Asuntos Oficiales > La taberna del BIT
Cuentame Un Chiste
arielb:
Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los güevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?"
"No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)
<_< :blink: :whistling:
Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bsh, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.
Bush se incomoda y dice "ya está bueno Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspendió la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.
Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.
Bin Laden incómodo le dice a Bush:
"Me voy para Afganistán."
Y Bush le responde:
"¿Cuál Afganistán?"
arielb:
Un médico cubano presume:
"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".
Un médico italiano asegura:
"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".
Un médico brasileño se jacta:
"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".
El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:
"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".
Espero esto no moleste a los argentinos que utilizan este foro que colque esto.
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
RadicalEd:
Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustaría que me dieras para esta
temporada. Durante este año he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al día, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la Comisión
Antimonopolios. Si, ya sé, seguramente algunas personas te
habrán pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sólo deseo que
Microsoft sea la única compañia de software, ¿qué hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sólo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Mozilla Firefox como su
browser de Internet, aunque realmente es muchisimo mejor que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la Comisión
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante compañia.
Recuerda que mi filosofía de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !Cómprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarían
todo lo que con tanto esfuerzo en todos estos años. !Imagínate!
Habría computadoras que no utilizarían Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es más que suficiente razón.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizé con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que también conviertan en un fracaso el
IntranetWare. Así Windows Vista será la única plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerán que quiero adueñarme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sólo quiero utilizar el más importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computación, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejoraré el soporte técnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
está en tus manos...
Atentamente,
Bill
PD. La última parte no te la tomes tan a pecho.
Angel38:
Un partido de beisbol, el bateador se acomoda en jon, mientras el pitcher le dice.
- Te voy a ponchar. y lanza la pelota puffff... Strike uno
Ni la vio el bateador, lanza la segunda, pffff... strike dos.
Le vuelve a decir el pitcher, te voy a ponchar.
El bateador ya bravo, al ver que lanza la bola más envenenada que se haya lanzado en esta vida y Toc!!! La saca del estadio.
Corre a primera, segunda, tercera, jon.
Todo el mundo celebra y el salta y salta, luego de 10 minutos un compañero se le acerca y le dice.
Ya, ya, esta bien la botaste pero deja de brincar.
El bateador le contesta.
Es que le pegué con el codo.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
arielb:
Doctor
era una vez un paciente que llega al hospital y le dice al doctor doctor doctor tengo un hueso afuera y el doctor le dice hágalo pasar.
El aumento
ntra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!
Ingenieros
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta:
-Señor, señor no vio usted a un ladron doblan la esquina?
-Y Condorrito le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada. :blink: :blink: :blink:
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