Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
F_Tanori:
Un chiste bien cortito...
ahi les va otro....
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Un quimico, un arquitecto, un informatico viajan en un carro a 150 km/hr 'derrepronto' el auto comienza a fallar, deciden detenerse...
el quimico dice debe haber sido la gasolina que tenia un octanaje mal regulado, tal vez tenia que ser
H H H H H H H
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H-C-C-C-C-C--H
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H H H H H H H
si hubisemos tenido 97% isooctano y esto no hubiese ocurrido.... por supuesto el arquitecto y el informatico no entendieron nada :wacko: (ni yo :ph34r: )
el arquitecto dice pues yo pienso que el atomovil no tiene un correcto diseño que le permita moverse libremente por estas calles de dios.... y eso aprovocado el desgaste ademas que le faltan un toque de color fiusha.... :jumpie: , eso para darle un aspecto mas bello, y fresco :wub:
El informatico dice.... Porque no salimos y volvemos a entrar.... :hitcomp:
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jj-tony:
muy buenos chistes
a ver si me sale
saben porke las gallinas son muy presumidas?
porke se creen la mama de los pollitos.... :lol: pues es que no se muchoas chistes :(
Bye
Angel38:
LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: Médico de pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo pararespirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
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Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación, además era una noche con mucha neblina.
Entonces el piloto siguio volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dió un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
¿DONDE ESTOY?
Y lo mostró a las personas que se encontraba en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
ESTA USTED EN UN HELICÓPTERO.
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.
Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto como había sido capaz de establecer su ubicación basandose en la respuesta "ESTA USTED EN UN HELICOPTERO", y el piloto respondió:
-Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil.
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Avisos verdaderos en algunos productos.
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(Como ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
(sin palabras)
F_Tanori:
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.... :rolleyes: ..... borrado!
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....(ponganle del pais que quieran :P)....
Dos Gallegos gabachos (pero hablaban español :P) viajan en un avion y estan conversando cuando se oye la voz del piloto que dice -"Atencion pasajeros, les habla su capitan hemos tenido un desperfecto en uno de los motores, de la ala izquierda, por ese motivo nos retrasaremos 1 hora, por su Atencion Gracias"- le dice 'manolo' Peter a 'venancio' John, "Que barbaro yo que tenia que estar temprano en Madrid Washington, y con estos retrasos, bueno a ver que pasa", a la media hora -"Pasajeros de nuevo aqui su capitan, para informarles, que ya no tenemos el daño en un motor..., ahora son dos motores los del problema por ese motivo tardaremos 2 horas en llegar a nuestro destino"; entonces ahora si Peter se molesta y dice "Hombre!!! como sigamos perdiendo motores vamos a pasar todo el dia en el aire "
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Otro de aviones...
"Buenos dias,mi nombre es Zam y soy el piloto de este avion,sean bienvenidos a este vuelo 100% automatico, es sido programado para conducir este avion sin la intervencion de un humano estoy programado con la mas alta tecnologia en Visual Basic .NET y corro sobre el sistema Windows ME, es sido probado y compilado unas 2800 veces estoy libre de errores, y no puedo fallar....no puedo fallar....no puedo fallar....no puedo fallar.....no puedo fallar....no puedo fallar...."
Saludos
Masiosare:
--- Cita de: "lencho" --- Test: ¿Eres un adicto a Internet?
--- Fin de la cita ---
Lo diras en broma pero...
http://www.adictosainternet.com
Yo saque un 4 según recuerdo. En peligro de caer.
:o
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