SoloCodigo

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

       

Un hombre está fumando un cigarrillo y haciendo anillos de humo en el aire. Su novia se irrita por el humo y le dice, “No ves la advertencia en la caja de cigarrillos? Fumar es peligroso para tu salud!”

    A lo cual el hombre contesta, “Soy programador. No nos preocupamos por las advertencias; sólo nos preocupan los errores.”

2 FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA

Metodo incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.
 
 Metodo  Correcto:
 
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:

'Mi Amor.... hoy quiero nalga!'

Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!

Éste me encanta de lo rebuscado que está...      

Se abre el telón. Aparecen todos los personajes de Barrio Sésamo haciendo botellón (bebiendo, básicamente). Todos borrachos, menos Epi, que no ha bebido. Deciden irse y se encuentran un barranco con un puente. Entre todos deciden que sea Epi el que cruce primero, ya que no va bebido. Éste empieza a cruzar y de repente, una gigantesca mano fantasmal aparece en el cielo y se acerca a él. ¿Cómo se llama la película?

Epi sobrio primero: la manaza fantasma

No entiendo los chistes de m0skit0    

No entiendo los chistes de m0skit0

Te falta cultura cinematográfica  

Se abre el telón. Aparece una cama de madera con un cartel que pone 200$. Al lado una de hierro que pone 500$. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

La más cara de hierro      

(¡¡Éste me encanta!!)

Ese fue algo flojo...  

Aquí va mi aporte del mes

Un hombre  escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una  casa a buscar dinero y armas, y encuentra  a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo  que salga de la cama y lo amarra a una silla.

Mientas amarra a  la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le  dice a la mujer:

- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto  una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas,  no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde,

- 'El no estaba besando mi cuello, el me  susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó  si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!,  yo también TE AMO.'

     

Le dice la madre a la hija:      
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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  ' ?María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'?Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ?estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un m?dico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, verdad?'
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- Digame. ?Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ?La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ?Viene la policiaa!
- ?Y ahora que hacemos?
- ?Saltemos por la ventana!
- ?Pero si estamos en el piso 13!
- ?Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ?gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ?Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ?Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ?Muchas veces!
???Y entonces que mira???
?Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jam?s haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pens? que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ?Y qu? hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ah?.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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? LOBO, POR QU? TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
CO?O CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ?YA?

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

       esas cosas pasan?

Está buenisimo        

Aporte del mes (no se si está repetido, pero es gracioso):

Es el fin del mundo. Por esos azares del destino, al diablo le tocó juzgar quienes van al cielo y quienes se quedan con el. Entre los juzgados están un gringo, un hindú y un colombiano. El diablo les propone un trato:

- A cada uno le voy a dar 50 latigazos, si los aguantan todos sin quejarse, van al cielo. Pueden ponerse cualquier cosa en la espalda.

El gringo pasa primero. Decide ponerse una placa de acero blindada de 2 pulgadas, pero se rompe al segundo latigazo. Al octavo latigazo, el gringo le suplicaba al diablo que se detuviera.

- Bueno, el gringo se queda. Que pase el hindú

El hindú decide no ponerse nada en la espalda.

- El dolor está en la mente, que el diablo comience con confianza, que de mi no escuchará ni una súplica

El diablo procede con los 50 latigazos con toda su descomunal fuerza, pero no le arranca ni un gemido al hindú.

- juemadre, que indio tan resistente. Usted se va al cielo. Que pase el colombiano

Pero antes de que pasara el colombiano, el hindú se dirige al diablo:

- Perdone usted, señor diablo, pero quisiera quedarme un poco más, nada más para ver con qué sale este colombiano, que siempre ellos salen ganando en los chistes.

El diablo acepta, y le recuerda al colombiano que puede ponerse cualquier cosa en la espalda.

- Cualquier cosa ??
- Correcto - dice el diablo
- Indio, venga eche pa' la espalda....