Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 128519 veces)

arielb

"CARTA DE DIVORCIO"

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de fútbol. Ya no me dices que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D.No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

Carta del Abandonado:
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado juntos por estos 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:¨¡¡¡Luce como un hombre!!!" ... Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto de 12.500 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para un Tour por Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado, solo encontré esa carta. Todo ocurre por una buena razón.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D.No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado,
Rico y Libre!!!!

Las Borrachas!

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera y vueltas leña, les dieron ganas de orinar, pero lo unico que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del carro y orinar...
La primera no encontró con que secarse, asi que se limpió con su
"panty" y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que, asi que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Oye ¡! esto ya es el colmo, estoy hasta los "eggs" de las salidas de estas dos perras.
Ahora si que esta perra se pasó, imaginate..... llegar sin panties y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana y yo como bobito en casa.!!!!! y el otro le contesta: No me jodas!, pues considerate con suerte,yo no se de que te quejas!!!
Por lo menos, la tuya llegó sin panties.
Mi mujer llegó con una tarjeta en las Pompis que decia:

"Nunca te olvidaremos - Con cariño: tus compañeros de Trabajo".

Eternal Idol

juez: los dos güenisimos!

senzao18

Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.
Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.

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Si querés leche fresca, poné la vaca a la sombra.

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Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Me querrás decir que se suicidó.
No, se suisizó, osea, se casó con un suizo.

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Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

RadicalEd

Estaban unos niños jugando a la pelota cuando de pronto uno de ellos pega un shut y cuela el balon en una casa...
Todos los niños se juntan para ver quien habla mejor:
- le toca a Crispin apodado el "largas".
El niño golpea en la casa y sale la mujer. Crispin dice:
- Estando mis amigos y yo haciendo un partido de fútbol de gran rivalidad, en un momento de gran exaltacion deportiva un compañero pega un shut y la pelota hace una extraña parabóla en el aire encaramandóse en su balcón y en consecuencia penetrando en su morada. En nombre de mis compañeros y yo venia a pedirles por favor que me fueran tan amable de devolverme el esférico.
A esto que la señora dice:
- Manolo ven y escucha esto!!!
- Vá niño repite, repite...
(suspiro de crispin)
- Le venia a pedirles por favor , que fueran tan amables de meterse la pelota por el culo, por que ya no la quiero...

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- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..

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Un nene le pregunta al papá cuando se esta bañando:
- ¿que tenes ahí papá?
- nada...Tomi,nada...
- dale papá decime lo que tenes ahí!
- te dije que nada hijo ¡BASTA!
- ¡¡PAPÁ DECIME QUE TENES AHÍ PORQUE LE DIGO A MAMÁ!!
- bueno hijo...tengo un pajarito
- aaahhh.. guachito ... y te lo estas culiando!!!

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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Hija de ####! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo

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Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo y uno le pregunta al otro:
- Que le vas a pedir a los reyes magos?
- Yo?, un tren electrico.
- Que tarado que sos.
- Porque? Vos que le vas pedir?
- Un tampon
- Y eso como funciona?
- Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta...

RadicalEd

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
- Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- "¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde :
- "Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio"

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Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide".

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Poema al Pedo.
Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo.

Con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,

El pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo
que nos divierte.

El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira

Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño

Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta

Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

Tambien los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,

El pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo,
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.

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El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.

RadicalEd

Estaban en el infierno el presidente George Bush de USA, La Reina Isabel II de Gran Bretaña y Alvaro Uribe de Colombia; George Bush le pide al diablo que le deje hacer una llamada a su país y este accede, después de 2 minutos Bush le pregunta a Satán que cuanto es a lo que él dice US$ 200.000, Bush acepta y paga, Isabel II pide también hacer una llamada a su país, después de 5 minutos le pregunta a Satán que cuanto es y este le dice que son £ 5000.0000 esta paga y se va, le toco el turno a Uribe y hablo casi por 2 horas seguidas, al pedirle la cuenta a Satán este le dice que son solo $ 10.000 Uribe le pregunta que por que tan barato si a Bush y a la Reina le habia salido bastante costosas las llamadas, Satán le responde que es que como Colombia desde el mandato de él se había convertido en un verdadero infierno entonces de Infierno a Infierno la llamada es local.

Enko

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Satán le responde que es que como Colombia desde el mandato de él se había convertido en un verdadero infierno entonces de Infierno a Infierno la llamada es local.

Sta bueno pero un poco largo el final.... con que el diablo diga: La llamada local es gratis sería suficiente.

Dos drogadictos van al infierno. Los recibe el diablo y los hace pasar a un cuarto enorme donde había plantacion de marihuana. Montones de plantitas maduras listas para cosechar. Los dorgadictos no lo creían, comenzaron a llenarse los bolsillos de yerba freneticamente pero el Diablo les dijo: "dejen eso, es basura"; y abrio una puerta nueva.
En el nuevo cuarto la yerba estaba cosechada en packs de 10x10, los drogadictos sacando el canabis del otro cuarto comenzaron a llenarse con el nuevo, mejorado y cosechado. El Diablo pronuncio de nuevo: "dejen eso, es basura" y abrió otra puerta.
El último cuarto estaba lleno de cajas de cigarillos de marihuana. Esto era el limite, los drogadictos no lo creían, tirando los packs de antes, se llenaban de cajas, uno de ellos abrió un paquete, saco un cigarillo y dijo: "No tenés fuego?". El diablo le hizo una mirada desde ariba y dijo: "Si habría fuego, sería el paraiso".

senzao18

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:

- 'Heyyy..! Soy yo, compadre!'

La comadre le abre y dice: 'Juan está en el baño'

Ahí va el compadre... entra y el compadre está a toda madre en un jacuzzi.

Y el compadre sorpendido dice: '¡PERO COMPADRE... ¿QUÉ ES ESA CHINGADERA?'

- 'Ah como será güey compadre...! 'Es un jacuzzi...'

'¡Ah chingá!...¿Y dónde lo compró?'

'Mire, llame a este número y allí se lo venden'.

Y el compadre habla y les dice: 'Quiero una cosa como la que compró mi compadre'.

'¿Y quién es su compadre? '

'Roberto Ortega Carrillo Martinez Benavides y le dicen El Charro ¿conocen al güey?'

Los de la tienda recuerdan el acento regiomontano y le responden: 'Ah sí ya
recordé quién es, y usted ¿quiere un jacuzzi también? - Pos van a ser $2,500 dolares'

'¿QUÉ?....¿ no habrá otra cosa más barata...?'

'Pós.....'Una tina'.

'Bueno, pos la compro qué chingaos'.

Está bien.... 'Se la mandamos enseguida'.

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a El
Charro y le pregunta, que, qué pedo, y el compadre le dice: 'Es que tiene que mandar un telegrama compadre.'

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:

- 'Miren cabrones, hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo'.

Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito:
- 'Son $500 varos!'

-'¿QUÉ??? ¿estás pendejo o qué?????'

'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena 'feria'.

'Está bien, haré otro'

Y en el otro telegrama escribe solo ' i '

A la semana le hablan los de la tienda: - '¿Señor José María Garza,?

- 'Sí... soy yo mero, Chema Garza. Por qué?'.

- 'Usted nos mandó un telegrama y no le entendemos, solo tiene una letra'.

- '¿Ah, sí?.... ¿Y que letra es?'.

- 'Una i.'

- 'Y qué tipo de i? '

- ' i ' latina.
- 'Ahi tá... pendejos!!!: ¿Y LA TINA?? ......
¿Ónde chingáo está la tina cabrones??

Enko

El ultimo está buenisimo,

Eternal Idol

A mi tambien me gusto

arielb

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los güevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?"

"No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)

Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bsh, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.

Bush se incomoda y dice "ya está bueno Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspendió la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.

Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.

Bin Laden incómodo le dice a Bush:

"Me voy para Afganistán."

Y Bush le responde:

"¿Cuál Afganistán?"

arielb

Un médico cubano presume:

"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".

Un médico italiano asegura:

"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".

Un médico brasileño se jacta:

"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".

El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:

"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".

Espero esto no moleste a los argentinos que utilizan este foro que colque esto.

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

RadicalEd

Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustaría que me dieras para esta
temporada. Durante este año he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al día, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la Comisión
Antimonopolios. Si, ya sé, seguramente algunas personas te
habrán pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sólo deseo que
Microsoft sea la única compañia de software, ¿qué hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sólo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Mozilla Firefox como su
browser de Internet, aunque realmente es muchisimo mejor que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la Comisión
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante compañia.
Recuerda que mi filosofía de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !Cómprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarían
todo lo que con tanto esfuerzo en todos estos años. !Imagínate!
Habría computadoras que no utilizarían Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es más que suficiente razón.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizé con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que también conviertan en un fracaso el
IntranetWare. Así Windows Vista será la única plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerán que quiero adueñarme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sólo quiero utilizar el más importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computación, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejoraré el soporte técnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
está en tus manos...

Atentamente,

Bill

PD. La última parte no te la tomes tan a pecho.

Angel38

Un partido de beisbol, el bateador se acomoda en jon, mientras el pitcher le dice.

- Te voy a ponchar. y lanza la pelota puffff... Strike uno

Ni la vio el bateador, lanza la segunda, pffff... strike dos.

Le vuelve a decir el pitcher, te voy a ponchar.

El bateador ya bravo, al ver que lanza la bola más envenenada que se haya lanzado en esta vida y Toc!!! La saca del estadio.

Corre a primera, segunda, tercera, jon.

Todo el mundo celebra y el salta y salta, luego de 10 minutos un compañero se le acerca y le dice.

Ya, ya, esta bien la botaste pero deja de brincar.

El bateador le contesta.

Es que le pegué con el codo.

arielb

Doctor

era una vez un paciente que llega al hospital y le dice al doctor doctor doctor tengo un hueso afuera y el doctor le dice hágalo pasar.

El aumento

ntra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Ingenieros
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta:
-Señor, señor no vio usted a un ladron doblan la esquina?
-Y Condorrito le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.

RadicalEd

Un joven que por primera vez consigue tener su primera cita con una chica,tiene la mala suerte de que ese dia habia comido un tremendo plato de aluvias,cuando se encontraron los dos se fueron a dar un paseo,entonces al chico le empezaron a dar muchas ganas de tirarse un pedo,pero claro se los aguantaba.en esto que fueron a pasar por la estacion de tren y el chico penso ,esta es la mia cuando pase el tren con el ruido .....cuando llega el tren el muchacho ya no podia aguantar mas asi que cerro los ojos y a la vez que el tren pasaba el dejaba libre su intestino.entonces al cabo de unos instantes la chica le toca en el hombro y le dice: a la majo que te han faltado vagones!..

RadicalEd

Cartas a Santa...

1.Querido Santa,
Me gustaría un a patineta y una bici.
He sido muy bueno y No he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Ricardito

Querido Ricardito:
En primer lugar como es que me quieres
si ni siquiera me conoces... Por otro lado se que no has
hecho travesuras porque has estado en cama
todo el año.
Por ultimo,
como se te ocurre pedirme un a patineta y una bici??? O sea que encima de
paralítico
eres imbecil ???
Santa
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2.Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... mocoso de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante
carrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de
ortografía? y por cierto le voy a mandar
el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el
si sabe escribir!
Santa

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3.Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, LOLI

Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa

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4.Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión
de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis

Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame
por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar
tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de
bomberos que quieras.
Santa

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5.Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría
que juntaras a mis papas otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papa y
su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con
unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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6.Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y
una
guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido ' T i b u r c i o ', ¿algo mas que se te ofrezca?
Quien putas le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa
verdad????

Santa

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7.Querido Santa

Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas
zanahorias para tus renos.

Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que
los renos se pedorreen en mi cara..Si en realidad quieres
tratar de sobórname mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y
convence a Tu
mami que se ponga la tanga que usa con el carpintero.

Santa

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8.Querido Santa, de verdad nos ves por
la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en
la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu
casa por tonta.
Santa
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8.Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa.
Este ano quiero un perrito.
Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta
intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que como no pueden
procrear
te adoptaron
y te toleran todo, pero aquí esa mierda
no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama
otra vez. Y AÑO es con eñe, o es que quieres el perrito por el ano?
Santa.[/size]

Enko

Recuerdo que Danielo había ya posteado el chiste de las cartas a Papa Noel pero no encuentro donde....

Al parecer no fue en este hilo.

Enko

Eternal Idol

Cita de: "Enko"

Excelente

Enko

Enko

This is an update to an old series of jokes about computer languages being like cars. I've added some more modern languages to the list. Any suggestions are welcome!

*

C is a racing car that goes incredibly fast but breaks down every fifty miles.
*

C++ is a souped-up racing car with dozens of extra features that only breaks down every 250 miles, but when it does, nobody can figure out what went wrong.
*

Java is a family station wagon. It's easy to drive, it's not too fast, and you can't hurt yourself.
*

C# is a competing model of family station wagons. Once you use this, you're never allowed to use the competitors' products again.
*

Ocaml is a very sexy European car. It's not quite as fast as C, but it never breaks down, so you end up going further in less time. However, because it's French, none of the controls are in the usual places.
*

Haskell is an incredibly elegantly-designed and beautiful car, which is rumored to be able to drive over extremely strange terrain. The one time you tried to drive it, it didn't actually drive along the road; instead, it made copies of itself and the road, with each successive copy of the road having the car a little further along. It's supposed to be possible to drive it in a more conventional way, but you don't know enough math to figure out how.
[Monadic version:]

Haskell is not really a car; it's an abstract machine in which you give a detailed description of what the process of driving would be like if you were to do it. You have to put the abstract machine inside another (concrete) machine in order to actually do any driving. You're not supposed to ask how the concrete machine works. There is also a way to take multiple abstract machines and make a single abstract machine, which you can then give to the concrete machine to make multiple trips one after another.
*

Lisp looks like a car, but with enough tweaking you can turn it into a pretty effective airplane or submarine.
*

Prolog is fully automatic: you tell it what your destination looks like, and it does all the driving for you. [Addendum from Paul Graham:] However, the effort required to specify most destinations is equivalent to the effort of driving there.
*

Perl is supposed to be a pretty cool car, but the driver's manual is incomprehensible. Also, even if you can figure out how to drive a perl car, you won't be able to drive anyone else's.
*

Python is a great beginner's car; you can drive it without a license. Unless you want to drive really fast or on really treacherous terrain, you may never need another car.
*

Smalltalk is a small car originally designed for people who were just learning to drive, but it was designed so well that even experienced drivers enjoy riding in it. It doesn't drive very fast, but you can take apart any part of it and change it to make it more like what you wanted it to be. One oddity is that you don't actually drive it; you send it a message asking it to go somewhere and it either does or tells you that it didn't understand what you were asking.
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Ruby is a car that was formed when the Perl, Python and Smalltalk cars were involved in a three-way collision. A Japanese mechanic found the pieces and put together a car which many people think was better than the sum of the parts.
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Erlang is a fleet of cars that all cooperate to get you where you want to go. It takes practice to be able to drive with one foot in each of several cars, but once you learn how you can drive over terrain that would be very hard to navigate any other way. In addition, because you're using so many cars, it doesn't matter if a few of them break down.
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Fortran is a pretty primitive car; it'll go very quickly as long as you are only going along roads that are perfectly straight. It is believed that learning to drive a Fortran car makes it impossible to learn to drive any other model.
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Cobol is reputed to be a car, but no self-respecting driver will ever admit having driven one.
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Forth is a car you build yourself from a kit. Your car doesn't have to look or behave like anyone else's car. However, a Forth car will only go backwards.
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Assembly Language is a bare engine; you have to build the car yourself and manually supply it with gas while it's running, but if you're careful it can go like a bat out of hell.
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Eiffel is a car that includes a built-in driving instructor with a French accent. He will help you quickly identify and learn from your mistakes, but don't you dare argue with him or he'll insult you and throw you out of the car. [From Daniel Prager with some embellishments]

LeGatoRojo

GOLF DE ALTURA

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
ello despertó tan grande interés entre los aficionados que el campo estuvo
lleno de fánaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo
considerado como el más difícil porque tenía un lago en todo el centro
Moisés tiro primero. La pelota salió disparada, cayo exactamente en el
medio del lago, y se hundió. Moisés camino hasta el borde del lago,
alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando
hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo.
Enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le
aplaudió emocionada.

Luego le toco el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada,
e igualmente se fué derecha a caer en el lago, pero repentinamente se
detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la suprficie. Jesús
camino entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota>
directamente al hoyo. la ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayo
en el lago y se hundió hasta el fondo y el público callo respetuosamente>
preguntándose que podría hacer el pobre anciano. De repente, del agua
salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso una
águila y lo pesco en pleno vuelo. El águila se alejo volando
majestuosamente por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras
este sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció
una nube muy negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en
la cabeza del águila, la mato al instante.

En su caída, el pobre animal soltó al pez, el pez soltó la pelota y
esta> >cayo exactamente en el hoyo! Primero se hizo un silencio de
drámatica> >incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpio en
cerrado aplauso y> >en vitores para el viejito.> >> >Jesús se acerco
entonces al viejito, que sonreia timidamente, y le dijo:

"Papá..........no mames!!!"

senzao18

El ultimo esta bueno....

Enko

Acronyms - Abbreviations Coded Really Ominously Nullifying Your Memory System

PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
SCSI - System Can't See It
DOS - Defunct Operating System
BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM - I Blame Microsoft
CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
OS/2 - Obsolete Soon, Too
ISDN - I Simply Don't Know