Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
shadow_rev:
Ese fue algo flojo... :nosweat:
Aquí va mi aporte del mes
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
- 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde,
- 'El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es GAY, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte mi amor !!!!, yo también TE AMO.'
:rolleyes: :D :lol:
shadow_rev:
Este es el de este mes. Lo pillé en www.chistes.com:
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
arielb:
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ?María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'?Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ?estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un m?dico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, verdad?'
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- Digame. ?Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ?La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ?Viene la policiaa!
- ?Y ahora que hacemos?
- ?Saltemos por la ventana!
- ?Pero si estamos en el piso 13!
- ?Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ?gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ?Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ?Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ?Muchas veces!
???Y entonces que mira???
?Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jam?s haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pens? que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ?Y qu? hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ah?.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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? LOBO, POR QU? TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
CO?O CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ?YA?
shadow_rev:
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
:lol: :lol: :lol:
arielb:
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
:D :D :D esas cosas pasan? :blink:
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