SoloCodigo

Chistes que solo pueden entender los ingenieros

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Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
        
        
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así
que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el
ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias
del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control
visual, sistemas de
detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo están por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale
mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error,
nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van
al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y
me voy a quedar con él
eternamente".
Dios:  "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

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En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente
y le dice: * Ven a bailar, INTEGRATE!!!! y el le responde: * No, para qué?! Si da igual!!

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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos: De cierto de cierto os digo: y= x2+3x+4  !!!!

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se
dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!

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Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.

* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el
trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
*" Si me besas para que me
vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió ameter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * "Si me besas y me vuelvo una
hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: * "Mira, soy un
ingeniero.
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"


Un Ingeniero no es que sea prepotente... ¡Es que está rodeado de inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto
es muy chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... ¡Es que los otros
son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador... ¡Es que los usuarios no
entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la
gente son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos
estaba hablando?
Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás
estaban prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus
problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a
estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la
incomprensión.

Darktigerhell, muy buenos esos chistes de ingenieros me gustó bastante el de jesus        una parabola      

Oigan, si dejan algún comentario, tambien dejen un chiste, esto es para chistes asi que la opinion y luego uno.



El marido llega del trabajo cansado.
La mujer cariñosamente le dice.

¿Mi amor te sirvo?

Y el marido le dice, poquititas veces mija.


Juaaajajajajaj            

Un chiste bien cortito...


ahi les va otro....
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Un quimico, un arquitecto, un informatico viajan en un carro a 150 km/hr 'derrepronto' el auto comienza a fallar, deciden detenerse...

el quimico dice debe haber sido la gasolina que tenia un octanaje mal regulado, tal vez tenia que ser

  H H H H H H H
  | | | | | | |
H-C-C-C-C-C--H
  | | | | | | |
  H H H H H H H

si hubisemos tenido 97% isooctano y esto no hubiese ocurrido.... por supuesto el arquitecto y el informatico no entendieron nada  (ni yo   )


el arquitecto dice pues yo pienso que el atomovil no tiene un correcto diseño que le permita moverse libremente por estas calles de dios.... y eso aprovocado el desgaste ademas que le faltan un toque de color fiusha.... , eso para darle un aspecto mas bello, y fresco  


El informatico dice.... Porque no salimos y volvemos a entrar....  


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LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".




Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.












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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


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internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: Médico de pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo pararespirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

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Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.

Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:

¿DONDE ESTOY?

Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:

ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.

El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.

Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió:

-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.


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Avisos verdaderos en algunos productos.



1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(Como ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
(sin palabras)

Test: ¿Eres un adicto a Internet?

 

Lo diras en broma pero...

http://www.adictosainternet.com

Yo saque un 4 según recuerdo. En peligro de caer.

 

Cuando empiezan estos días primaverales a hacerse comunes, es cuando me gusta sentarme a filosofar y charlar conmigo mismo.
Me gusta observar la naturaleza, ver a mis perros correr por el jardín, escuchar el canto de los pájaros, ver las flores que empiezan a aparecer...

Es el momento ideal para hacer una reflexión y charlar con el Creador. En uno de esos diálogos le pregunto:
- "¿Dios, vos que sos infinito, Cuánto es para vos un millón de años?".

Y siento entonces, en la naturaleza, la voz de Dios que responde, como una suave brisa primaveral:
- "En mi eternidad, es como un segundo...".

Siento que la piel se me eriza, y un estremecimiento me recorre el cuerpo, mi humana curiosidad por tanta grandeza me hace preguntar:
- "Dios, si algo tan etéreo como el tiempo puede compararse de ese modo, algo más material como por ejemplo, un millón de dólares, ¿cuánto sería para vos?".

Sopla nuevamente la brisa y siento la respuesta vibrar en mis oídos:
- "En mi omnipotencia, un centavo...".

Ya mi éxtasis alcanza su pico. La experiencia es tan profunda que Mirando al cielo digo:
- "¿Dios, podría yo tener un centavo?".

Y siento en la brisa la respuesta:
- "Espérame un segundo"!.

Sargento: "Soldado, presente arma".
Soldado: "Fusil, Coronel. Coronel, mi fusil.

[dohtml]<hr>[/dohtml]

Sargento: "Soldados, armas al hombro".......
Sargento: No, no... el del tanque NOO

[dohtml]<hr>[/dohtml]

Un marido entra a su casa totalmente borracho a las 5 de la mañana.
En esto lo sorprende su mujer gritándole:

Mujer: ¿ESTAS SON HORAS DE LLEGAR?
Marido: ¿Llegar?, vengo a buscar la guitarra  

Niños.....

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Entra un niño corriendo a la casa y dice...

Mamá .... Mamá en la escuela dicen que soy muy distraido....


...Yo no soy tu mamá niño y tu vives en la casa de enfrente.....

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Llega juanito a su casa y dice mamá te tengo dos noticias una buena y una mala
¿cual quieres oir primero? -a ver hijo dime la buena-

Es que me saque 10 en matematicas  

Que bien hijo, excelente!!!, me da mucha felicidad! ¿y la mala?

Es que es Mentira  

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¿que tienen en comun las mujeres y los servidores Web?

400 Bad Request------------------------Dímelo con flores
401 Unathorized-------------------------Estoy casada
402 Payment Required-----------------Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required-----ZZZZZZZAS! (bofetón)
404 Not Found---------------------------He quedado con las amigas
405 Method Not Allowed----------------No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable------------... y en la boca menos
407 Proxy Auth. Required--------------Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout-------------------¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
409 Conflict-------------------------------¿Quien era ESA?
410 Document Removed---------------Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required--------------------¿A eso llamas "pedazo polla"?
412 Precondition Failed----------------¿Que no has traido condones?
413 Request Entity Too Large---------Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large-----------Eso tampoco me va a caber ahí dentro
415 Unsupported Media Type---------A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error--------------Tengo la regla
501 Not Implemented-------------------Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway-----------------------... y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable--------------Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout------------------¿Ya está?[/color]

-Mamá, mamá. Ya no quiero conocer al abuelo.
-¡Cállate y sigue cavando!.

-¿Qué es el Hardware?
Unos respondimos -"La parte física de la computadora..."
-No
Otros respondieron -"Los fierros de un equipo..."
-No
-¿Entonces?
-Lo que recibe los golpes cuando el Software no funciona.

 

Como se diferencia un termómetro oral de uno anal
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¡¡ POR EL OLOR !!  

Si, es malo