SoloCodigo

Jajaja, que estarán pensando los costeños (de Colombia) de esa ley en el Líbano

Edo, también estoy buscando vacante en Guam, si encuentras varias me avisas

Muchos ya están, pero me gustán las conclusiones.

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella  pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y  el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde,
- 'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!, yo también TE AMO.'
Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
 - Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
 -No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Jajaja buenisimo ese ultimo shadow_rev      

MEMORANDO

EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑÍA EN MIAMI (gringo) LE DICE A SU GERENTE
GENERAL (Cubano):
 
'El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará  visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el  personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no  podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema'.

EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua):
 
'Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica  el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y  llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo'.
 
EL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua) AL SUPERVISOR (Mejicano):
 
'A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años,  aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia'.

EL SUPERVISOR (mejicano) A SU ASISTENTE (COLOMBIANO costeño): 'Todo el  mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video Bailando bajo la  lluvia. El show se presenta cada 78 años'.

POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (COLOMBIANO costeño) a SUS EMPLEADOS:
 
'El jefe pluma blanca cumple 78 ruedas el lunes y habrá culo de recocha  bacana con merengue, salsa y champeta corrida y culeo en el patio y en el comedor con el famoso conjunto 'El propio Jali y sus cometas'. Todo el que quiera ir que se apunte; pero, tiene que ir encuero y usando casco, porque se va a armar un verguero ni el hijuemadre, así que habrá culo regao a tutiplén y mondá corrida pa´ todo el mundo aunque llueva'.

Un hombre fiel!....
 

El hombre despertó aquella mañana con un tremendo

guayabo.... La noche anterior se había pegado

una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni

siquiera se acordaba como había regresado a su

casa........ya se pueden imaginar la tronco de

pea..........

Preso de un dolor de cabeza bien hijueputa, dolidos

todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca

que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre,

vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de

seguro, la mujer con tronco de empute.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera

llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien

frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un

vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un

sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y

en su interior halló un recado que decía: 'Amor mío,

vida de mi vida:

Perdona que no esté aquí para atenderte'...... 'Salí

un momento, pero regreso en un rato para estar

contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para

que alivies el malestar que quizá sientas después de la

rumba de anoche'....'

Te he preparado un sancochito como a ti te

gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le

pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente

de ti, te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora'.

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite

las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con

cariño y le sirvió el sancochito preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, el asombrado padre....

pensó..'.¿Qué esta sucediendo?' ,¿Soñaba acaso? ¿Era

aquello una vana ilusión de los sentidos?.

Se atrevió a preguntar con timidez:

'¿ Qué pasó anoche, hijo?'.

Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo

estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del

garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la

sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa

de comprar. Luego te caíste en la escalera y

ahí quedaste........ privado, sin sentido.

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a

llevarte a la cama.

y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto?

¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el

tremendo ...sancocho, todas estas atenciones?'.

Responde el muchacho: -'Porque mamá te iba a

desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los

pantalones tu dijiste:

'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: 1000 pesos

2 Cervezas frías : 2000 pesos

1 sancochito pa el guayabo: 7000 pesos

Decir las palabras correctas en el

momento preciso... NO TIENE

Precio.

Chiste que me llegó al mail:

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
 Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
¿Y por qué tienes que ir tú?
 ¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Y sólo van a viajar hombres?
 ¿Me crees güevona?
Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
 ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
 ¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que ni te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Uffff años de no postear nada, jejejeje... ocupado, y aún sigo con el proyecto del Vjuego.
Este es uno de los post más viejos que hay en el foro, que orgullo jejeje...

Un tipo necesitaba ir de fiesta, y no tenia zapatos negros.
Se acordó de su vecino que habia comprado unos hacia poco.
Fue tocó el timbre y apareció un negro de 2 metros de altura, musculoso y con cara de pocos amigos.

-Negrito prestame los zapatos nuevos.
-já ni loco, me los dañas.
-Vea negro que es para una fiesta yo no se los daño
-esta bien, pero donde me los dañes te mato... esssgraciaooo...

Bueno el tipo va a la fiesta y ve a 3 mujeres bien buenas en minifalda y saca a bailar a una de ellas.
Aprovechando que los zapatos negros eran tan brillantes como un espejo le mira los interiores a la muchacha y le dice.
-Me gustan las mujeres con interiores negros
La mujer sale y le dice a la amiga.
-Ese tipo adivina el color de los interiores, a lo que la amiga va a comprobar.

El tipo hace el mismo procedimiento y le dice:

-Mi amorrrr, que lindos interiores azules tienes.

La amiga va y le dice a la tercera, mira que si es cierto, en cuanto la tercera se los quita y dice:

-voy a ver si es verdad.

Cuando empieza a bailar el hombre mira el zapato y depronto se pone blannncoooo, y queda de pie en medio de la pista de baile sin moverse, los labios se le empiezan a secar y los ojos se le quieren salir.

- la mujer le pregunta, ¿que te paso?

y el responde:

- Ayyyyy... dime que no tienes interiores, porque donde se me haya rajado el zapato, ese negro me matará.

                     

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Pensaron que iba a despedir Marzo sin un aporte ??

Aquí está una demostración de cómo una persona puede ser abuelo de si mismo  

 

El de este mes:

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen.

Era un viejo sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El viejo le respondió:

- La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica…

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe… Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el hp de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!