Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 128502 veces)

RadicalEd

Natalia París llama desesperada a su novio: - Hola lindo, estoy súper triste y desesperada, compré un rompecabezas en el Exito y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
El novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Natalia: -Si mi amor, es un tigre... pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
El novio: - No te preocupes amor, que ahora voy a tu casa a ayudarte.
Llega el novio, se sienta en la mesa para empezar a ayudarle… entonces, la mira a ella, ella lo mira a él, él la vuelve a mirar y le dice:
- Mira Natis, mi amor, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las Zucaritas en la caja y no le decimos nada a nadie ¿ok?

Natalia Paris es una modelo Colombiana que ha dado mucha controversia por ser un tanto inteligente.
Zucaritas en Colombia son una marca de cereales

fachamix

a ese chiste nadie lo cuenta mejor que este tipo:

http://www.youtube.com/watch?v=VpZ3rhuSEl4

RadicalEd

Llegó un domingo en la mañana Alvaro Uribe a un almacén y preguntó por calzoncillos de teflón. El dependiente lo mira y sonriendo le explica que solo hay de algodón, que el teflón es algo que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen.
- De .. de esos... precisamente !!

su -

http://www.youtube.com/watch?v=1P9kuD0-Nfw

shadow_rev

Bueno, después de muuucho tiempo inactivo, me reporto nuevamente; esta vez con algunas de las ventajas que se obtienen al cumplir más de 40 años:

1.   Te importa un huevo el currículum.
2.   Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3.   Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4.   La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5.   Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6.   Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7.   Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8.   Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9.   Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10.   Puedes pasar sin sexo…,¡¡pero no sin tus gafas!!
11.   Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12.   La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13.   Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14.   En breve, no recordarás este post, pero tampoco te importa

Dedicado a los que cumplen años el mes que ya se asoma (me incluyo en el grupo), aunque no precisamente sean 40

RadicalEd

Estaba La realeza jugando a las adivinanzas

La Duquesa de York invito a toda la realeza a tomar el te en el palacio.
Todos estaban muy desprogramados, por lo que se ponen de acuerdo para jugar a las adivinanzas..

La Duquesa era muy buena para este juego, y viendo a traves de la ventana a su hija, que estaba montando a caballo, dice:
Bueno, ahi va la primera: Es Grande y brioso y entre las piernas de una mujer se pone nervioso.........

Ya se, es el chimbo!, dice un invitado.

Oh! Es usted un maleducado. Como se le ocurre?, se ofende la Duquesa e indignada dice: James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor se retira.
- Oh! no, disculpenme por favor honorables y respetuosas damas.
- Dele una oportunidad!, suplican los invitados.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se vuelva a repetir.

La Duquesa ve a una invitada suya jugando con un anillo en el dedo y dice:
- Es redondo y brillante, y a las mujeres les entra como un guante!!............
- El chimbo, el chimbo!!, dice el invitado nuevamente.
-Oh! Pero esto es terrible, es inadmisible, imperdonable. James, por favor, traiga la capa y el sombrero que el señor ahorita si se va, grita la Duquesa.
- No por favor, dispensen mi mala educacion......prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la Duquesa que le de una ultima oportunidad.
La Duquesa acepta, pero advirtiendo que seria la ultima vez que soportaria una groseria semejante.

La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el te y dice:
- Ahi va pues la tercera: Entra seco y esponjoso, y sale mojado y baboso.............

El invitado se levanta y grita:

- James, traigame la malparida capa y el hijueputa sombrero que yo me voy, porque va la puta madre si no es el chimbo!!!!!.

shadow_rev

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- En 30 dólares, responde de manera ingenua.
- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
- Me parece mejor, dice el citadino. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Angel38

Dos amigos que se encuentran:
Hola Compadre, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno compadre, ¿de qué murió tu padre?
...
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

shadow_rev

Como hoy ando aburrido, pongo mi chiste mensual

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

m0skit0

¿Por qué los vascos llevan boina? Porque es fundamental.

Rath

Son buenisimos los chistes.. xD Gracias xD

shadow_rev

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió:
- Mi amiga Juana me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma:
'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.'
Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia, llegó a casa como un vendaval. Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer... No es mi mujer.

Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.

Juann

Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!

m0skit0

Van dos personas en una moto y va y se cae tu madre.

shadow_rev

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
- Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
- Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
- Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
- Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
- Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

shadow_rev

Esta broma la he contado varias veces, y el 50% de las veces me tiran el madrazo sin reirse, el resto se rien y después me tiran el madrazo

La profesora le pregunta a Juanito:
- Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
- La patasola.
Y ella le dice:
- Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
- El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
- Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
- El malamén.
Y la profesora le pregunta:
- ¿Dónde has oído eso?
Y él le responde:
- Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.

Eternal Idol

ES MALO EH

shadow_rev

Un par de huesos de vez en cuando es saludable

Aquí está el de noviembre, uno gráfico

shadow_rev

Hace rato que no pasaba por el foro.......... Y NO HAY CHISTE NUEVO ??!!!!

Es broma, mi aporte mensual

Estaban 3 tipos en el consultorio del urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿oye, y tu que tienes……?

- tengo un huevo azul. – responde el griego.

- ¿y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- tengo un huevo verde, dice el aleman

- ¿uy, el huevo verde! y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.

- yo tengo un huevo rojo, dice el español

- ¡el huevo rojo…!

- ¡que feo……..!

entretanto, llego el turno del tipo griego del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

- ¿que te paso…….????

- tengo CANCER¡¡ en el huevo!

los otros dos se preocupan mucho.

le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿que te paso?????

- tengo SIDA ¡¡¡¡en el huevo!!!!, dice el aleman

el español del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagandose de la risa

- ¡¡¡y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

- ¡¡¡¡¡ pintalabioss !!!!

AnimaSubtilis

Bueno hay va un chiste par afinalizar el año...

espero ninguno se incomode....

Se reunen, un japones, un americano y un venezolano; dice el japones " en japon nacel niño sin pielna y sel campeon olimpico en 100 metlos planos" los dos lo miran.. Dice el americano.." en norte amerrica nacer niño sin brazo y ser mejor lanzador en grandes ligas" dice el venezolano.." en venezuela hace 49 años nacio un niño sin cabeza, agarramos un coco, lo rellenamos de basura
y se lo pusimos y ahora es presidente de la republica"

FELIZ AÑO NUEVO............

Eternal Idol

Ajajajaja, buenisimo pero esta claro que se refiere a Colombia y no a Venezuela.

RadicalEd

Cita de: "Eternal Idol"

Ajajajaja, buenisimo pero esta claro que se refiere a Colombia y no a Venezuela.

JAJAJAJAJAJA, Ese estuvo mejor, JAJAJAJAJAJA

AnimaSubtilis

Jajajaja cada cual puede pensar como quiera......

PERO BUENO HAY LES VA OTRICO MAS...

El loro:
En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hayaceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOODAAAAA!!!

.........

taluego..............

Eternal Idol

Efectivamente, y yo pienso que vos AnimaSubtilis la tenes adentro

arielb

La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!