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Cuentame Un Chiste
RadicalEd:
Muchos ya están, pero me gustán las conclusiones.
LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde,
- 'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!, yo también TE AMO.'
Conclusión
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
shadow_rev:
Otro internacional :devil:
En una expedición al Amazonas, un venezolano, un peruano y un colombiano son capturados por una tribu de caníbales. El líder de la aldea les ofrece un trato...
- Conseguir fruta que mas gustarles, luego de traerlas a cada uno decirles que hacer. Si pasar prueba, salvarse
Los 3 se van (obviamente escoltados), y el primero en regresar es el peruano, con 5 manzanas (no me pregunten cómo las consiguió).
- Ahora la prueba, meterselas por el :wub: , si hacer cualquier gesto, lo cocinamos
A la segunda manzana, el peruano no aguantó el dolor, y lo echan para la olla al tiempo que el colombiano llega con un racimo de uvas (si el peruano consiguió manzanas....)
- Ahora la prueba, meterselas por el :wub: , si hacer cualquier gesto, lo cocinamos
El colombiano sin ninguna dificultad procede a meterse las uvas una por una, cuando le quedan faltando 3, se echa a reir. Sin demoras, lo echan a la olla.
En el cielo, el peruano y el colombiano se encuentran...
- Que pasó lucho ?? ya habías coronado; como te echaste a reir cuando te hacían falta 3 uvitas, nada mas ??
- Nooo hermano, iba bien hasta que vi al venezolano llegando con un par de piñas......
:clown:
Eternal Idol:
Jajaja buenisimo ese ultimo shadow_rev :good: :good: :good:
m0skit0:
Lo curioso es que hay un chiste marroquí muy parecido:
Llega un contrabandista a la aduana y lo para la gendarmería real. Descubren que lleva una tonelada de aceitunas escondidas para pasarlas ilegalmente. Como castigo deciden meterle toda la tonelada por el ojete, oliva a oliva. Y por cada oliva, el contrabandista se reía cada vez más. Intrigados, los gendarmes le preguntaron:
- Pero hombre, esto se supone que debe ser una tortura, no es para que te andes riendo, sino para que escarmientes.
- ¡¡¡ :lol: :lol: :lol: pero es que no puedo parar de pensar en el colega que viene detrás de mí con sandías!!!
RadicalEd:
MEMORANDO
EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑÍA EN MIAMI (gringo) LE DICE A SU GERENTE
GENERAL (Cubano):
'El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allá les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema'.
EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua):
'Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo'.
EL JEFE DE PRODUCCIÓN (Borícua) AL SUPERVISOR (Mejicano):
'A pedido de nuestro gerente general, el Científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia'.
EL SUPERVISOR (mejicano) A SU ASISTENTE (COLOMBIANO costeño): 'Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años'.
POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (COLOMBIANO costeño) a SUS EMPLEADOS:
'El jefe pluma blanca cumple 78 ruedas el lunes y habrá culo de recocha bacana con merengue, salsa y champeta corrida y culeo en el patio y en el comedor con el famoso conjunto 'El propio Jali y sus cometas'. Todo el que quiera ir que se apunte; pero, tiene que ir encuero y usando casco, porque se va a armar un verguero ni el hijuemadre, así que habrá culo regao a tutiplén y mondá corrida pa´ todo el mundo aunque llueva'.
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