Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
shadow_rev:
Este me llegó por mail...
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!" :argh:
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?? ??????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSS SSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre". :good:
arielb:
:angry: :lightsabre: :lightsabre: :lightsabre: :lightsabre: :lightsabre:
:D :lol:
Masiosare:
--- Cita de: "juez" ---Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: “¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?”
La hermana de 94 le responde: “No sé, deja subo para ver…” Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
!!Toco madera!!” Y toca tres veces sobre la mesa, y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta”
Ja Ja Ja … Y Yo, ¿ iba a mandar este chiste o me lo mandaron?
Tomado de videos y diversion
--- Fin de la cita ---
Hermana...¿Te acuerdas del nombre del aleman ese que nos tría loquitas?.
-Espérame, no me acuerdo...¡Ha sí, ya me acorde!...
Alzheimer.
:devil: :devil: :devil:
Angel38:
Mujeres y su clasificacion
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando quieres usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero tan sólo la utilizamos para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: siempre nos tiene una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: siempre creemos que tiene lo suficiente, pero a la hora de... vamos a ver.... falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando menos te lo esperas, ella llega, se instala y va apoderándose de todos los recursos. Si intentas desinstalarla, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, perderas todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para tus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándote con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerte de que eso es lo mejor. Idea planos para enfrentarte contra otras mujeres y promete que hará lo que quieras si tiras tu agenda con los teléfonos de tus amigas. Sin que lo percibas, poco a poco, ella será la única en tu vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, tendrás que pedirle permiso.
MUJER PASSWORD: crees que tu eres el único que la conoce, pero la verdad la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajártela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta
su -:
[sex@unix]#~: who | grep -i blonde | talk; cd ~;
wine; talk; touch; unzip; strip; gasp; finger; gasp; mount; fsck; more; yes; gasp;
umount; make clean; sleep
:devil: :lol:
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