Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 128913 veces)

Danielo

Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡Hola... hola!
- ¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos........y pensaba que ya es hora de cambiar el mío...así que entré y pregunté. A que no sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
-¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este celular?

arielb

chistes de www.loschistes.com
Chiste 1.
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

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chiste 2

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

"Creo que voy a levantarme por una Coca".

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:

"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".

Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.

Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"

Mollense

La maestra ha dibujado con la tiza dos puntos en la pizarra. Le pregunta a un pequeño
alumno que hay ante ella si sabría decirle cual es la distancia más corta entre esos dos
puntos.
El chico vacila un momento y después dibuja con cuidado una línea curva.
"Es este el camino más corto" le pregunta la maestra sorprendida. "¿Quién te lo ha
enseñado?"

"Mi Papá. Él es taxista."

Danielo

Seguro que no soy el único que quiere un gabinete como este

F_Tanori

Un persona va a visitar a un amigo pero no sebe como llegar entoces despues de varias horas de estar preguntando y preguntando como llegar decide llamarle a su amigo

(Ring...Ring!!)

Juan:Si, diga
Pedro: hola juan
Juan:ey que tal pedro ya mero vienes para aca?
Pedro: Pues eso intento pero creo que me perdi
Juan: pero como esta eso? si es muy facil de llegar
ademas acuerdate del famoso dicho "Preguntando se llega a Roma"

Pedro: ¿y de donde crees que te estoy hablando?

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En una competencia mundial para medirse entre paises se organiza el mundial de peleas de perros

La final
EUA vs Colombia

Habia sido una competencia muy reñida y solo quedaban los dos ultimos mejores era momento de la gran final

Empiezan a salir los competidores primero salta un Rottweiler entrenado durante 6 años para este mundial, y reservado para la final por parte de EUA

Un minuto despues salta a la escena otro aleman, pero entrenado por y para colombia un Dachshund

Estados Unidos se rie y dicen -jaja con eso pretenden ganar?-

y comienza la pelea zaz! en 1 minuto y medio cae muerto el Rottweiler

EUA:

No puede ser posible tantos años dedicados a este perro comidas especiales, adiestramientos, hasta masajitos para el estres, reservado para la final y para que dure 1 minuto 1/2

NOS HA COSTADO MILLONES!!!

Colombia:

No creo que tanto como las cirujias plasticas a este cocodrilo

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ibito

Programar es como el Sexo
* Puedes hacerlo por dinero o por diversión.
* No se lo enseña lo suficiente en la escuela pública.
* Todos los que lo hicieron hacen bromas de los que no.
* Si una sola pequeña cosa sale mal puede arruinarlo todo.
* Algunas veces es divertido hacerlo usando juguetes caros.
* No es un buen tópico de conversación durante las comidas.
* Un error y tienes que darle soporte por el resto de tu vida.
* Una vez que comenzaste, sólo te detienes cuando estas exhausto.
* Todos actúan como si fueran los primeros en descubrir una nueva técnica.
* Se necesita de otra persona experimentada para realmente apreciar lo que estás haciendo.
* Algunas personas son buenas haciéndolo por naturaleza.
* Pero otras personas no se dan cuentan cuán malas son, y tu perderías el tiempo tratándo de explicárselo.

Angel38

Tarzan tenia que pasar tres pruebas para que lo reconocieran como heroe de la selva, la prueba se la pusieron los indigenas de esa region.

Tenia que tomarse 500 litros de Ron.
Sacarle con sus propias manos un diente a un Leon.
Y hacerle el amor a la mujer mas bella de la region.

Llega tarzan y se toma de un sorbo los 500 litros de Ron.
Entra a una de las chozas donde lo espera el Leon, se escuchan rugidos, golpes, y un revuelo dentro de la choza.
A los 15 minutos sale tarzan todo arañado, mordido y bien borracho.

- Guenoooo!!! Ahora a cual ezz la viejota que hay que zzaacarle el dientecito.

Danielo

Estimado Señor Gerente:

Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea muy difisil.
Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar inmediatamente. Le agradesco por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3

Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio una foto en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.

Respuesta de la empresa:

Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.
Contratada!!.

arielb

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”

La hermana de 94 le responde: “No sé, deja subo para ver…” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
!!Toco madera!!” Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”

Ja Ja Ja … Y Yo, ¿ iba a mandar este chiste o me lo mandaron?

Tomado de videos y diversion

Angel38

Huy Juez con esos chistes, te deberian hacer una corte marcial. Eso es lo malo de alargar este tipo de post. jajajajaja.

Me toco reivindicar este post luego de ese chiste tan malo.

shadow_rev

Este me llegó por mail...

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

"Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?? ??????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSS SSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

arielb

Masiosare

Cita de: "juez"

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”

La hermana de 94 le responde: “No sé, deja subo para ver…” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
!!Toco madera!!” Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”

Ja Ja Ja … Y Yo, ¿ iba a mandar este chiste o me lo mandaron?

Tomado de videos y diversion

Hermana...¿Te acuerdas del nombre del aleman ese que nos tría loquitas?.

-Espérame, no me acuerdo...¡Ha sí, ya me acorde!...

Alzheimer.

Angel38

Mujeres y su clasificacion

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando quieres usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero tan sólo la utilizamos para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: siempre nos tiene una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: siempre creemos que tiene lo suficiente, pero a la hora de... vamos a ver.... falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando menos te lo esperas, ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas desinstalarla, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, perderas todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para tus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándote con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerte de que eso es lo mejor. Idea planos para enfrentarte contra otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de tus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.

MUJER PASSWORD: crees que tu eres el único que la conoce, pero la verdad la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajártela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta

su -

[sex@unix]#~: who | grep -i blonde | talk; cd ~;
wine; talk; touch; unzip; strip; gasp; finger; gasp; mount; fsck; more; yes; gasp;
umount; make clean; sleep

Masiosare

Cita de: "Angel38"

Mujeres y su clasificacion

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando menos te lo esperas, ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas desinstalarla, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, perderas todo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerte de que eso es lo mejor. Idea planos para enfrentarte contra otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de tus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta

Estas conforman el 99.9%.

Mollense

su -

F_Tanori

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo esta usted en un helicoptero y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil

ibito

For Sale
Useless Cat

*Tomado de http://bertc.com/uselessCat.htm

su -

Ladron de imagenes!

Eternal Idol

Jeje, yo las vi antes de que pusieran eso

ibito

Igual, al mostrar esa imagen, sigo robando bandwidth ! xD

menos pero sigo...

su -

Jesus y Satan tienen una discusion sobre quien es el mejor programador.
Esto tomo horas hasta que ellos acordaron llevar a cabo una competencia con Dios como juez.

Inician sus systemas y empieza. Mecanografian furiosamente varias lineas de codigo que fluyen en las pantallas.
Segundos antes del final de la competencia, un corto producido por un relampago elimina la electricidad.

Mas tarde, la enerngia se restaura y Dios anuncia que la competencia termina.

Satan se ve trastornado, y llora, "No tengo nada! Perdi todo cuando la energia se fue."

"Muy bien, entonces" dice Dios, "veamos si a Jesus le fue mejor".

Jesus entra un comando y la pantalla viene a la vida, las voces de un coro angelical vierte adelante de altavoces.
Satan esta asombreado y tartamudeando, "Pero como?! Perdi todo, y el programa de Jesus sigue intecto!.
Como lo hizo?"

Dios tira una riza ahogada y dice, "Jesus saves."

su -

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