SoloCodigo
Asuntos Oficiales => La taberna del BIT => Mensaje iniciado por: RadicalEd en Viernes 23 de Septiembre de 2005, 21:41
-
* Diálogos famosos
- Cliente: ¿Ahora qué hago?
- Soporte: ¿Qué dice el mensaje en su pantalla?
- Cliente: Dice "Escriba su apellido".
- Soporte: Bien, entonces escriba su apellido.
- Cliente: Bien... ¿"Apellido" es con "y" o con "ll"?
- Soporte: No puedo instalar el sistema Mac OS en su computador. No es un Macintosh.
- Cliente: Valiente genio de los computadores... Voy a consultar a alguien que sí pueda hacerlo.
- Soporte: ¿Y cada cuánto se le presenta este problema?
- Cliente: Bueno, la verdad es que no sucede todo el tiempo, pero cuando pasa, pasa constantemente.
- Soporte: Ajá...
- Soporte: Por favor, haga clic derecho sobre el ícono.
- Cliente: Pero si yo soy zurdo...
- Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte: ¿El pedal?
- Cliente: Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte: Ah... el ratón...
- Cliente: Quiero un tapete para el ratón, por favor.
- Vendedor: Claro... tenemos una gran variedad.
- Cliente: ¿Y todos serán compatibles con mi computador?
- Cliente: Hola... quisiera saber si pueden arreglar mi computador. Todavía está en garantía.
- Soporte: Dígame, ¿qué problema tiene?
- Cliente: Bien... mi esposa se puso furiosa conmigo y lo tiró a la piscina.
- Cliente (agente de policía): Si tengo un equipo con procesador 486 y otro con un 286, ¿puedo unirlos para armar un 772?
- Vendedor: Si tiene dos patrullas con 200 caballos de fuerza cada una, ¿puede unirlas para armar un Ferrari de 400 caballos?
- Cliente: Oiga... alterar el motor de los carros está prohibido estrictamente por la ley.
- Cliente: ¿Cómo que no puedo usar ese programa?
- Soporte: Necesita una nueva tarjeta madre, un procesador más potente, más memoria y tal vez una tarjeta de video.
- Cliente: ¿Y los puedo bajar de Internet?
- Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: Y qué problema tiene.
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
- Cliente: Estoy tratando de enviarle un correo electrónico a mi hija, pero no lo puede recibir.
- Soporte: Bien... ¿qué dirección electrónica tiene ella?
- Cliente: No sé... ni siquiera tiene un computador... ¿No se lo puedo enviar por correo convencional?
- Soporte: Ahora, inserte el disco en la unidad.
- Cliente: ¿Qué es la unidad?
- Soporte: El agujero del tamaño del disco que hay en la parte frontal de su máquina.
- Cliente: ¿Qué máquina?
- Soporte: Ahora debe aparecer una caja de diálogo en su escritorio.
- Cliente: No veo ninguna caja en mi escritorio.
- Soporte: ¿Está seguro? Es como una pequeña ventana con un letrero que dice "Ok" en el centro.
- Cliente: ¿Cómo puede haber una ventana en mi escritorio? Lo único que hay allí es el computador.
- Cliente: Un amigo me regaló esta impresora y este teclado. Me dijo que tienen todos los cables, pero no he podido conectarlos. ¿Será que me falta algo?
- Soporte: Creo que un computador podría funcionar.
- Cliente: Oh... ¿No puedo escribir cartas así no más?
- Soporte: Me temo que no.
- Cliente: ¿Y cree que también necesite un Pantalla? Preguntas sin respuesta
- Soporte: ¿Qué sistema operativo está usando?
- Cliente: Un Pentium.
- Soporte: ¿Qué tipo de computador tiene?
- Cliente: No sé... acabo de comprarlo.
- Soporte: ¿Qué clase de computador tiene?
- Cliente: Uno blanco.
- Soporte: No puede conectarse a Internet si no tiene una línea telefónica.
- Cliente: Es lo más estúpido que he oído. Van a tener que hacer algo al respecto si quieren tener contentos a sus clientes.
- Cliente: Estoy tratando de enviar un mensaje por correo electrónico a 091 2845621 pero el programa no me deja.
-Soporte: Hmmm... ese es un número telefónico.
- Usuario 1: Puedo enviarle el archivo por FTP.
- Usuario 2: No. Solo recibimos JPG
- Soporte: Escriba "win" para cargar Windows.
- Cliente: Vaya... ¿cómo se aprende todos esos comandos de memoria?
- Soporte: Haga clic sobre el ícono que aparece en la esquina superior izquierda de la pantalla.
- Cliente: ¿Mi izquierda o su izquierda?
- Soporte: Ahora, haga doble clic sobre el ícono del panel de control.
- Cliente: Por eso odio Windows. Por los íconos. Soy protestante y no creo en íconos...
- Soporte: En la parte inferior izquierda de su pantalla hay un botón que dice "Inicio".
- Cliente: ¡Caramba! ¿Cómo hace para ver mi pantalla desde allá?
* Frases
- Mi computador está echando humo. ¿Debo apagarlo?
- ¡Qué bien! ¡Este tiene 300 megahertz de RAM!
- Si está interesado en comprar ese computador, se lo recomiendo. Tiene módem en color y todo.
- Buenas... necesito comprar una caja de discos duros.
- Realmente no quiero comprar un computador nuevo. Creo que basta con cambiar el disco duro. ¿Cree que un disco Pentium es lo suficientemente rápido?
- ¿El domingo abren Internet?
- Internet está muy lenta... ¿podrían reiniciarla, por favor?
- Mi computador es mejor... es más grande.
- No creo que me alcance el dinero para comprar uno de esos computadores grandes (de escritorio). Creo que mejor voy a comprar uno de los pequeños (un portátil).
- Quiero llevar uno de esos (una pantalla) y uno de esos (un teclado)... No creo que vaya a necesitar ese otro (la torre con el procesador).
- ¿Escribo el número de serie en la ventana que dice _Número de serie" o en la que dice "Compañía"?
- Pero si quiero navegar en Internet con su nuevo servicio, de todas maneras necesito un computador, ¿cierto?
- ¿Y por qué no fabrican cartuchos de impresión con 14 ó 15 tintas, en lugar de solo cían, magenta y amarillo?
- ¿Con esa herramienta se pueden crear portones de Internet?
- Necesito bloquear mi acceso a Internet para que mi hijo no entre a algunos sitios internacionales. No quiero que me cobren por el servicio de larga distancia.
- Vea, genio. Compré mi copia de Windows en 1996, así es que estoy seguro de que es Windows 96.
(http://img281.imageshack.us/img281/4203/embarazo4rs.jpg)
-
Muchos estan muy graciosos :devil: :devil:
-
LERO LERO
-
¿El domingo abren Internet?
jajajajaja esa si se me hizo graciosa
-
:lol: :lol: :lol: :D :lol:
LERO LERO :whistling:
-
Soporte: ¿En qué puedo ayudarle?
- Cliente: Estoy escribiendo mi primer correo electrónico.
- Soporte: Y qué problema tiene.
- Cliente: Ya tengo la "a" de la arroba, pero no puedo poner el círculo alrededor.
jajajaja, mortal