Autor Tema: Cuentame Un Chiste (Leído 130335 veces)

Danielo

más preguntas...

* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

* ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

* ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?.

* Si la piscina es honda, el mar es toyota?.

* ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

* Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.

Danielo

En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras
hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de
la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria

Angel38

Un tipo sin trabajo llegó a la Iglesia.

Arrodillandose suplicó, Dioooossss miooooooo me voy a casaaarrrrrrr en tres meeeessseeessss!!!!
Haz que me gane la loteriaaaaaa, te doy el 20% de las ganancias.

Pasado un mes volvió a la Iglesia y otra vez se arrodillo y gritó.

Dioooossss miooooooo me voy a casaaarrrrrrr en dos meeeessseeessss!!!!
Haz que me gane la loteriaaaaaa, te doy el 50% de las ganancias, miti y miti para que veas que tengo buenas intencionessssss.

Pasado el segundo mes volvio a la iglesia y esta vez se arrodillo y se rasgó la camisa.
Diosssssss, solo comprare lo necesarioooo y lo demas será para tiiiiiiii.

Depronto.

Una luz ilumino la iglesia, y una voz atronadora dijo.

¡¡¡COMPRALAAAAAAAA GRAN PENNNDEEEJOOOOO!!!!!

Bicholey

Max_D

Un tío va con su coche por la carretera tranquilamente. Al cabo de un rato ve una persona en medio de la carretera vestida por completo de rojo. Se para y le dice el de rojo:

-Hola soy el maricón de rojo. O me das tu bocadillo o no te dejo pasar.

El conductor le da el bocadillo y sigue su viaje.
Un poco más tarde ve otro hombre en medio de la carretera vestido por completo de azul. El conductor tiene que parar y el de azul le dice:

-Hola soy el maricón de azul. O me das todo tu dinero o no te dejo pasar.

El conductor ya indignado le da el dinero para poder seguir y prosigue su camino.
Ya totalmente cabreado ve a lo lejos un tío vestido de verde. Llega y le dice:

-¡Y tú que quieres maricón de verde!

-De momento baje y documentación.

Masiosare

Un borracho (pero bastante) llega una mañana a un edifició de departamentos, de esos que es privado y tiene un interfón y los timbres por fuera.

Timbra en el primer departamente...Contesta una señora:-¿Sí?, diga. -Sheñora, ¿Eshhhhta su marido en casha?. -Sí, ¿Quiere hablar con él?. -No, no lo moleshte, dishculpe.

Timbra en el siguiente...Vuelve contestar otra señora: -Buenos días. -Buenosh diásh, ¿Eshhhta su marido en casha?. -Si, ahorita le llamo. -No, no, no, dishculpe.

Timbra en otro, y le contesta una señora de nuevo: -Hola. -Sheñora, ¿Eshta shu marido en casha?. -Sí. -Dichculpe.

Y así hasta que una señora le contesta que no está su marido. A lo que responde el borracho: -¿No podría hacher el favor de achomarche para ver si no choy yo?.

RadicalEd

Chistes extraidos de: El Antro

Lo bueno, lo malo... y lo feo.

Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste varias porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.

<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>TEST PARA MACHOS[/size]
Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
Una Libro o Ropa............................................(F INO)
Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador ........................................(MARICONAZ O)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa............................................... ............(M ACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO)
Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA )
Usa todo el año ............................................(MARIC ONAZO)

3. MASCOTAS

No tiene............................................. .......(REA L MACHOTE)
Su perro está en el patio............................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO)
Tiene gato.............................................. ...(ES NIÑITA)

4. LAS PLANTAS

Se las come ..............................................(RAM BO)
No tiene. .................................................. (MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO

No usa............................................... ............(VIKINGO)
Sólo para peinarse.......................................... (HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI)

6. PEINADO

No se peina............................................. ....(PELADO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA)

7. LIMPIEZA DOMICILIARIA

Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas........................................(ROMÁ NTICO)
Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN)

8. DEPORTES

Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO )
Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUY YYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!)

9. COMIDAS PREFERIDAS

Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ..........................................(METROSE XUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA)

10. BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE)
Vino .................................................. ............(REFINADO)
Pipeño o Chicha ............................................(BORRA CHÍN)
Bayleis y agua mineral.....................................(MARIP OSON)
Primavera sin licor..........................................(DE VORA PENES)

11. ASEO PERSONAL

Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA)

12. LA CERVEZA

Bien helada y por litros .................................(MACHOTE)
Sólo una para el calor....................................(AMANERAD O)
Lemon Stone ................................................(M ARICÓN)
Sin alcohol .................................................. ..(MARICÓN MENTIROSO)

13. CUIDADO DEL AUTO

No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior......................(AHUECADO)
Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO)

14. TELEVISIÓN

Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO)
Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...........................................(SENSIB LE)
Teleseries........................................ ..(HUECO)
Realitys.......................................... ...(RECONTRA GAY)

15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

Los Primarios ......................................(MACHO)
Más el verde y café .............................(VARÓN)
Más morado y anaranjado ...................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA)

16. LOS OLORES

A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE)
A poto ..............................................(WEO N COCHINO)
A desodorante ..................................(DELICADITO)
A perfume ........................................(FLETO)
A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.

Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás.

Si tiene más de 8, 'BUENOS DIAS SEÑORITA'
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RadicalEd

Un chileno llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle: "si le pasa algo a mi hija te aplicale los tles castigos chinos". El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la Chinita... Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió. A la mañana siguiente amanece con una roca encima de su cuerpo, con un papel que decía: -"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo." El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía: -"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho." El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos". Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía: -"Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama."

RadicalEd

Buena Comunicación en la Empresa, veamos , jejejejeje

El Director General le dice al Gerente General:

El viernes próximo, alrededor de las 5:00 p.m., aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años; porfavor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

El Gerente General le dice al Gerente de Planta:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparcerá sobre el patio de la fabrica el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos ahí, o, si llueve, al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

El Gerente de Planta le dice al Gerente Administrativo:

A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración sobre esto en el patio de la fabrica.

El Gerente Administrativo le dice al Gerente de Recursos Humanos:

El viernes, a las 5, el Director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental Halley Desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

El Gerente de Recursos Humanos le dice a su secretaria:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad de la fabrica en el patio este viernes a las 5. El Director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo para mostrará el documental 'Bailando bajo la Lluvia'. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

En el mural de la planta aparece el siguente aviso:

El viernes cumple el Director General 78 años, por lo cual se liberará a todo el personal para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de al tarde. Todo el personal deberá asistir desnudo ya que asistirá el grupo Halley y sus cometas. Todos deberán llevar consigo protección ya que se formará una tremenda partuza cuando llueva en el patio de la fabrica

su -

¿Que haces si un hipopotamo, un leon y un tigre te persiguen?

Aun no leas la respuesta

no vale correr.

Vamos tu puedes dar con ella.

R: Te bajas del carusel

su -

un tipo sale corriendo y un leon va de tras, corra que corra y el leon lo esta alcansando, de pronto el leon se resvala, huy el tipo corre mas y mas, otra vez el leon esta muy detras y se resvala de nuevo.
De pronto ve la casa de un amigo, que estava entrando, corre a la casa, el leon de resvala nuevamente y el tipo entra a la casa con el amigo.
El amigo pregunta: ¿Hey que pasa?
En esas el le responde respirando cansadamente: un leon me iba tras de mi, cada vez que yo corria y el estava por comerme se resvala.
El le dice, huuuy como para c*g*rs# del miedo.
¿Y por que crees que se resvalo?

Angel38

Lana sube lana Baja.

Superman teniendo relaciones con Lana Lane

Me lo acabo de inventar, que chiste tan malo

shakka

Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido al informático?. Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un informático.
_____________

Angel38

Que bien que aun posteen aqui.

Mientras que los post donde se dan grandes discusiones muere a los pocos dias, este hilo sigue desde que lo hice, se podria decir que lo hice a la semana de registrarme en este foro.

El marido limpiando el carro el grita a su mujer.

Mijaaaaa!!! pasame el trapo para el polvoooo!!!

Y ella le pasa las sabanas.

ibito

RadicalEd

Juanito le pregunta a su papá:
-Papi, papi, si aterrizar es llegar a la tierra, alunizar, llegar a la luna y amarizar es llegar al mar, entonces…que carajo es analizar?

Frases de celebridades

-¿A usted qué música le gusta?
-”La de los cds”. Natalia Paris .
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-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno. Yo soy justo la indicada para hacerlo!”. Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell.
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Pregunta:-”Si usted tuviera que elegir entre ser agua o fuego ¿cuál elegiría?”
-”Bueno, es imposible que yo sea agua o que sea fuego, ya que soy un ser humano y no entiendo cómo podría ser agua o fuego.” Miss Serbia & Montenegro, Miss Universo 2003.
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-”El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal.
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-Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría y por qué?
“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cuál yo no viviría para siempre.” Miss Alabama, concurso Miss América.
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-”Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.” dijo—Natalia Paris.
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-”No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy.
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-”No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson Lee.
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-¿A que personaje le gustaría conocer?
-”Definitivamente me gustaría conocer a Lady D …afortunadamente ya se murió.” Señorita Cauca, concurso Miss Colombia, 2000.
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-Si hubiese un holocausto nuclear, a que pareja (hombre y mujer) en el mundo elegiría Usted para preservar y multiplicar la especie humana?
-”Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”. Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile, 2000.
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-A que lugar le gustaría viajar y porqué?
-”A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo”. dijo—Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza, 1999.
——————————-
-”¡Buenas noches Bolivia!” Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.
——————————-
-¿Cree Usted que todas las bonitas son brutas? ”
-No, también hay feas que son brutas”. Natalia Paris

Eternal Idol

Cita de: "RadicalEd"

-Si hubiese un holocausto nuclear, a que pareja (hombre y mujer) en el mundo elegiría Usted para preservar y multiplicar la especie humana?
-”Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”. Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile, 2000.

Esa es magistral eh

Cita de: "RadicalEd"

-”¡Buenas noches Bolivia!” Presentación de Azúcar Moreno en Cartagena, Colombia.

Nada como el gran "Viva Honduras" de Federico Trillo

Danielo

¿ LA SIRVIENTA BRUTA...?

-Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que
no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

ArKaNtOs

muy buena danielo, muy buena

Cita de: "RadicalEd"

-”El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal.

excelente

buhito

la cosa es que entra un enano a un bar y estan haciendo un concurso de quien la tiene mas buena

sale chuck norris se baja el cierre y se saca esa espada jedi

algunos queraron impactados

despues aparecio mr t diciendo q los negros la tenian mas grande y se bajo el cierre sacando esa mera que cuando la puso en la mesa temblo y a alguien se le bajo la presion

despues sale el enano y dice

"yo la tengo mas grande que ustedes 2 juntos"

se bajo el cierre y al ver todos eso hubieron gritos de susto y fascinacion
nadie podia creer lo que estaba viendo

a lo que el enano respondio

les gusta mi nueva dell

?
el maletin es de lo mejor

F_Tanori

...Estaban en un congreso de vampiros de todo el mundo discutiendo acerca de como
solucionar "la sequia" no habia sangre y estaban en peligro de morir entoces llega un vampiro
con la boca llena de sangre que hasta le escurria como que acabara de degustar un "banquete"
y todos de inmediato se pusieron de pie y comenzaron a preguntar... "¿Como le hisite?" donde
has conseguido sangre... el vampiro contesta "¿ven aquella pared?" -señalando-
los demas vampiros contestan a unisono y desesperados por saber.... "Si!!!!"

"Pues yo no la vi

".....

lencho

tu chiste ta weno F_Tanori, muy weno.

BYTE.

lencho

Test: ¿Eres un adicto a Internet?

* ¿Piensas que 'navegar' es una actividad de tierra firme?

* ¿Te pasas el tiempo revisando tu 'InBox', esperando que lleguen nuevos e-mails?

* ¿Te comunicas con personas de otro continente más que con tus propios vecinos?

* ¿Te prometes cada 15 minutos que solo seguirás conectado 15 minutos más?

* ¿Todas las noches esperas a que tu mujer y tus hijos se duerman para poder conectarte un rato más?

* Piensas que el Fax es algo obsoleto?

* ¿Todos tus conocidos te preguntan por qué tu teléfono da siempre ocupado?

* ...reconocés que tus amigos tienen razón. Entonces ¿Comienzas a considerar seriamente obtener una segunda línea de teléfono?

* ¿Vuelves a pensar en tus amigos y compras un contestador automático para tu segunda línea?.

* ¿Te olvidas de comer, porque estás demasiado ocupado navegando la Web?

* ¿Te levantas antes de que el Sol salga para chequear tu e-mail, y te encuentras en la misma posición mucho tiempo después de que el Sol se puso?

* ¿Cuando alguien te pregunta tu dirección le das tu URL o MAIL?

* ¿Te sientas a la computadora después de cenar y tu mujer te dice 'te veré en la mañana'?

* ¿Tu hijos han cambiado el 'mi papá' por 'el tipo que está frente al monitor'?

* ¿Le gritas todo el tiempo a tu familia por usar el teléfono para cosas tontas... como hablar?

* ¿Un olor te descompone y te recuerda que no sacaste a pasear al perro en los últimos 4 meses?

* ¿Te compras un portatil (Laptop) y un teléfono celular y entonces sacas a pasear al perro?

* Eres muy adicto a la red si ...

* ¿Decides seguir en la Universidad por uno o dos años más, solo para tener acceso a Internet gratis?

* ¿Le cuentas a todos tus amigos que tal estuvo tu sábado a la noche... pero sin decirles que fue en un chat?

* ¿Te pasas toda la noche haciendo que el contador de tu página supere el número 2000?

* ¿Te das por vencido en la búsqueda de 'la mujer perfecta'... 'Si no está en Google no debe existir'?

* ¿Le mandas un e-mail a tu jefe, avisándole que llegarás un poco más tarde?

* ¿El abogado de tu mujer te envía los papeles de divorcio... por e-mail?

* ¿Te acostumbras a tomar el café frío y a que tus cigarrillos se consuman en el cenicero?

BYTE.

su -

Y eso es chiste

"adicto a internet", pero si eso no se puede, uno no es adicto a un medio de comunicacion, es como ser adicto al correo, pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si, eso no se puede o es que te da poderes sexuales conectarte a internet? eso es reidiculo, nada de gracioso

lencho

Citar

Y eso es chiste

tienes razon.

y tu lo dijiste.

Citar

pues no uno es adicto o a leer el correo mas no al correo en si

voj mismo lo decis uno, no todos, por que en realidad hay mucha gente como esa, (se que no es tu caso, ni el mio).

BYTE.