Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
Bicholey:
--- Cita de: "Enko" --- Bicholey, se infiltró uno feminista en tu serie:
--- Citar ---"Conversaba Dios con Adán y Eva y les comenta que aún tiene algo que repartir pero que les dará la opción de elegir a ellos dos lo que quieran que les de a cada uno. Asi que menciona que una de las cosas es algo con lo que se puede hacer pipí además de otras cosas más...e inmediatamente Adán le pide que se lo dé a él porque el sabrá como usarlo y hasta le ruega tirando de la túnica de Dios que por favor!! se lo dé porque solo él podrá usarlo bien. Pues Dios no duda y se lo entrega, a lo que Adán sale corriendo y se para frente a un árbol para estrenar su regalo orinando su tronco. Luego sale corriendo y grita de alegria por lo que acaba de recibir y hacer y hasta escribe su nombre en la arena. Mientras tanto Dios y Eva lo miran y se sonríen. De pronto Eva le pregunta a Dios...y qué es lo otro que tienes para entregar...entonces Dios le responde: "Un cerebro Eva asi que este te lo entrego a ti"
--- Fin de la cita ---
--- Fin de la cita ---
:D :D :D
si lo que pasa es que iba a poner machistas y feministas pero todavia no completo la serie de chistes feministas, hay muchos mas machistas...
RadicalEd:
--- Cita de: "Bicholey" --- Que es lo mas inteligente que salio de la boca de una mujer? El pene de Einstein.
--- Fin de la cita ---
BUENISIMO!!! BUENISIMO!!! BUENISIMO!!! :D :D :D
Bicholey:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Algunos aportes mas de el Gato Bicholey:
Rico con pistola.............. precavido
pobre con pistola........... delincuente
Rico en un prostibulo........... busca placer
pobre en prostibilo.............. busca hermana
Rico leyendo el periodico.............. intelectual
pobre leyendo el periodico............... busca trabajo
Rico vestido de blanco.................. medico
pobre vestido de blanco............... heladero
Rico con maletin............... ejecutivo
pobre con maletin............... traficante
una mujer quedo viuda, millonaria, es muy hermosa y puso un aviso en el periodico que buscaba hombre sincero que nunca se fuera de su lado, no la maltratara y que la complaciera en la cama.
llegaron muchos hombres al puerta de su casa pero ninguno le gusto a la viuda.
un dia llego a la puerta de su casa un hombre, el era un enano sin brazos y sin piernas
entonces la viuda le dijo: - que no lo queria
el enano dijo ponga mucha atencion:
como no tengo piernas no me puedo marchar de tu lado como no tengo brazos no te puedo golpear
y la viuda le pregunta: y como me complaceras en la cama. El eneno le responde: y con que cree que toque el timbre
Un cuate fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vió un gran Oso Negro que le dijo:- Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.Decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: - Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado,se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vió un gigantesco Oso Polar que, mirándolo fijamente, le dijo: - Admítelo, cab... ¡¡¡¡Tú no vienes a cazar!!!!
Una vez un chico con su novia que es virgen y siempre vestia de mini falda, pero el muchacho hacia todo lo posible por tener relaciones con su novia. pero ella se hacia la dificil.. en eso se lo ocurrio una brillante idea se compro unos zapatos de charol ( casi como un espejo) y juntos en la noche el muchacho le dice que si te adivino tres veces el color del panty aceptaria tener relaciones con el?, ella intrigada y como iba a ser dificil acepto, al dia siguiente la chica pregunta de que color es el panty que llevo hoy puesta?, el muchacho baja la mirada y le dice blanco, efectivamente al siguiente dia vuelve la muchacha a preguntarle y hoy de que color es mi panty?, el muchacho baja otra vez la cabeza y le dice rojo, efectivamente era rojo, pero la muchacha preocupada de que al siguiente dia podria perder su virginidad decide ir a su cita sin panty, le dice a ver y ahora de que color es mi panty? el muchacho baja la cabeza y dice..OH NO YA SE HIZO UN HOYO EN MI ZAPATITO..
mmmm mama!, mama! que hijo? la luz se comeeeeeeee?no hijo ! por que ? aaaaaaaaaaa es que papa le decia a la mucama ........ "apaga la luzz y comete.....l....a.... to...daaaaaaaaaaaaa"
GRITOS ....en lo que comprende al comportamiento sex. se refiere a la mujer pede ser de 4 tipos.... la asmatica, la matematica, la religiosa y la asesina.. al menos eso dicen los especialistas... aclarando .. no yo !...
reconoce tu comportamiento ....
LA ASMATICA...susurra.. AH, ah, ah..
LA MATEMATICA...grita... ,MAS+mas+mas...
LA RELIGIOSA..dice.. ay , dios , mioooooooo ..
LA ASECIINA.. amenaza... so te quitas , te mato ...
En que se parece una mujer y un cepillo de dientes
pues en que mas las usas mas se habren las cerdas
Dicen que las buenas mujers son como los telefonos publicos ya casi no hay y las pocas que hay o no sirven o estan ocupadas
Que tienen en comun Santa Claus, los reyes magos Y una buena mujer
que ninguno de las tres existe
Las 7 etapas de la vida de los pobres hombres y tu en cual estas?
(volcanes mexicanos)
1.- de los 5 alos 12anos estan como el iztaccihuatl.. ... completamente dormidos
2.-de los 15 a los 20 anoscomo el paricutin ... en plena erupcion.
3 .-de los 20 a los 25 anos como el popocateptl..... todos quieren escalarlo
4 .-de los 25 a los 35 anos como el nevado de toluca ... frio , com poca nieve pero firme..
5 .-de los 35 a los 45 anos como el pico de orizaba.. a la mejor altura..
6 .-de los 45 a los 60 como el cerro del tepeyac... agotado con tantas visitas .
7 .-alos 60 anos en adelante como el ajusco .. completamente dormido y destruido ya no levanta nada..
ruffus:
El amor en el matrimonio
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...Luego las caricias fueron subiendo de tono...
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...No puede pensar, pero supone que tres años por lo menos...Sensaciones que creía olvidadas volvían...Su cerebro recordaba y ayudaba...Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...De repente....Nada.... Nada de nada!!!
-Qué paso!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!.
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-Cómo ya está???.
-Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...
ruffus:
EN EL MANICOMIO
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. -¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja
seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
- ¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
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