SoloCodigo

Estaban unos niños jugando a la pelota cuando de pronto uno de ellos pega un shut y cuela el balon en una casa...
Todos los niños se juntan para ver quien habla mejor:
- le toca a Crispin apodado el "largas".
El niño golpea en la casa y sale la mujer. Crispin dice:
- Estando mis amigos y yo haciendo un partido de fútbol de gran rivalidad, en un momento de gran exaltacion deportiva un compañero pega un shut y la pelota hace una extraña parabóla en el aire encaramandóse en su balcón y en consecuencia penetrando en su morada. En nombre de mis compañeros y yo venia a pedirles por favor que me fueran tan amable de devolverme el esférico.
A esto que la señora dice:
- Manolo ven y escucha esto!!!
- Vá niño repite, repite...
(suspiro de crispin)
- Le venia a pedirles por favor , que fueran tan amables de meterse la pelota por el culo, por que ya no la quiero...

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- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..

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Un nene le pregunta al papá cuando se esta bañando:
- ¿que tenes ahí papá?
- nada...Tomi,nada...
- dale papá decime lo que tenes ahí!
- te dije que nada hijo ¡BASTA!
- ¡¡PAPÁ DECIME QUE TENES AHÍ PORQUE LE DIGO A MAMÁ!!
- bueno hijo...tengo un pajarito
- aaahhh.. guachito ... y te lo estas culiando!!!

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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Hija de ####! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo

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Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo y uno le pregunta al otro:
- Que le vas a pedir a los reyes magos?
- Yo?, un tren electrico.
- Que tarado que sos.
- Porque? Vos que le vas pedir?
- Un tampon
- Y eso como funciona?
- Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta...

EL DIA SÁBADO 11 DE AGOSTO DEL 2007, DE LAS 19:53 A LAS 20: HRS

Se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA.

 

Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal.

Solo 7 minutos, a ver que pasa. Por favor, tomemos CONCIENCIA del

CALENTAMIENTO GLOBAL, miren nada más el ejemplo de los osos Polares, los

iceberg se están derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya

no porque los cace el hombre, sino porque estos animales tienen la

peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, con los derretimientos se

pierden y se mueren ahogados. Si, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras

mirándonos los ojos con cara de tontos, pero aprovecha para hacer un paro,

un stop al stress.

Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer

algo grande. Y pasa la noticia. POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para

correo basura, solo se tardaran unos segundos.... GRACIAS... NO LO OLVIDEN.

EL MUNDO NOS NECESITA ASÍ COMO NOSOTROS NECESITAMOS DE EL... marca la

diferencia y ayuda a tu planeta.

Guárdalo como alarma en tu celular para que no se te olvide.

QUE NO SE NOS OLVIDE AMIGOS.

POR NUESTRA NATURALEZA

Puedes colocar en el otro script algo así:

include 'direccion/tucodigoanterior.php';

Pues eso entiendo que es lo que quieres hacer.

Utiliza el la función "Format", te servira para dar formato a fechas en VB.

Format(Date, "yyyy-mm-dd")

Ojala te sirva.
Chao

FELIZ CUMPLEAÑOS Hao QUE LOS CUMPLAS HASTA EL AÑO 800000

CUANDO QUIERAS MAN NOS VAMOS A TOMAR UNAS CUANTAS BIRRAS ONLINE

SIGUE ASI SIGUE ASI[/size]

En el Corte Inglés de Cadiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y que tenga usted una buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un peruano, el día de la final llegó y los participantes estanban preperado: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco. El turno del de Perú: Dijo: Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. Y se quito el micro del culo.

Es más bien de asignación en la DB.
Como así???
Crea un campo en la tabla materias que asigne estas al semestre y cuando hagas la consulta para que aparezcan debes decirle que sean del semestre tal, algo así:
<!--sql--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>SQL </td></tr><tr><td id='CODE'><!--sql1-->[color=blue;font-weight]SELECT[/color] * FROM materi<span style='color:green'>as</span> WHERE semestre = 5 <!--sql2--></td></tr></table><div class='postcolor'><!--sql3-->

primero es "strcpy" no "stcpy", abre y cierra bien los if's y los else's con llave en la funcion agregar datos, ademas en la misma, le mandas a llamar con un solo parametro cuando la definiste con 6 y por si fuera poco le mandas un dato int, cuando dices que va char, creo que lo que debes de hacer es darte una idea de como se utiliza c++

O decirle al amigo que le chupo sangre que estudie un poquito más, para que así no te queden mal los trabajos.  

Prueba como usuario 'root' y sin password.

Checa esto.
Números capicuas, cualquier duda se te aclara.

[/color]

Bueno yo encontré un post de hace casi 5 años, del primer día que apareció publicidad en el foro porque la situación económica lo requería

http://foros.solocodigo.com/index.php?showtopic=1534

No se si te referirás a ese post, aunque por aquel entonces la publicidad no era de AdSense... y en el tercer post comenté que con 1 clic había de sobras. Pero 30 clics diarios... mira que eres bruto!

De todas formas debido al secretismo de Google tampoco sabremos si la causa del cierre han sido tus clics, y aunque sea así tampoco es culpa tuya porque Google no puede pretender que los que tenemos una cuenta de AdSense controlemos la actividad de cualquier persona que entre en la página.

Es ese, es ese, es ese, sorry de nuevo Jefecito, sorry.

Yo hago clicks todos los días sobre los anuncios de los foros, por ahí hay un post tuyo que dice que lo hagamos, para generar capital, por eso lo hacía. Unas 30 veces más o menos, pero no sobre el mismo anuncio, sino sobre los que van saliendo.