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Cuentame Un Chiste
arielb:
"CARTA DE DIVORCIO"
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de fútbol. Ya no me dices que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D.No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
Carta del Abandonado:
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado juntos por estos 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:¨¡¡¡Luce como un hombre!!!" ... Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto de 12.500 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para un Tour por Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado, solo encontré esa carta. Todo ocurre por una buena razón.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D.No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Firmado,
Rico y Libre!!!!
Las Borrachas!
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera y vueltas leña, les dieron ganas de orinar, pero lo unico que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse del carro y orinar...
La primera no encontró con que secarse, asi que se limpió con su
"panty" y lo tiró.
La segunda tampoco encontró con que, asi que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Oye ¡! esto ya es el colmo, estoy hasta los "eggs" de las salidas de estas dos perras.
Ahora si que esta perra se pasó, imaginate..... llegar sin panties y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana y yo como bobito en casa.!!!!! y el otro le contesta: No me jodas!, pues considerate con suerte,yo no se de que te quejas!!!
Por lo menos, la tuya llegó sin panties.
Mi mujer llegó con una tarjeta en las Pompis que decia:
"Nunca te olvidaremos - Con cariño: tus compañeros de Trabajo".
Eternal Idol:
juez: los dos güenisimos! :lol: :lol: :lol:
senzao18:
Primer acto: Sale un cuate con una bolsa de hielo golpeando a su amigo.
Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole a su mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
Tercer acto: Sale el mismo cuate con la misma bolsa de hielo pegándole al mismo amigo con la misma bolsa de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
Helada madrina.
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Si querés leche fresca, poné la vaca a la sombra.
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Van dos borrachos, muy borrachos, en un auto por la autopista a gran velocidad. Uno de los borrachos le dice al otro:
Juan, yo sé que a vos te gusta correr, pero, podrías ir un poquito más despacio, por nuestra seguridad, digo.
Con mucho gusto, Pedrito, pero es que yo creo que, el que va manejando sos vos.
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Me querrás decir que se suicidó.
No, se suisizó, osea, se casó con un suizo.
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Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!
RadicalEd:
Estaban unos niños jugando a la pelota cuando de pronto uno de ellos pega un shut y cuela el balon en una casa...
Todos los niños se juntan para ver quien habla mejor:
- le toca a Crispin apodado el "largas".
El niño golpea en la casa y sale la mujer. Crispin dice:
- Estando mis amigos y yo haciendo un partido de fútbol de gran rivalidad, en un momento de gran exaltacion deportiva un compañero pega un shut y la pelota hace una extraña parabóla en el aire encaramandóse en su balcón y en consecuencia penetrando en su morada. En nombre de mis compañeros y yo venia a pedirles por favor que me fueran tan amable de devolverme el esférico.
A esto que la señora dice:
- Manolo ven y escucha esto!!!
- Vá niño repite, repite...
(suspiro de crispin)
- Le venia a pedirles por favor , que fueran tan amables de meterse la pelota por el culo, por que ya no la quiero...
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- Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado..
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Un nene le pregunta al papá cuando se esta bañando:
- ¿que tenes ahí papá?
- nada...Tomi,nada...
- dale papá decime lo que tenes ahí!
- te dije que nada hijo ¡BASTA!
- ¡¡PAPÁ DECIME QUE TENES AHÍ PORQUE LE DIGO A MAMÁ!!
- bueno hijo...tengo un pajarito
- aaahhh.. guachito ... y te lo estas culiando!!!
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Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Hija de ####! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo
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Habia 2 chiquitos del jardin en el recreo y uno le pregunta al otro:
- Que le vas a pedir a los reyes magos?
- Yo?, un tren electrico.
- Que tarado que sos.
- Porque? Vos que le vas pedir?
- Un tampon
- Y eso como funciona?
- Ah!, no se, pero escuche que sirve para andar a caballo, para nadar, para jugar al tenis, para andar en bicicleta...
RadicalEd:
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
- Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- "¿Que precio tiene este precioso automovil?"
El vendedor responde :
- "Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio"
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Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide".
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Poema al Pedo.
Alguien me pregunto
Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo.
Con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
El pedo es vida,
el pedo es muerte
y tiene algo
que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
Hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños
segun el gusto que tiene el dueño
Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
Tambien los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
El pedo tiene algo monstruoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo,
este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado.
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El colectivero mira por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.
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