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Cuentame Un Chiste
RadicalEd:
=DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRASARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A
MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA
APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL
NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
Enko:
http://www.santabanta.com/jokes.asp?catid=8784
--- Citar ---Hard Disk Girls:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.
Windows Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
Screensaver Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!
Internet Girls:
Difficult to access.
Server Girls:
Always busy when you need her.
Multimedia Girls:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.
Email Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.
Virus Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything.
--- Fin de la cita ---
Angel38:
Que buena terapia ver el curso de emergencia para los Gringos
1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda
FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"
2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
(léanlo en ingles, esta genial!)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit. (jajaja.. coño que bueno)
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo
voy a incrustar = I'm going to insert it in you
RadicalEd:
Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y
frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO CON PAPAS Y COCACOLA, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar. Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.'
Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentaron de peso.
Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva.
Y Satanás hizo el chunchulo e innauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas... y siguieron aumentando de peso.
Y Dios dijo: 'Hijos míos, miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!'
Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito , el guacamole y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los tennis y las sudaderas, creo la elíptica, el spinning, pilates, y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más.
Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y todos continuaron aumentaron de peso.
Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...?' Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!!!
¡ Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada , profusa en colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular.
Pero, Satanás creó ' EL SEGURO SOCIAL, SALUD COOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, CAFE SALUD y una cantidad de EPS asesinas '... PARA QUE NO SE SALVARA NI EL---- PUTAS!!!
Danielo:
EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA
La madre superiora se despierta y dice:¡¡Que noche hermosa he pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien' .Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
-Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh…?
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
-Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
-Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido..., pero todas monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó conlos dientes apretados:
-Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera
bajado por el lado equivocado de la cama'?-
- ... Si, madre...- ¿Y qué le hace pensar eso?--
- ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
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