SoloCodigo

jejejeje...      

Feliz cumpleaños Blag y que cumplas 100 más.

Espero que sigas con tu revista que esta muy buena.

Un poquito desleal la competencia.

Saque 8 puntos, pero ese tercer test, lo completará la madre de quien lo hizo.


Nota: Tomese como chiste el comentario.

Es de esos jueguitos que nada se mueve y todo es a la imaginación.



Estoy con Ogame. jejeje

LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".




Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.












_________________________________________________________________


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.


_______________________________________________________

internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: Médico de pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo pararespirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

________________________________________________________


Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.

Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:

¿DONDE ESTOY?

Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:

ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.

El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.

Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió:

-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.


____________________________________________________

Avisos verdaderos en algunos productos.



1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(Como ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
(sin palabras)

Pues tienen razón, uno nunca sabe, por eso dejen de pensar en la cancioncita.    



Como dicen por ahi...



Ojos que no ven...


CORNUDO FELIZ!!!!!


     

Hola Onitsuma, bienvenido

Muchas gracias por tu aporte viejo.

Felicitaciones.

Pero si le hizo un favor.

Minimo le creció 10cm...



     

DE ESO HABLO!!!


Que bueno que haya gente que se preocupa.
Me gustaria saber quien promueve eso con un solo click.
Es decir, el sponsor que suma los clicks, me parece un gran ejemplo para el mundo.


Me acabo de unir todos, los dias de mi vida haré el &%$$ click.

Ok. dejen a Eternal Idol quieto, cada uno hace con lo suyo lo que quiera y si el lo tiene que hacer para sustentarse pues ni modo se tiene que prostituir.



He leido todo y estoy de acuerdo con unos en dascuerdo con otros.


Para mi concepto, el mundo se soluciona si empezamos a pensar en el bien comun y no unitario.
Dejar la religion a un lado y darnos cuenta que solo nosotros podemos ayudarnos y que no existe una fuerza divina que lo hará por nosotros.

Claro que eres parte del problema, decir que no lo eres es negar tu propia realidad, nosotros tenemos defectos, y sin darnos cuenta aveces somos egoistas, envidiosos, y tenemos nuestro momento de atacar a otros.

Darle el problema a un gobierno corrupto no es la solucion, ellos se haran los de la vista gorda y no prestarán atencion a tus problemas.
Piensan en como sacar nuevos proyectos para realizarlos de mala calidad y les quede un alto porcentaje del presupuesto.

Si no los quieres deja de votar, crea una revolucion para echarlos del poder, pero como somos una sociedad apatica a apoyarnos entre todos no lo haremos, la fuerza militar y todo es del pueblo no de sus dirigentes.

Si en tu barrio, hace falta alcantarillado, pues unanse todos reunan recursos y coloquenlo, si alguien tiene las facultades de crear escuelas y universidades, hagalo, de un poco de su riqueza y ayude a su pais.

Si todos colaborarán podrian colocarse una cuenta comun en una ciudad, si cada uno diese un dolar. Y que la ciudad tuviese por minimo un millon de habitantes.
Tonces tendrian un millon de dolares para hacer un parque o algo por el estilo.

Nosotros podemos solucionar las cosas, el problema es nuestra falta de voluntad.