Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
Danielo:
Un grupo de hombres está en el sauna de un club cuando suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡Hola... hola!
- ¿Estás en el sauna?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
-¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 dólares...pero es lindo!!
-¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos........y pensaba que ya es hora de cambiar el mío...así que entré y pregunté. A que no sabés qué?...resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
-¿Y de cuánto es esa oferta?
-Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
-Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmmbuuue!!... está bien, que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?
-Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuánto te adoro!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es este celular?
arielb:
chistes de www.loschistes.com
Chiste 1.
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
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chiste 2
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:
"Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero".
En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo:
"Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una".
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
"¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?"
Mollense:
La maestra ha dibujado con la tiza dos puntos en la pizarra. Le pregunta a un pequeño
alumno que hay ante ella si sabría decirle cual es la distancia más corta entre esos dos
puntos.
El chico vacila un momento y después dibuja con cuidado una línea curva.
"Es este el camino más corto" le pregunta la maestra sorprendida. "¿Quién te lo ha
enseñado?"
"Mi Papá. Él es taxista." :whistling:
Danielo:
Seguro que no soy el único que quiere un gabinete como este :beer:
F_Tanori:
Un persona va a visitar a un amigo pero no sebe como llegar entoces despues de varias horas de estar preguntando y preguntando como llegar decide llamarle a su amigo
(Ring...Ring!!)
Juan:Si, diga
Pedro: hola juan
Juan:ey que tal pedro ya mero vienes para aca?
Pedro: Pues eso intento pero creo que me perdi
Juan: pero como esta eso? si es muy facil de llegar
ademas acuerdate del famoso dicho "Preguntando se llega a Roma"
Pedro: ¿y de donde crees que te estoy hablando? :ouch:
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En una competencia mundial para medirse entre paises se organiza el mundial de peleas de perros
La final
EUA vs Colombia
Habia sido una competencia muy reñida y solo quedaban los dos ultimos mejores era momento de la gran final :o
Empiezan a salir los competidores primero salta un Rottweiler entrenado durante 6 años para este mundial, y reservado para la final por parte de EUA
Un minuto despues salta a la escena otro aleman, pero entrenado por y para colombia un Dachshund
Estados Unidos se rie y dicen -jaja con eso pretenden ganar?-
y comienza la pelea zaz! en 1 minuto y medio cae muerto el Rottweiler
EUA: :o
No puede ser posible tantos años dedicados a este perro comidas especiales, adiestramientos, hasta masajitos para el estres, reservado para la final y para que dure 1 minuto 1/2
NOS HA COSTADO MILLONES!!!
Colombia: B) No creo que tanto como las cirujias plasticas a este cocodrilo :devil:
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