteo otro B) ...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo. Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?


fuente: http://www.paranoias.es/los-cazadores/ (http://www.paranoias.es/los-cazadores/" onclick="window.open(this.href);return false;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Jueves 10 de Julio de 2008, 00:03
Mama, mama, mama... Que es un travesti?
No se hijo, preguntale a tu mama.  :mellow:


habia un circo tan pobre, pero tan pobre que el leon tenia cara de perro... y cuerpo de perro  :no:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Viernes 11 de Julio de 2008, 01:08
Citar
habia un circo tan pobre, pero tan pobre que el leon tenia cara de perro... y cuerpo de perro
:wacko:  :wacko:  :ph34r:
Título: Re: Cuentame Un Chiste (Silogismos)
Publicado por: RadicalEd en Lunes 4 de Agosto de 2008, 21:56
By Wikipedia Aristoteles (http://es.wikipedia.org/wiki/Silogismo)
El silogismo es una forma de razonamiento deductivo que consta de dos proposiciones como premisas y otra como conclusión, siendo la última una inferencia necesariamente deductiva de las otras dos.

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es culo E`marica l!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!CONCLUSION
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Martes 5 de Agosto de 2008, 00:10
No se si esto sea un chiste :P

Pero es una serie muy buena


http://wuapi.com/video/informaticos#viewvideo-content (http://wuapi.com/video/informaticos#viewvideo-content" onclick="window.open(this.href);return false;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Martes 5 de Agosto de 2008, 12:02
Mamá, mamá, en el colegio me llaman el solitario. ¿Mamá...?

¿Has visto alguna vez esta página: Inciclopedia (http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Portada)? Se la recomiendo...  :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Jueves 14 de Agosto de 2008, 22:13
Me llegó por correo, y si está repetido, pues por lo menos para revivir el foro :P

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.


Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre,  YO SOY EL CURA'!!!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 19 de Agosto de 2008, 18:29
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

 :blink:  :blink:  :D  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Miércoles 20 de Agosto de 2008, 15:55
Unos chistes machistas...

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender  :D

¿Cuál es la diferencia entre una locomotora y una mujer?
Pues que la locomotora pilla un niño y lo hace polvo, la mujer pilla un polvo y lo hace niño  :wacko:

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque no hay nieve en la cocina  :devil:

¿Cómo reconocer una mujer tonto entre 100 inteligentes?
Elige al azar  ^_^

Se lanzan desde lo alto de un edificio una Superman, un pingüino y una mujer inteligente, ¿quién llega primero al suelo?
El pingüino, porque no existen ni Superman ni mujer inteligente  :P

Bueno, y unos cuántos más:

¿Cuál es el animal más rápido del mundo?
Una gallina cruzando Somalia  ^_^

¿Cómo meter un elefante en una nevera?
Abrir la puerta, meter elefante, cerrar puerta  :P

¿Cuál es el segundo animal más rápido del mundo?
El somalí que persigue a la gallina  :blink:

¿Cómo meter una jirafa en una nevera?
Abrir la puerta, sacar elefante, meter jirafa, cerrar puerta  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Sábado 6 de Septiembre de 2008, 20:29
(http://lc.fdots.com/cc/lc/bb/bbfe002a6fda4804da9939d1a83ac70a.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Martes 9 de Septiembre de 2008, 02:53
Tres borrachos que habían estado tomando desde temprano. Ya bien tarde se van a un burdel y llaman a la madame:
-'Madame! , traiga tres mujeres pa´nosotros.'
-'Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.'
Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche:
-'A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!'
-'No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje.'
-'En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.'
-'¿Una bruja? ... ¿por qué?'
-'Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...'
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 10 de Septiembre de 2008, 23:53
Un hombre está fumando un cigarrillo y haciendo anillos de humo en el aire. Su novia se irrita por el humo y le dice, “No ves la advertencia en la caja de cigarrillos? Fumar es peligroso para tu salud!”

    A lo cual el hombre contesta, “Soy programador. No nos preocupamos por las advertencias; sólo nos preocupan los errores.”

(http://www.marcelor.com/wp-content/uploads/passwords.png)
(http://www.marcelor.com/wp-content/uploads/kamasutrageek.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Viernes 12 de Septiembre de 2008, 15:46
Se abre el telón y aparece Juan Tamariz (un mago español) haciendo trucos de magia. De repente, surge un Alien de la oscuridad y se queda mirando fijamente a Tamariz. Cuando éste termina su truco, el Alien dice como una oveja: "¡Beeeeeeeeeeeeee!" ¿Cómo se llama la película?

"Alien baló sorprendido del truco"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 16 de Septiembre de 2008, 14:01
2 FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA

Metodo incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.
 
 Metodo  Correcto:
 
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:

'Mi Amor.... hoy quiero nalga!'

Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Enko en Miércoles 17 de Septiembre de 2008, 17:03
(http://imagechan.com/images/can%20you%20see%20jesus.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Jueves 18 de Septiembre de 2008, 09:58
Éste me encanta de lo rebuscado que está...  :lol:  :lol:  :lol:

Se abre el telón. Aparecen todos los personajes de Barrio Sésamo haciendo botellón (bebiendo, básicamente). Todos borrachos, menos Epi, que no ha bebido. Deciden irse y se encuentran un barranco con un puente. Entre todos deciden que sea Epi el que cruce primero, ya que no va bebido. Éste empieza a cruzar y de repente, una gigantesca mano fantasmal aparece en el cielo y se acerca a él. ¿Cómo se llama la película?

Epi sobrio primero: la manaza fantasma
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Jueves 18 de Septiembre de 2008, 09:59
¿Cuántos programadores hace falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de hardware .  :mellow:  :huh:  ^_^  :D  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 19 de Septiembre de 2008, 00:38
No entiendo los chistes de m0skit0 -_-  <_<  :huh:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Viernes 19 de Septiembre de 2008, 00:44
El primero es de Episodio I: La amenaza fantasma (http://es.wikipedia.org/wiki/Star_Wars:_Episode_I_-_The_Phantom_Menace). Epi (http://es.wikipedia.org/wiki/Epi_y_Blas) es este personaje de lo que yo conoci como Plaza Sesamo.

El segundo es bastante universal. ¿Cuantos X se necesitan para cambiar una LAMPARITA (http://es.wikipedia.org/wiki/Lamparita)?
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Viernes 19 de Septiembre de 2008, 09:33
Cita de: "Edo"
No entiendo los chistes de m0skit0

Te falta cultura cinematográfica  :P

Se abre el telón. Aparece una cama de madera con un cartel que pone 200$. Al lado una de hierro que pone 500$. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

La más cara de hierro  :lol:  :lol:  :lol:

(¡¡Éste me encanta!!)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Viernes 19 de Septiembre de 2008, 10:52
Pues venga me he animado  :o  :o

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. ¿Cómo se llama la serie?

"Verano azul"
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Viernes 19 de Septiembre de 2008, 16:37
Ese fue algo flojo...  :nosweat:

Aquí va mi aporte del mes

Un hombre  escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una  casa a buscar dinero y armas, y encuentra  a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo  que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a  la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le  dice a la mujer:

- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto  una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas,  no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde,

- 'El no estaba besando mi cuello, el me  susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó  si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!,  yo también TE AMO.'

 :rolleyes:  :D  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Viernes 24 de Octubre de 2008, 00:47
Este es el de este mes. Lo pillé en www.chistes.com (http://www.chistes.com" onclick="window.open(this.href);return false;):

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó:
 - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
 - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
 -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
 -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Domingo 9 de Noviembre de 2008, 04:29
Le dice la madre a la hija:      
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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  ' ?María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'?Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ?estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un m?dico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, verdad?'
------------ --------- --------- -----
- Digame. ?Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ?La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ?Viene la policiaa!
- ?Y ahora que hacemos?
- ?Saltemos por la ventana!
- ?Pero si estamos en el piso 13!
- ?Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ?gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ?Se le adormecen?
- No, se me abren!
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ?Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ?Muchas veces!
???Y entonces que mira???
?Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jam?s haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pens? que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ?Y qu? hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ah?.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

------------ --------- --------- --------- --------- --------
? LOBO, POR QU? TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
CO?O CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ?YA?
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Martes 18 de Noviembre de 2008, 19:21
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

 :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 18 de Noviembre de 2008, 22:37

 :D  :D  :D  esas cosas pasan? :blink:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: AnimaSubtilis en Viernes 28 de Noviembre de 2008, 21:19
La lei y me parecio super... :D  no se si ya este en el foro pero me dieron ganas de compartirla hay les va....

Carta de Melinda

A mi adorado Esposo,

Te estoy enviando esta carta en un falso diskette de demostración de software para asegurarme de que la leas. Por favor perdona mi engaño, pero pensé que deberías saber lo que ha estado aconteciendo en casa desde que tu ordenador entróena nuestras vidas hace dos años.

A los niños les está yendo bien. Tomasito ya tiene siete años y es un muchachito buenmozo. Ha desarrollado gran interés por las artes. Dibujó un retrato familiar para un proyecto del colegio y todas las figuras eran buenas pero la tuya fue excelente! La silla y tu espalda son tan realistas... deberías estar orgulloso de él.

La pequeña Jennifer cumplió 3 en Septiembre. Se parece bastante a tí cuando tenías esa edad. Es una niña atractiva y bastante lista. Ella aún recuerda que tú pasaste una tarde entera con ella en su cumpleaños; qué día tan fantástico fue para Jenny, a pesar de que había tormenta y se fue la luz.

A mí tambien me está yendo bien. Me teñí el pelo de rubio el año pasado y me fascinó descubrir que las rubias en verdad se divierten más! Larry, quiero decir, el Sr. Swenson, el jefe de mi departamento, ha tomado interés personal en mi carrera y se ha convertido en un verdadero amigo para todos nosotros.

He descubierto que las tareas del hogar son más fáciles desde que me dí cuenta de que no te importa que te pase la aspiradora por encima en vez del plumero que te hace estornudar.

La casa está en buen estado. La primavera pasada hice pintar el salón y el estudio, no estoy segura si lo notaste. Antes de cubrir los muebles me aseguré de que los pintores hicieran agujeros en los trapos para que pudieras respirar y no te incomodaras.

Bueno, cariño, ya tengo que irme. Tío Larry, quiero decir el Sr. Swenson, nos va a llevar a todos a esquiar y tenemos que hacer las maletas. Contraté a un ama de llaves para que se encargue de las cosas mientras estamos fuera, y ella mantendrá todo en orden: llenará tu taza de café, y traerá tus comidas al escritorio, tal y como te gusta. Espero que tú y el ordenador lo paséis estupendamente durante nuestro viaje.

Tomacito, Jenny y yo pensaremos en tí a menudo. Trata de acordarte de nosotros entre booteos.

Te ama,

Melinda (tu esposa)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 28 de Noviembre de 2008, 21:28
Está buenisimo :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Lunes 1 de Diciembre de 2008, 12:21
uno viejito

(http://img123.imageshack.us/img123/6444/humorgeekrr6.jpg)



Porque no fijan este tema en el foro? :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Jueves 4 de Diciembre de 2008, 23:15
Aporte del mes (no se si está repetido, pero es gracioso):

Es el fin del mundo. Por esos azares del destino, al diablo le tocó juzgar quienes van al cielo y quienes se quedan con el. Entre los juzgados están un gringo, un hindú y un colombiano. El diablo les propone un trato:

- A cada uno le voy a dar 50 latigazos, si los aguantan todos sin quejarse, van al cielo. Pueden ponerse cualquier cosa en la espalda.

El gringo pasa primero. Decide ponerse una placa de acero blindada de 2 pulgadas, pero se rompe al segundo latigazo. Al octavo latigazo, el gringo le suplicaba al diablo que se detuviera.

- Bueno, el gringo se queda. Que pase el hindú

El hindú decide no ponerse nada en la espalda.

- El dolor está en la mente, que el diablo comience con confianza, que de mi no escuchará ni una súplica

El diablo procede con los 50 latigazos con toda su descomunal fuerza, pero no le arranca ni un gemido al hindú.

- juemadre, que indio tan resistente. Usted se va al cielo. Que pase el colombiano

Pero antes de que pasara el colombiano, el hindú se dirige al diablo:

- Perdone usted, señor diablo, pero quisiera quedarme un poco más, nada más para ver con qué sale este colombiano, que siempre ellos salen ganando en los chistes.

El diablo acepta, y le recuerda al colombiano que puede ponerse cualquier cosa en la espalda.

- Cualquier cosa ??
- Correcto - dice el diablo
- Indio, venga eche pa' la espalda....

 :lol:  :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 5 de Diciembre de 2008, 13:51
Extraído de la red

Otras Culturas

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

(Sin comentarios.)

En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

(Poner la mano puede, mirar no)

Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias…

Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.

(¿Por un pedazo de madera?)

En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación…

(De cual cabeza???)

En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

(Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?)

En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.

¿Igualdad de oportunidades?

¿Dónde estará Guam?

En Liverpool, Inglaterra, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.

Pececitos picarones

¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?

En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto (esto es falso, yo soy de Cali y nunca me ha tocado con la suegra al lado, aunque no me molestaría un trío si la suegra está buena)

Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?…

No puedo olvidarme de Guam

En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

(Y encima ese empleo en Guam es remunerado!)

En Maryland, E.E.U.U., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Sin comentarios … son Yankys

(continúo pensando en Guam…¿Como hago para mandar el Curriculum?)
NOTA: Se vende casa y moto barata por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Viernes 5 de Diciembre de 2008, 14:52
:lol:  :lol:  :lol:

Es impresionante lo absurdo de las leyes humanas... Relamente no me extraña nada que los extraterrestres no quieran saber nada de nosotros.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Viernes 5 de Diciembre de 2008, 15:06
Jajaja, que estarán pensando los costeños (de Colombia) de esa ley en el Líbano :devil:

Edo, también estoy buscando vacante en Guam, si encuentras varias me avisas :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Toph en Lunes 8 de Diciembre de 2008, 19:09
Cita de: "shadow_rev"
Entre los juzgados están un gringo, un hindú y un colombiano.
:lol:  :lol: Al igual que este chiste que puso shadow_rev que ya lo habia visto en varias versiones solo le cambian la nacionalidad al ultimo, aqui va otro que ya lo oi en España, Mexico y obvio en mi pais y aunque es muy viejo tambien, se los dedico a algunos que "aman" a sus presidentes  :D  :D  :D solo cambien la nacionalidad y la moneda  ^_^

Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Lasker_11 en Viernes 19 de Diciembre de 2008, 03:50
tengo uno corto pero para mi excelente :) :

¿COMO PASA SUPERMAN ENTRE LA GENTE?..... CON SU PERMISO  :lol:

--- Lo unico Constante en el Universo es EL CAMBIO
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Viernes 19 de Diciembre de 2008, 09:58
:lol:  :lol:  :lol:
¡¡¡Muy weno Lasker!!!

Ahí van otros:

¿Cuáles son los tres grandes superhéroes americanos?

1. Superman, sobrevuela los edificios
2. Spiderman, escala los edificios
3. Musulman, atraviesa los edificios

Demoliciones Bin Laden, venimos volando

¿Por qué la CIA está planeando bombardear Mestalla (estadio del Valencia CF)?

Porque juega un tal Iván

En fin, un poco pasados de moda, jajajaja
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Sábado 20 de Diciembre de 2008, 17:28
Muchos ya están, pero me gustán las conclusiones.

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella  pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y  el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde,
- 'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!, yo también TE AMO.'
Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
 - Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
 -No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 7 de Enero de 2009, 23:32
Otro internacional :devil:

En una expedición al Amazonas, un venezolano, un peruano y un colombiano son capturados por una tribu de caníbales. El líder de la aldea les ofrece un trato...

- Conseguir fruta que mas gustarles, luego de traerlas a cada uno decirles que hacer. Si pasar prueba, salvarse

Los 3 se van (obviamente escoltados), y el primero en regresar es el peruano, con 5 manzanas (no me pregunten cómo las consiguió).

- Ahora la prueba, meterselas por el :wub: , si hacer cualquier gesto, lo cocinamos

A la segunda manzana, el peruano no aguantó el dolor, y lo echan para la olla al tiempo que el colombiano llega con un racimo de uvas (si el peruano consiguió manzanas....)

- Ahora la prueba, meterselas por el :wub: , si hacer cualquier gesto, lo cocinamos

El colombiano sin ninguna dificultad procede a meterse las uvas una por una, cuando le quedan faltando 3, se echa a reir. Sin demoras, lo echan a la olla.

En el cielo, el peruano y el colombiano se encuentran...

- Que pasó lucho ?? ya habías coronado; como te echaste a reir cuando te hacían falta 3 uvitas, nada mas ??
- Nooo hermano, iba bien hasta que vi al venezolano llegando con un par de piñas......

 :clown:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 8 de Enero de 2009, 10:17
Jajaja buenisimo ese ultimo shadow_rev  :good:  :good:  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Jueves 8 de Enero de 2009, 10:46
Lo curioso es que hay un chiste marroquí muy parecido:

Llega un contrabandista a la aduana y lo para la gendarmería real. Descubren que lleva una tonelada de aceitunas escondidas para pasarlas ilegalmente. Como castigo deciden meterle toda la tonelada por el ojete, oliva a oliva. Y por cada oliva, el contrabandista se reía cada vez más. Intrigados, los gendarmes le preguntaron:

- Pero hombre, esto se supone que debe ser una tortura, no es para que te andes riendo, sino para que escarmientes.
- ¡¡¡ :lol:  :lol:  :lol: pero es que no puedo parar de pensar en el colega que viene detrás de mí con sandías!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 13 de Enero de 2009, 19:23
MEMORANDO

EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑÍA EN MIAMI (gringo) LE DICE A SU GERENTE
GENERAL (Cubano):
 
'El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará  visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el  personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no  podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema'.

EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua):
 
'Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica  el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y  llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo'.
 
EL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua) AL SUPERVISOR (Mejicano):
 
'A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años,  aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia'.

EL SUPERVISOR (mejicano) A SU ASISTENTE (COLOMBIANO costeño): 'Todo el  mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video Bailando bajo la  lluvia. El show se presenta cada 78 años'.

POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (COLOMBIANO costeño) a SUS EMPLEADOS:
 
'El jefe pluma blanca cumple 78 ruedas el lunes y habrá culo de recocha  bacana con merengue, salsa y champeta corrida y culeo en el patio y en el comedor con el famoso conjunto 'El propio Jali y sus cometas'. Todo el que quiera ir que se apunte; pero, tiene que ir encuero y usando casco, porque se va a armar un verguero ni el hijuemadre, así que habrá culo regao a tutiplén y mondá corrida pa´ todo el mundo aunque llueva'.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Miércoles 14 de Enero de 2009, 12:46
¡¡¡¡Excelente!!!!

 :lol:  :lol:  :lol:  :P  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Jueves 22 de Enero de 2009, 22:37
Un hombre fiel!....
 

El hombre despertó aquella mañana con un tremendo

guayabo.... La noche anterior se había pegado

una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni

siquiera se acordaba como había regresado a su

casa........ya se pueden imaginar la tronco de

pea..........

Preso de un dolor de cabeza bien hijueputa, dolidos

todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca

que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre,

vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de

seguro, la mujer con tronco de empute.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera

llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien

frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un

vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un

sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y

en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío,

vida de mi vida:

Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí

un momento, pero regreso en un rato para estar

contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para

que alivies el malestar que quizá sientas después de la

rumba de anoche'....'

Te he preparado un sancochito como a ti te

gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le

pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente

de ti, te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora'.

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite

las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con

cariño y le sirvió el sancochito preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, el asombrado padre....

pensó..'.¿Qué esta sucediendo?' ,¿Soñaba acaso? ¿Era

aquello una vana ilusión de los sentidos?.

Se atrevió a preguntar con timidez:

'¿ Qué pasó anoche, hijo?'.

Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo

estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del

garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la

sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa

de comprar. Luego te caíste en la escalera y

ahí quedaste........ privado, sin sentido.

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a

llevarte a la cama.

y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?

¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el

tremendo ...sancocho, todas estas atenciones?'.

Responde el muchacho: -'Porque mamá te iba a

desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los

pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: 1000 pesos

2 Cervezas frías : 2000 pesos

1 sancochito pa el guayabo: 7000 pesos

Decir las palabras correctas en el

momento preciso... NO TIENE

Precio.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Jueves 5 de Febrero de 2009, 12:38
Un hombre desesperado (Muy desesperado) coloca un anuncio en el periodio con el siguiente mensaje.

Citar
Se Solicita Esposa
Informes al correo desesperado@correo.xom

Al dia siguiente se levanto con mucho animo a revisar su correo, y ... 2000 mensajes de correo nuevos , - penso que poder de convocatoria tengo -  

Empezo a abrir los correos y todos tenian un mensaje como este:

Citar
Le Vendo la mia  :jumpie:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 11 de Febrero de 2009, 15:54
Chiste que me llegó al mail:

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
 Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
¿Y por qué tienes que ir tú?
 ¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Y sólo van a viajar hombres?
 ¿Me crees güevona?
Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
 ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
 ¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que ni te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Domingo 15 de Febrero de 2009, 22:30
Este chiste ya es viejo, pero no lo había visto en video

[youtube:d4axm2ld]http://www.youtube.com/watch?v=SpS79jkLO0E[/youtube:d4axm2ld]

PD: Sip, ya se que hay un topic para videos, pero no lo encontré cerca :(
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Jueves 19 de Febrero de 2009, 17:57
Uffff años de no postear nada, jejejeje... ocupado, y aún sigo con el proyecto del Vjuego.
Este es uno de los post más viejos que hay en el foro, que orgullo jejeje...

Un tipo necesitaba ir de fiesta, y no tenia zapatos negros.
Se acordó de su vecino que habia comprado unos hacia poco.
Fue tocó el timbre y apareció un negro de 2 metros de altura, musculoso y con cara de pocos amigos.

-Negrito prestame los zapatos nuevos.
-já ni loco, me los dañas.
-Vea negro que es para una fiesta yo no se los daño
-esta bien, pero donde me los dañes te mato... esssgraciaooo...

Bueno el tipo va a la fiesta y ve a 3 mujeres bien buenas en minifalda y saca a bailar a una de ellas.
Aprovechando que los zapatos negros eran tan brillantes como un espejo le mira los interiores a la muchacha y le dice.
-Me gustan las mujeres con interiores negros
La mujer sale y le dice a la amiga.
-Ese tipo adivina el color de los interiores, a lo que la amiga va a comprobar.

El tipo hace el mismo procedimiento y le dice:

-Mi amorrrr, que lindos interiores azules tienes.

La amiga va y le dice a la tercera, mira que si es cierto, en cuanto la tercera se los quita y dice:

-voy a ver si es verdad.

Cuando empieza a bailar el hombre mira el zapato y depronto se pone blannncoooo, y queda de pie en medio de la pista de baile sin moverse, los labios se le empiezan a secar y los ojos se le quieren salir.

- la mujer le pregunta, ¿que te paso?

y el responde:

- Ayyyyy... dime que no tienes interiores, porque donde se me haya rajado el zapato, ese negro me matará.

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Viernes 20 de Febrero de 2009, 22:21
Enviado por JuanK a mi mail.
En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el "%$&^/%~$*.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Viernes 6 de Marzo de 2009, 15:58
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Viernes 6 de Marzo de 2009, 17:32
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Martes 31 de Marzo de 2009, 20:56
Pensaron que iba a despedir Marzo sin un aporte ?? :rolleyes:

Aquí está una demostración de cómo una persona puede ser abuelo de si mismo  :blink:

(http://img140.imageshack.us/img140/1559/mili.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 31 de Marzo de 2009, 21:20
:lol:  :lol:  :lol:  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Miércoles 1 de Abril de 2009, 09:45
:good:  :good:
Título: mi primer chiste
Publicado por: jodijo5 en Martes 7 de Abril de 2009, 05:47
habian tres locos en el manicomio, entonces el doctor dibuja una puerta en la pared y llama a los 3 locos, loco1, abre esa puerta: y loco trata y trat y se cansa de no poder abrirla, mientras el loco 3 se rie a carcajadas, el loco 2 tambien intenta e intenta pero nada, no consigue abrir la puerta dibujada, mientras el loco 3 se rie a carcajadas, entonces el doctor piensa, "creo que el loco 3 esta curado porque se esta riendo de lo que los otros dos locos intentan abrir la puerta dibujada", entonces le pregunta: loco3 porque te tas riendo a carcajadas de los otros dos locos?, esque estos locos tratan de abrir la puerta pero no pueden, jajajaj

y porque no pueden abrir la puerta? pregnta el doctor

el loco3 contesta: porque yo tengo la llave

jejeje
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Viernes 17 de Abril de 2009, 00:01
El de este mes:

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El viejo le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica…

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe… Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hp de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Lunes 20 de Abril de 2009, 18:26
Unas vacaciones practicas e informaticas...

(http://img253.imageshack.us/img253/6139/vacaionesinformatico.jpg)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Miércoles 6 de Mayo de 2009, 22:41
Natalia París llama desesperada a su novio: - Hola lindo, estoy súper triste y desesperada, compré un rompecabezas en el Exito y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
El novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Natalia: -Si mi amor, es un tigre... pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
El novio: - No te preocupes amor, que ahora voy a tu casa a ayudarte.
Llega el novio, se sienta en la mesa para empezar a ayudarle… entonces, la mira a ella, ella lo mira a él, él la vuelve a mirar y le dice:
- Mira Natis, mi amor, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las Zucaritas en la caja y no le decimos nada a nadie ¿ok?

Natalia Paris (http://es.wikipedia.org/wiki/Natalia_Paris) es una modelo Colombiana que ha dado mucha controversia por ser un tanto inteligente.
Zucaritas (http://es.wikipedia.org/wiki/Zucaritas) en Colombia son una marca de cereales
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: fachamix en Jueves 7 de Mayo de 2009, 07:09
a ese chiste nadie lo cuenta mejor que este tipo:

http://www.youtube.com/watch?v=VpZ3rhuSEl4
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 19 de Mayo de 2009, 23:11
Llegó un domingo en la mañana Alvaro Uribe a un almacén y preguntó por calzoncillos de teflón. El dependiente lo mira y sonriendo le explica que solo hay de algodón, que el teflón es algo que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen.
- De .. de esos... precisamente !!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: su - en Jueves 21 de Mayo de 2009, 23:26
http://www.youtube.com/watch?v=1P9kuD0-Nfw (http://www.youtube.com/watch?v=1P9kuD0-Nfw" onclick="window.open(this.href);return false;)  :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Domingo 31 de Mayo de 2009, 04:58
Bueno, después de muuucho tiempo inactivo, me reporto nuevamente; esta vez con algunas de las ventajas que se obtienen al cumplir más de 40 años:

1.   Te importa un huevo el currículum.
2.   Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3.   Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4.   La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5.   Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6.   Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7.   Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8.   Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9.   Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10.   Puedes pasar sin sexo…,¡¡pero no sin tus gafas!!
11.   Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12.   La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13.   Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14.   En breve, no recordarás este post, pero tampoco te importa

Dedicado a los que cumplen años el mes que ya se asoma (me incluyo en el grupo), aunque no precisamente sean 40 :birthday:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Lunes 8 de Junio de 2009, 19:19
Estaba La realeza jugando a las adivinanzas

La Duquesa de York invito a toda la realeza a tomar el te en el palacio.
Todos estaban muy desprogramados, por lo que se ponen de acuerdo para jugar a las adivinanzas..

La Duquesa era muy buena para este juego, y viendo a traves de la ventana a su hija, que estaba montando a caballo, dice:
Bueno, ahi va la primera: Es Grande y brioso y entre las piernas de una mujer se pone nervioso.........

Ya se, es el chimbo!, dice un invitado.

Oh! Es usted un maleducado. Como se le ocurre?, se ofende la Duquesa e indignada dice: James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor se retira.
- Oh! no, disculpenme por favor honorables y respetuosas damas.
- Dele una oportunidad!, suplican los invitados.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se vuelva a repetir.

La Duquesa ve a una invitada suya jugando con un anillo en el dedo y dice:
- Es redondo y brillante, y a las mujeres les entra como un guante!!............
- El chimbo, el chimbo!!, dice el invitado nuevamente.
-Oh! Pero esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor ahorita si se va, grita la Duquesa.
- No por favor, dispensen mi mala educacion......prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la Duquesa que le de una ultima oportunidad.
La Duquesa acepta, pero advirtiendo que seria la ultima vez que soportaria una groseria semejante.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el te y dice:
- Ahi va pues la tercera: Entra seco y esponjoso, y sale mojado y baboso.............

El invitado se levanta y grita:

- James, traigame la malparida capa y el hijueputa sombrero que yo me voy, porque va la puta madre si no es el chimbo!!!!!.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 17 de Junio de 2009, 00:02
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- En 30 dólares, responde de manera ingenua.
- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
- Me parece mejor, dice el citadino. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. :P
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Angel38 en Martes 30 de Junio de 2009, 07:13
Dos amigos que se encuentran:
Hola Compadre, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno compadre, ¿de qué murió tu padre?
...
¡Lo tuvimos que matar a tiros!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 15 de Julio de 2009, 21:46
Como hoy ando aburrido, pongo mi chiste mensual :P

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

 :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Jueves 16 de Julio de 2009, 14:05
:lol:  :lol:  :lol:

¿Por qué los vascos llevan boina? Porque es fundamental.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Rath en Lunes 27 de Julio de 2009, 23:25
Son buenisimos los chistes.. xD Gracias xD
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Lunes 3 de Agosto de 2009, 20:32
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juana me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma:
'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.'
Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia, llegó a casa como un vendaval. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer... No es mi mujer.

Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.
 ^_^
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Juann en Domingo 9 de Agosto de 2009, 02:24
Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!

 :hitcomp:   :lol:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Lunes 24 de Agosto de 2009, 11:58
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Van dos personas en una moto y va y se cae tu madre.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Jueves 3 de Septiembre de 2009, 21:17
El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
- Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
- Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
- Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
- Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
- Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Jueves 29 de Octubre de 2009, 16:47
Esta broma la he contado varias veces, y el 50% de las veces me tiran el madrazo sin reirse, el resto se rien y después me tiran el madrazo :rolleyes:

La profesora le pregunta a Juanito:
- Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
- La patasola.
Y ella le dice:
- Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
- El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
- Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
- El malamén.
Y la profesora le pregunta:
- ¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
- Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.

:P :kicking:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 29 de Octubre de 2009, 17:19
ES MALO EH  :D
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Miércoles 11 de Noviembre de 2009, 17:09
Un par de huesos de vez en cuando es saludable :nosweat:

Aquí está el de noviembre, uno gráfico
(http://farm3.static.flickr.com/2747/4063363773_687b6e195b_o.jpg) (http://palomitasymaiz.wordpress.com/2009/11/10/un-deseo/)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: shadow_rev en Lunes 14 de Diciembre de 2009, 19:46
Hace rato que no pasaba por el foro.......... Y NO HAY CHISTE NUEVO ??!!!!  :angry:

 :P

Es broma, mi aporte mensual

Estaban 3 tipos en el consultorio del urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿oye, y tu que tienes……?

- tengo un huevo azul. – responde el griego.

- ¿y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- tengo un huevo verde, dice el aleman

- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.

- yo tengo un huevo rojo, dice el español

- ¡el huevo rojo…!

- ¡que feo……..!

entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

- ¿que te paso…….????

- tengo CANCER¡¡ en el huevo!

los otros dos se preocupan mucho.

le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿que te paso?????

- tengo SIDA ¡¡¡¡en el huevo!!!!, dice el aleman

el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa

- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡¡¡¡¡ pintalabioss !!!! :devil:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: AnimaSubtilis en Martes 29 de Diciembre de 2009, 18:33
Bueno hay va un chiste par afinalizar el año...  :P

espero ninguno se incomode....  ;)

Se reunen, un japones, un americano y un venezolano; dice el japones " en japon nacel niño sin pielna y sel campeon olimpico en 100 metlos planos" los dos lo miran.. Dice el americano.." en norte amerrica nacer niño sin brazo y ser mejor lanzador en grandes ligas" dice el venezolano.." en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de basura
y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica"

FELIZ AÑO NUEVO............
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 29 de Diciembre de 2009, 19:04
Ajajajaja, buenisimo pero esta claro que se refiere a Colombia y no a Venezuela.
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: RadicalEd en Martes 29 de Diciembre de 2009, 19:20
Cita de: "Eternal Idol"
Ajajajaja, buenisimo pero esta claro que se refiere a Colombia y no a Venezuela.
JAJAJAJAJAJA, Ese estuvo mejor, JAJAJAJAJAJA
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: AnimaSubtilis en Martes 29 de Diciembre de 2009, 19:37
Jajajaja cada cual puede pensar como quiera......

PERO BUENO HAY LES VA OTRICO MAS...

El loro:
En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hayaceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!!


 :P.........

taluego..............
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Martes 29 de Diciembre de 2009, 19:40
Efectivamente, y yo pienso que vos AnimaSubtilis la tenes adentro  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Viernes 9 de Abril de 2010, 19:20
La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

------------------------------------------------
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!    :wacko:

------------------------------------------------
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
----------------------------------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
---------------------------------------------------------
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: m0skit0 en Martes 13 de Abril de 2010, 12:28
:lol:  :lol: cuánto tiempo sin pasar por aquí, pero los chistes siguen estando igual de buenos  :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Sagma en Jueves 29 de Abril de 2010, 02:03
EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 7 de Septiembre de 2010, 23:10
El marido se acuesta en la cama y le susurra "seductoramente" al oído a su mujer  !!Estoy sin calzoncillos...!! y ella le
contesta  :angry:  Dejame dormir coño, mañana te lavo uno
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: Eternal Idol en Jueves 9 de Septiembre de 2010, 13:29
:D  :D  :D  :lol:   :good:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: twipsy en Martes 23 de Noviembre de 2010, 21:03
Esto es un francés, un japonés y un español. Dice el japonés:
-en mi país hay un tren tan rápido que se llama el tren bala
Y dice es francés:
-en mi país hay un tren que va por debajo del agua y que une París con Londres
Y dice el español:
-tss! en mi país hay un tren que va de Madrid a Sevilla, parando en ciudad-real, Puertollano y Córdoba. En 2 horas y un poquito.
Y dice el japonés:
-quilo! Que pasa? Que va volando?
Y dice el español:
-AVE
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Miércoles 2 de Marzo de 2011, 21:22
Este es un poco viejo pero vale la pena:


(http://cdn.alt1040.com/files/2008/10/20080919_google_vs_microsoft.jpg)

http://alt1040.com/2008/10/la-creacion- ... le-chrome/ (http://alt1040.com/2008/10/la-creacion-del-logo-de-google-chrome/" onclick="window.open(this.href);return false;)
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: F_Tanori en Jueves 17 de Marzo de 2011, 04:21
Les contare un chiste y espero nadie resulte ofendid@:


Iba una mujer caminando por la calle, y en una esquina  estan dos hombres que miran a la mujer y quedan impresionados  :o  :o , ellos no pueden quitarle los ojos de encima a la mujer (que se parecia a esta Foto (http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS1OI_xrAfEJFONge8EzHz_qa-3jJIYwgJZMrw8D4B08zIv1LuLgg)), y empiezan a comentar entre ellos  :think:, la mujer los sorprende y les pregunta,



que estan diciendo?

le decia a mi amigo, si alguien algun dia te pedira que te cases.

Para su informacion, a mi me ruegan para que me case, de rodillas me lo han pedido incluso llorando, que ya me case que no espere mas

Quieeeeeeeeeeen??????  :o  :o

Mis padres  :rolleyes:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: arielb en Martes 12 de Abril de 2011, 06:11
Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella, como es metiche, empieza a leerlo y llega a una página que dice "Querido diario hoy perdí mi birginidad."
La mamá bien molesta empieza a llorar y a gritar "Porqueeeeee?, Poooorqueeee?", si yo le he dado tantos años de educación, le doy todo para que vaya a la escuela y esta bruta escribe virginidad con b grande.   :huh:  :huh:  :wacko:
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: ssaammuu en Viernes 13 de Mayo de 2011, 23:18
Cita de: "F_Tanori"
Este es un poco viejo pero vale la pena:


(http://cdn.alt1040.com/files/2008/10/20080919_google_vs_microsoft.jpg)

xDD no lo había visto antes
Título: Re: Cuentame Un Chiste
Publicado por: antony_soluciones en Viernes 10 de Junio de 2011, 04:01
--Que le dijo una uva verde a otra morada
-Respiraaaa