Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 128891 veces)

Angel38 · « **en:** Viernes 27 de Enero de 2006, 19:47 »

Bueno para mi concepto entramos a este tipo de foros a relajarnos y conocer algo de los demas.

Ahora bien veamos que chistes buenos o malos tienen.
Dejo de primerito el mio para que vean que no me da pena.

Un Marica(Gay para los que no entiendan

) va en una moto y esta se vara, luego se baja y en esas aparece un Negro tipo King Kon y le grita.

¿Te la empujo? y marica grita, ¿ hay y donde pongo la moto?

No te gusto.

Bueno no critiques y cuenta uno.

Widark

Este es un chiste regional de la costa colombiana:

Llega un niño costeño y le pregunta al papá, papá, papá, papá, las vacas se comen?... y el padre le responde claro hijo, y los tomates... también se comen?... a lo que el padre, le responde, claro hijo, tambien se comen. Luego el pelao le pregunta: y los burros se comen, el padre da un grito y dice, jjaaaa, home, home, claro que se comen.

bueno era algo así

Hao

Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve. (al ratón nos vemos

)

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

micropais

borrado.

micropais

borrado.

Danielo

En la playa sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el salvavidas empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó. Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....

Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:

- Esto no va funcionar … o… no… no va a andar, y repetía ….. no va a andar...

Al rato el salvavidas, ya casi agotado de tanto esfuerzo, y encima de escuchar al tipo que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:

- Escúcheme Usted que opina tanto ¿acaso es médico?

Humildemente le responde el otro:

- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que meta más en la playa al señor porque mientras siga con el trasero dentro del agua usted va a seguir bombeando hasta mañana.

Salu2

Angel38 · « **Respuesta #6 en:** Lunes 30 de Enero de 2006, 18:44 »

O es que no tienen sentido del humor los usuarios de solocodigo o es que el humor esta mandado a recoger???

Animense lo peor que les puede pasar es que la gente se ria de sus chistes

a un momento, esa es la idea

Ok.

Ahi va otro.

Un borrachit iba por la calle gritando.

¡Dios mio que me trague la tierra!, ¡Dios mio que me trague la tierra!

En eso que se cae en un hueco e inmediatamente grita (quitandosele la borrachera al instante) ¡DIOS MIO NO CREAS EN PALABRA DE BORRACHO!

Soultaker · « **Respuesta #7 en:** Lunes 30 de Enero de 2006, 23:13 »

Hay un patita que va a un bar, y el mesero le pregunta hombre a ti te gusta hacer el amor de a tres, el hombre pensativo responde que si, que le encanta, en eso el mesero le dice: tonces anda corriendo a tu casa que ya empezaron sin ti

Unas de Jaimito:

* Papá Papá ya no quiero ir a europa, Papá Papá ya no quiero ir a europa, Papá Papá ya no quiero ir a europa, (el Papá le dice) ya callate y sigue nadando.

* Papá Papá ya no quiero una piscina, Papá Papá ya no quiero una piscina, Papá Papá ya no quiero una piscina, (el Papá le dice) ya callate y sigue escupiendo.

* Mamá Mamá mi abuelita es mecanica, (su mama le dice, no no es) y jaimito responde entonces que hace debajo de ese camion.

Espero que se hayan reido

jrsmith · « **Respuesta #8 en:** Lunes 30 de Enero de 2006, 23:30 »

Haber si sale....

Andaba un cura en la selva africana en mision
de pronto de entre los matorrales sale un feros y hambriento leon
y el padre que hecha a correr y el leon atras despues de una buena distancia
el cura se detiene y ya sin poder mas se inca y le pide a Dios " Dios mios dios mio has que este leon se haga un buen cristiano" y en eso llega el leon se detiene y se arrodilla y dice "Senor benidice estos Sagrados alimentos"

jrsmith · « **Respuesta #9 en:** Lunes 30 de Enero de 2006, 23:37 »

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Widark

Estaban dos pescadores, en un día a calorado y donde no hubo pez alguno que hubiera caido en sus redes, al finalizar la tarde, estaban recogiendo la Red... y se fue haciendo más pesada y más y más, cuando ante sus ojos deslumbrados aparece un hermosa sirena, cabello liso y largo negro como el fondo del mar, rostro armonioso, labios gruesos, sensuales, provocativos... cuando uno de ellos la devuelve al mar y el otro lo que da viendo da asombro y de impotencia... a lo que le responde el primero: ¿y que, por donde?

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Informatico:
Error no documentado: "Usuario incompetente, por favor cambielo y presione una tecla para continuar"

micropais

borrado.

arielb

Un elefante le da un colazo a una hormiga, la hormiga queda hospitalizada un mes.
Después que se recuperó les cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva, se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de una mata.
Luego de eso se montan en una mata alta y el elefante pasa y todas se tiran encima del elefante, el elefante se sacude y le queda una en el cuello y las de más abajo gritaban: !Ahórcalo¡ !Ahórcalo¡ !Ahórcalo¡ .

xcx

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".

Danielo

En el Templo Shaolín...

Discípulo: -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro: -La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso): -Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada): -En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer, sino de una perla

.

micropais

borrado.

Angel38

Entra un apostador a una pelea de gallos, como viejo zorro que era busco a la persona mas inocente para preguntar cual seria el gallo ganador.
vio un niño que estaba sentado y le preguntó, mira niño te regalo un dulce si me dices cual de esos dos gallos es el bueno.

El niño cogiendo el dulce dijo ¡el gallo blanco!
El tipo apostó 5.000 dolares al gallo blanco.

se sentó a ver la pelea y en el momento que soltaron los gallos el negro en enos de un segundo matá al gallo negro.

el tipo enfurecido agarra al niño y le dice mira niño, no me dijiste que el gallo blanco era el bueno???

Y el niño le responde, si es que el gallo blanco era el bueno, el gallo negro es un desgraciado asesino.

Danielo

Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaban café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal.
- Qué sábanas sucias está colgando en el tendal!
Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!
El marido miró y quedó callado.
Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas en el tendal y la mujer comentó con el marido:
¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar ropas!
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina colgaba sus ropas en el tendal.
Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.
- ¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿¿¿Será que la otra vecina le enseñó??? Porque yo no hice nada.
El marido calmosamente respondió:
- ¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana!

Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos.
Antes de criticar, verifique si usted hizo alguna cosa para contribuir.
Verifique sus propios defectos y limitaciones.
Debemos mirar, antes de todo, para nuestra propia casa, para dentro de nosotros mismos.
Lave sus vidrios. Abra su ventana.

micropais

borrado.

Hao

Un chiste grafico ....

Hao

Danielo

Reglamento Del Club de Gordos Tramposos

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo,entonces no tiene
calorías.

2. Si toma una gaseosa dietética con su porción de torta, las calorías
de la torta son anuladas por las calorías de la gaseosa light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras
usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con prósitos medicinales (combatir baja
presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como
el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se
verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (pochoclo,chocolate,
galletitas, maní con chocolate,pizza y cerveza posterior) no tienen
calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu
programa de nutrición personal.

7. El tenor graso de las galletitas de agua (15%)es falso porque a)
todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo de agua,

la grasa se derrite con el calor - el horneado debe hacer que la
grasa se escurra fuera de la galletita!

8. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene
calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo,
mayonesa al preparar sandwiches o helado al preparar copas sundae para
veinte invitados.

9. Los alimentos que tienen el mismo color, tienen la misma cantidad
de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de
pistacchio; champignones y chocolate blanco.

NOTA: el chocolate es un color universal, por lo tanto substituye
cualquier otro color.

10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo
el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío.
Ejemplo: helados de crema.

11. Las comidas consumidas mientras uno mira eventos importantes por
televisión no cuentan.

Ejemplo: cerveza del partido, galletitas de las novelas.

12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al
gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente
delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que
tomar Gatorade adelgaza.

13. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque
son de ellos, no tuyas.

14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen
más de una porción mienten.

TODOS los paquetes son de una porción. El balde de helado de tres
litros, el paquete de papa fritade 500g, la botella de gaseosa de 2
litros sólo cuentan como una porción

micropais

borrado.

Danielo

Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido
escritos con toda la buena voluntad...

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor,
pedir entrevista para que las atienda el párroco en su
despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves
por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
"Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados
de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del
próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos
de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye
también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya
en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la
primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de porotos en el salón
parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos
sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.

su -

Cita de: "micropais"

borrado.
Mensaje modificado por micropais el 24/03/2006, 05:19 PM

Este es mejor, asi estan el 80% de sus mensajes, wow, la discusion del Ring 0 lo dejo muuuy mal

ho pero...

Bueno los chistes estan buenos, lastima que no me acuerde de ninguno.

Angel38

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

Jaaaaaajajajaja. ¿Se ahogó?

Tengo unas preguntas a ver quien se suma.

* Quien asesinó al Mar Muerto?

* Quien pintó el mar rojo y el negro?

* Porque la brisa sopla más fuerte cuando vas en carro?

* Si el sol te persigue cuando caminas quiere decir que detras de ti se hace de noche?

* Si hay un más allá, ¿Quiere decir que estamos en el menos acá?

* En que parte del mundo queda "punto"? aveces que pido la hora me dicen la de ese lugar.